Дело в СССР было, служил чувак в Молдавской ССР и их отправили "помогать" местному колхозу. Помощь заключалась в разгрузке вагонов на сортировочной. Председатель предоставил им для жилья плацкартный вагон, неподалеку в тупике, еду им с части привозили, а в качестве "магарыча" показал на отдельно стоящую цистерну с ....вином. И вот чувак описывает эти, сказочные, недели. Особенно как открывая люк и припадая "с горла", видеть как уровень не падает от слова, СОВСЕМ. В последние дни особенно прикладывались, понимая что халява скоро закончится. Когда закончилась командировка и председатель их провожал с удивлением произнес, "Ребят, вы умудрились "ОТПИТЬ" Уровень в цистерне УПАЛ.
Вот реально разблокировали воспоминание. 2005 год. Я тогда не пил, не курил. Жена была беременна. Её рвало от всех запахов. Сказала, что ей противно со мной лежать в одной постели из-за запаха пепельницы. Одномоментно пошёл на балкон, смял пачку сигарет и выкинул. Заодно и выпивать бросил.хватило на полтора года. Так вот, шабашили мы на одном ЖБИ. Тут ворота, там забор, третье-десятое. А напарник у меня прям бредил цехом ковки. Посему он позвал кузнеца знакомого, и решили они снять цех под эту ковку. А заодно и наш заказ на ЖБИ в виде 3-х ворот высотой 6 м под здание выгрузки ж/д вагонов. На все мои уговоры варить ворота по месту не привели ни к чему. На эту шабашку, длившуюся впоследствии 7 лет, меня пригласил напарник, поэтому последнее слово было за ним. До этого мы сварили одни ворота прямо на рельсах прямо напротив проёма установки (стоят до сих пор). Минусы цеха были очевидны: аренда, деньги, транспортировка и время, но они хотели цех ковки. Первый звоночек. Пошли заказывать профнастил на ворота с кузнецом. Машин у нас не было, пешком. Говорю: «Давай поймаем попутку. 50 рублей». На что получил ответ: «Нехуй общаковские деньги тратить». Ладно, профнастил заказали. Рядом столовка. Обедали мы с денег заказа, решили поесть. Он помимо еды покупает пиво. Говорю: «Ты не охуел? На такси денег жалко, а на пиво себе любимому с общих денег нет?» Включает дурочку: это, типа, входит в обед. Ладно, начали работать в цеху. Варим, гнём, пилим какую-то сраную решетку второй день. А цех находился на территории майонезной фабрики, где по случаю разливали «Степную», в простонародье «Степашку». И скорефанились они с местным то ли охранником, то ли завхозом, и на третий день нашей аренды он им приносит ведро спирта!!! В знак дружбы народов. Они начали бухать, я — домой. Прихожу на утро — картина маслом. По центру цеха большой то ли матрас, то ли покрывало. Лежат три тела: напарник, кузнец и девка. Пиздец! Работа встала. Пили и еблись они три дня. Пробухали аванс. Я пытался бабёнку выкинуть, на что получил ор и угрозы вызова милиции с заявой об изнасиловании. По прошествии трёх дней напарнику было озвучено, что я в такой команде работать не намерен. Если ему нравится, пускай и дальше куёт спирт под майонезик, а я на ЖБИ или старую работу. Напарник сделал правильный выбор. С ним мы весь ЖБИ восстановили, а кузнец потерялся. Пытался ковать в одного, но не получилось.
постройка новой ветки галереи
те самые ворота
отсюда я чуть не улетел вместе с профлистом. при порыве ветра.ладно был на страховке спинолом)
итог к фото выше
Наверное, моя лучшая работа. Гендир там золотой мужик. По деньгам никогда не опракидывал. Слова плохого от него не слышал. И выручал в проблемах. И лучше всяких слов — люди там работают на одном месте 20 лет, а в наше время это удивительно. Частник ведь.
Вспомнилось. На одной из железнодорожной станции, рядом с которой я тогда жил, произошло транспортное происшествие, при маневровой работе один вагон въехал другому в бок. Пострадавший вагон был загружен спиртом, и в образовавшуюся трещину хлынул чистый спирт. Понятное дело об этом моментально узнали работники станции и жильцы расположенных рядом бараков. Железнодорожники использовали металические инструментальные ящики, а жильцы бараков оперативно освобождали кадушки с соленьями. И даже когда руководство станции подогнало платформу с песком и стало в противопожарных целях засыпать лужу из спирта, я наблюдал картину как опоздавшие к этому празднику жизни, вставали на коленки, разгребали песок руками и их образовавшейся ямке пили спирт. И да, мои родители тоже в этом поучавствовали, зиму мы жили без квашеной капусты. Но был нюанс.
