Серия «Ctrl+Alt+Молитва»

— Это ВСЕЛЕННАЯ, а не роутер! — взвыл Асик.

— Принцип тот же. Главное — не перепутать кнопки.

Они вошли в серверную. Помещение размером с футбольное поле было забито стойками с мигающими огоньками. Каждая отвечала за свой аспект реальности: «Гравитация_v9.8», «Скорость_Света_FINAL_FINAL_v2», «Квантовая_Неопределённость_beta».

В центре возвышался главный сервер — монолит чёрного цвета с единственной красной кнопкой и надписью «НЕ ТРОГАТЬ! Это не шутка! Серьёзно, НЕ НАДО!»

— Вот оно, — прошептал Дима. — Ядро реальности.

— А почему оно гудит? — спросил Бегемот.

— И почему из него капает... что это вообще?

Под сервером действительно образовалась лужица переливающейся всеми цветами жидкости.

— Это темная материя, — пояснил подошедший техник-херувим в заляпанной комбинезоне. — Течёт уже третье тысячелетие. Мы подставили ведро.

— ВЕДРО?! — Дима схватился за голову. — Вы заткнули утечку тёмной материи ВЕДРОМ?!

— Космическим ведром, — обиделся херувим. — Из нержавеющей сингулярности.

Дима открыл панель управления. Экран показывал статус системы:

UNIVERSE OS v.13.8

Uptime: 13,800,000,000 years

RAM: 87% (занято душами)

CPU: 146% (как это вообще возможно?!)

Температура ядра: Критическая

Последний бэкап: Никогда

Количество критических ошибок: ∞+1

— Сто сорок шесть процентов загрузки процессора? — Дима потёр глаза. — Как?

— А, это Асик виноват, — махнул лапой Бегемот. — Его отдел запустил рекурсивное наказание для программиста, который создал рекурсию без условия выхода. Теперь он бесконечно отлаживает собственный код в аду.

— Это гениально! — гордо заявил Асик.

— Это тупо! Вы зациклили Вселенную!

ВХОДЯЩИЙ ЗВОНОК

— Техподдержка, Дмитрий, — автоматически ответил Дима.

— ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРОСНУТЬСЯ?! — рёв на неизвестном языке, от которого покрылись трещинами ближайшие мониторы. — Я КТУЛХУ! МОЙ БУДИЛЬНИК АПОКАЛИПСИСА ДОЛЖЕН БЫЛ СРАБОТАТЬ ЕЩЁ ВЧЕРА!

— Ктулху, сэр, у нас техработы...

— ТЕХРАБОТЫ?! Я СПАЛ МИЛЛИОНЫ ЛЕТ, ЧТОБЫ ПРОСНУТЬСЯ И УНИЧТОЖИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, А ВЫ МНЕ ГОВОРИТЕ ПРО ТЕХРАБОТЫ?!

Бегемот выхватил трубку:

— Слушайте, кальмар переросток! Тут очередь из восьми миллиардов душ, три пантеона богов в панике, а вы жалуетесь, что не можете устроить апокалипсис? Встаньте в очередь!

— Я ДРЕВНЕЕ ЗЛО!

— А я — кот из русской литературы. И что? Все мы тут древние и злые после первого часа работы!

Асик отобрал трубку:

— Ктулху, дружище! Слушай, могу предложить временное решение. Запишем тебя на апокалипсис в следующий четверг. Там как раз окно между концом света по Майя и рагнарёком по скандинавской мифологии.

— НО Я ХОЧУ СЕЙЧАС!

— Сэр, — вмешался Дима, — могу предложить компромисс. Частичное пробуждение. Одно щупальце. Можете пошевелить им в Тихом океане, создать пару цунами. Для начала.

— ...ЛАДНО. НО ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО Я ДОБРЫЙ.

Звонок оборвался.

— Добрый, — фыркнул Бегемот. — В прошлый раз он устроил истерику, потому что его культисты неправильно произносили «Р'льех».

Дима вернулся к серверу. На экране появилось новое сообщение:

КРИТИЧНО: Обнаружен конфликт версий

- Рай работает на версии "Благодать 2.0"

- Ад использует устаревшую "Страдания 95"

- Чистилище вообще на "Очищение Миллениум"

Рекомендуется: Обновить все системы до единой версии

— Страдания 95? — Дима уставился на Асика. — Серьёзно?

— Это классика! Стабильная версия! Никаких излишеств, только вечные муки и скрежет зубов!

— Она же дырявая как решето! Помните баг с индульгенциями? Когда можно было купить прощение через микротранзакции?

— Это была фича! — защищался Асик. — Монетизация греха!

Внезапно все мониторы замигали синим. Появился экран смерти — в буквальном смысле.

BLUE SCREEN OF DEATH (LITERALLY)

Error: Universe.exe has stopped working

Причина: Переполнение буфера душ

Решение: Нажмите Ctrl+Alt+Delete для перезапуска реальности

Внимание: Все несохранённые души будут потеряны

— Несохранённые души? — Бегемот в панике забегал по серверной. — У нас есть бэкап?

— Последний был... — Дима проверил логи, — во время Всемирного потопа.

— ЭТО ЖЕ КАМЕННЫЙ ВЕК!

— Технически, это был бронзовый век...

— НЕ ВАЖНО!

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]

«До автоматической перезагрузки Вселенной осталось: 5 минут. Сохраните все важные данные. Спасибо за понимание.»

— Пять минут?! — Дима лихорадочно забегал по серверной. — Так, нужен план Б!

— Какой план Б? — спросил Асик.

— Тот, который я сейчас придумаю! Бегемот, ты же из литературного отдела. Помнишь что-нибудь про экстренное восстановление реальности?

— Ну... в «Автостопом по галактике» мыши построили запасную Землю...

— Не подходит! Асик?

— Можем попробовать откат через адский firewall. Но придётся временно отключить все грехи. На Земле на пару минут воцарится абсолютная благодать.

— И что будет?

— Все начнут обниматься и петь кумбайю. Экономика рухнет за секунды — никто не будет жадничать. Политики начнут говорить правду. Это будет катастрофа!

«До перезагрузки: 3 минуты»

Дима принял решение. Он подбежал к главному серверу и начал яростно набирать команды:

>sudo stop apocalypse

Отказано в доступе

>sudo please stop apocalypse

Отказано в доступе. И не надо быть таким вежливым

>sudo I_have_cookies stop apocalypse

...Обрабатывается...

— Что ты делаешь?! — закричали Асик и Бегемот.

— Единственное, что может спасти Вселенную! — Дима набирал всё быстрее. — Создаю костыль!

— ЧТО?!

— Временный патч! Перенаправляю все застрявшие души в отдельный буферный массив — создаю новое измерение!

На экране появилось:

Создание измерения "Temp_Storage_Souls"...

Внимание: Это измерение будет удалено через 30 дней

Хотите продлить пробный период?

[Да] [Нет] [Спросить позже]

— Спросить позже! — Дима нажал кнопку.

«До перезагрузки: 30 секунд»

— И как ты объяснишь появление целого измерения начальству? — спросил Бегемот.

— Скажу, что это... облачное хранилище! Для резервных копий душ! Современные технологии!

«10 секунд»

— Работает! — закричал Асик. — Очередь уменьшается!

«5 секунд»

Дима нажал последнюю клавишу.

«Перезагрузка отменена. Система стабилизирована. Предупреждение: обнаружено неавторизованное измерение. Пожалуйста, обратитесь к администратору.»

Все трое упали на пол, тяжело дыша (по