Как-то познакомился я с одним человеком и рассказал он мне историю о том,как его в конце 80х из милиции уволили. В селе малолетки обнесли магазин, из которого утащили в том числе несколько ящиков водки. Задержали преступников практически сразу, водку изъяли в полном объеме. Пока шло следствие водку естественно выпили, ну как обычно бывает, возьмут бутылку, обещают принести такую же но завтра, а завтра не наступает. Дело надо направлять в суд, а вещдоков то и нет уже. Следователь не будь дураком, напрягает родителей преступников, мол водку ваши украли и похерили куда-то (сами малолетки в СИЗО,поэтому ничего родителям про водку не пояснят оперативно), чтобы им условку дали,надо бы ущерб возместить. Родители привезли водку в ящиках, следак выдохнул и... Пока дело заканчивали водку опять выпили. Скандал случился,когда приговором суда с подсудимых взыскали стоимость похищенной водки (протокол обыска был уже переписан, водка из него исчезла). Вот тут-то с жалобой на следователя и чеками из магазина родители пошли к вышестоящему руководству. По итогам разбирательства никого из милиционеров не посадили,но всех кто пил уволили на фиг из органов.
Середина 90-х, доблестное РУВД Невского района г. Санкт-Петербурга. Это то время, когда еще открываются безграничные возможности и каждый "бизнесмен" занимается всем, чем может. Один из таких деляг, по какой-то серой схеме ввозит в Россию партию с водкой "Black Death". Олдфаги должны ее помнить, она обычно продавалась в алюминиевых банках. Так как водка была ввезена по мутной схеме, другой "бизнесмен", принадлежащий к одной из местных ОПГ эту партию отжал себея. Дальше между сторонами начинается разбирательство, в ходе которого к делу подключается и милиция. Большую часть партии к этому времени удалось толкнуть, но остался еще один, практически полный, контейнер с вожделенными баночками, который был изъят и временно помещен на территорию РУВД. Первоначальный владелец толком доказать свое право на водку не может, ибо товар серый. Более того, он получает уголовное дело и скоро отправляется в колонию. Второй "бизнесмен" , который присвоил себе эту партию водки ударился в бега и через год вообще был найден убитым. Таким образом на территории РУВД стоит бесхозный контейнер с водкой.
Я пришел в милицию в 99 году и могу подтвердить, пили тогда почти все. Помню себя молодым следователем, так мы начинали пить где-то часов с десяти утра и заканчивали ближе к восьми вечера. В хлам редко кто нажирался, но держать себя в "приподнятом" состоянии целый день, было обычным делом. Причем на удивление работа кипела и все делалось.
Но это было лирическое отступление. Так вот, в лихие годы, когда за бутылку Рояля тебе могли вспахать трактором целое поле, стоит контейнер с халявной водкой. Еще очень долгое время, после утреннего развода, к контейнеру выстраивалась очередь, причем все, включая начальника РУВД, уже Платонова тогда, по-моему, были в курсе и никто не препятствовал
Однажды (около 1998) на станции Свердловск-сортировочная случайные подсобные работяги решили разжиться спиртом. На пути стояла цистерна (пустая), но там же должно же ж на дне остаться? Они взломали горловину и пытались черпать консервной банкой на проволоке. Получалось плохо, поэтому один решил спуститься в цистерну и начерпать нормально, а другой "страховал" его сверху. Когда, через несколько секунд, первый перестал отзываться, второй решил заглянуть и подсветить ситуацию зажигалкой. Видели хоттабыча? А из цистерны? Последовательность событий восстановлена следствием, а хоттабыча видели многие.
Жил-был мужичок, и крутился как мог. Был у него "бизнес", покупал по своим каналам ворованный спирт и клепал где-то в подвале палёную водку. И ещё какие-то темки мутил полузаконные, тут я не в курсе деталей. А стратегический запас спирта хранил у тёщи в гараже. Не бедствовал, дом двухэтажный отгрохал, машины менял как перчатки, и всё у него было хорошо. Пока однажды бес не попутал, связался он с молоденькой поблядушкой. Да не просто связался, а в доме поселил, выгнав на улицу жену законную и троих детей.
Жена плакала и надеялась что муж одумается. А тёща... Тёща объявила вендетту! Донесла куда надо обо всех мутных схемах бывшего зятька. А потом открыла гараж и раздала запасы спирта всем желающим! Было там несколько тонн. У всей улицы был праздник!
Мужичка того крепко взяли за жопу и даже посадили, правда ненадолго. Часть имущества конфисковали, часть жене и детям удалось отсудить. Доблестные правоохранители спрашивали о левом спирте всех тёщиных соседей, но никто эту чудесную женщину не сдал.
Моя мама тоже по соседству жила. До сих пор у неё в подвале хранится пара кубов чистейшего питьевого спирта в пятилитровых канистрах. Мама его использует в хозяйственных целях и делает домашние настоечки, но расходуется он медленно. Алкаши из нас хреновые.
Я в своё время проходил практику в областной больнице. Там, после печальных ковидных времён, повсюду поставили локтевые диспенсеры с антисептиками, и много где их даже до сих пор пополняют.
Вот такие. Если кто не в курсе - на металлическую ручку жмёшь локтем, из кранчика распрыскивается жидкость на подставленную руку, очень удобно и гигиенично. Бутылочка заменяется, объём порядка 300-500 миллилитров.
Отделение хирургическое. К нам свозили всех плановых и экстренных после операций, и они у нас долёживались, в связи с чем контингент был крайне разнообразным - так, в одной палате при мне умудрились одновременно полежать регионального пошиба депутат после аппендэкомии и какой-то бомж, которого с колотым уже после реанимации перевели к нам. Про него, кстати, речь и пойдёт.
Собственно, выхожу я в ночь, всю вечернюю рутину за дневной сменой проделал, и периодически кручу обход по отделению. И в один из кругов слышу на втором коридоре какой-то шум - иду туда, мало ли что. В коридоре тишина, лампочки все погашены. Прохожу чуть дальше, и тут в нос нестерпимо бьёт спиртягой. Начинаю оглядываться - смотрю, диспенсер на полу. Без бутыли. И лужа, прям хорошая, под ним.
Я в полном непонимании заглядываю в ближайшую палату - тишина, все спят. Нет, я понимаю, если бы диспенсер сам упал, ну и хрен с ним, но бутылки-то нигде нет, не могла же она сама уползти? Ладно, утром разберёмся. Ушагиваю обратно на пост, и спустя минут пять из того же коридора раздаётся прям громогласный звук сблёва, раскатистый такой. Я опять подрываюсь, уже по очереди открываю все палаты, и в процессе над одной из дальних загорается лампочка вызова (у каждой койки есть кнопка, нажимаешь - загорается красная лампочка над дверью, почти как в самолёте при вызове стюардессы, и на пульт приходит сигнал). Я подбегаю к палате, включаю свет, распахиваю дверь, и наблюдаю следующую картину:
На заблёванной кровати сидит заблёванный бомж, и натурально хлыщет из горла, прям из этой бутылочки, антисептик. Откидывает пустую бутыль, смотрит на меня, поворачивается к соседу (который, кстати, и нажал кнопку), и опять, прям фонтаном блюёт. После чего, как ни в чём не бывало, ложится на койку и накрывается одеялом.
Я бегом на пост, бужу медсестру, обрисовываю ситуацию, та тормошит дежурного врача, и дальше мы дружной компанией потащились экстренно промывать этого уже вусмерть упитого бомжа. (К слову, про вусмерть - можно сказать буквально, уже днём его перевели обратно в реанимацию, где он, как мне рассказывали, через несколько дней скончался от полиорганной недостаточности.)
И немногим позже я узнал, что в принципе, если не жалко себя, изопропиловым спиртом можно ужраться, причём даже более легко, чем этиловым. Если верить Википедии (авторитетные источники, ёпть), опьяняющее действие изопропилового спирта в 6-10 раз сильнее этилового, а токсическое - всего в 3-5. И выводится он тоже в разы быстрее.
Ну и узнал я один способ, "напиться" за пять секунд на одну минуту. Напшикиваешь в ладошки антисептика, складываешь их, как будто лепишь снежок, и дышишь через них. Очень быстро даёт в голову, будто хлопнул 0,3-0,5 водки, и примерно через минуту отпускает. Разумеется, это даже при разовой акции вредит печени, лёгким и слизистым. Но я, разумеется, ради интереса тогда попробовал. Так что вот так вот. Пьют все (ну ладно, не все), но уж точно пьют всё.
Откуда этот стереотип "вижу спирт - начинают пить"?
Я не трезвенник. И алкоголем, скорее, злоупотребляю, нежели веду здоровый образ жизни. Есть дурная привычка - пивасик со снэками под фильмец вечерком. В праздник стопочка холодной водки из морозилки под хорошую закуску - тоже можно.
Но мне не представить ситуацию, что днём, в рабочее время, появление какого-то алкогольного напитка, пусть даже бесплатно, вызвало бы желание его пить. Тем более разводить спирт.
Это же нужно быть нищим алкоголиком. Алкоголиком - потому что готов пить в любое время. Нищим - потому что не может сам купить себе.
Есть такой фильм 97 года, называется «Не валяй дурака». Там простой деревенский парень в исполнении Михаила Евдокимова ловит в реке двухсотлитровую бочку чистого (чистого не бывает, бывает только 96,6% крепости!) спирта. Вытягивает её в сарай и вместе с селянами устраивает эпичную попойку:
— В разгар страды вся деревня не вышла на работу. Гуляют.
Но бочка — что бочка? Её даже до конца фильма не хватает. А я расскажу вам реальную историю о том, как «нашлась» не бочка, а БОЧИЩЕ — целая железнодорожная цистерна спирта. Интернет подсказывает, что в зависимости от года выпуска такая тара вмещает в себя порядка 68 тонн продукта.
***
В Таллине, у самого автобусного вокзала, стоит котельная станция Юлемисте. Ей давно укоротили дымовую трубу, урезали мощность до двух котлов и вывели в резерв. Но на момент описываемых событий, т. е. в середине девяностых, котлов было семь, труба гордо возвышалась над городом, а станция непосредственным образом участвовала в его отоплении. Работала она на мазуте, который доставлялся по железной дороге в цистернах и разгружался силами «мазутной группы».
Утром дня Икс к месту работы начала подтягиваться первая смена, в том числе мастер, заведующий мазутным хозяйством. Узнав от дежурного, что его подопечные перестали брать трубку (телефон сломался, что ли?), он уверенным шагом направился в корпус «мазутки», где обнаружил подчинённых в состоянии сильной этаноловой интоксикации. Проще говоря — упитыми до невменяемости. Сама по себе ситуация не выглядела чем-то из ряда вон выходящим: оба имели неоднократные «приводы» за пьянку, но после применения обычных карательных мер вроде жёсткого мата и удержания премии злоупотребления прекратились. Бывали, конечно, отдельные эксцессы, но чтобы так нагло и «наглухо»?
Худо-бедно приведя коллег в чувство, мастер провёл первичный опрос. Утро перестало быть томным.
Выяснилось, что к ночи, как обычно, на станцию пригнали 6 цистерн. Группа в составе двух специалистов приступила к разгрузке, план которой состоял из двух пунктов:
Открыть люк сверху цистерны.
Открыть кран снизу цистерны.
С первыми пятью бочками всё было в порядке, время уверенно шло к утру. Но когда очередь дошла до последнего резервуара, возникла заминка. Открыв верхний люк, специалист почувствовал знакомый запах: это был ОН. В смысле — C₂H₅OH. Разумеется, узнать заранее, какой именно это был спирт — этанол или метанол — наши герои не могли. Но рассудили, что риск — дело благородное, а кто не рискует — тот не пьёт. И незамедлительно выпили.
Дегустация продолжалась до тех пор, пока были силы. Когда силы кончились, специалисты прилегли отдохнуть, а там как-то незаметно пришёл рассвет и начальство. Размотав цепь событий, мастер кратко доложил дежурному об эксцессе с грузом, попросив о произошедшем не трепать. Через пять минут о новости знала вся котельная.
Когда на место действия прибыл шеф, станция будто вымерла. Отсутствовал дежурный «на щите» (щит управления — место дежурного работника, реагирующего на всевозможные ЧП), слесари, даже обитавший на территории пёс по кличке Цыган куда-то пропал. Почуяв неладное, шеф отправился искать живые души для прояснения ситуации и проведения экстренной воспитательной работы. Однако на своём месте нашёлся только вышеозначенный мастер мазутного хозяйства. Делать втык ему было не за что, и начальник вкрадчиво поинтересовался: а какого, собственно, лешего здесь происходит?
Тем временем персонал станции был занят поисками подходящей посуды и заполнением её до краёв. В ход шло всё относительно чистое и относительно герметичное. Здраво рассудив, что такая халява бывает раз в жизни, народ особо не менжевался. Запасались впрок.
Когда ситуацию удалось взять под контроль, оператору ж/д узла ушёл звонок, в котором сообщалось следующее:
«На станцию пришли пять цистерн с мазутом, которые были разгружены. Шестая цистерна, с несовпадающим по накладной номером, была обследована через верхний люк до начала разгрузки. Обнаружив, что внутри находится не мазут, а неизвестная жидкость, специалисты мазутного хозяйства со всем присущим профессионализмом приостановили разгрузку и оповестили руководство станции. Предполагаем транспортную ошибку и запрашиваем координацию дальнейших действий».
Сказать, что оператор был счастлив — значит сильно промолчать. Ещё раз уточнив, не открывали ли специалисты нижний кран, и получив уверенный отрицательный ответ, он, скорее всего, перекрестился. А если и не перекрестился, то ему, блядь, стоило бы это сделать (с).
В итоге цистерну забрали обратно, перенаправив по адресу — скорее всего, на ликёро-водочный завод Liviko. Никаких санкций не последовало ввиду незначительности потерь. А чего вы хотели: 70 тонн всё-таки! На котельной же ещё некоторое время фиксировались локальные «синие вспышки».
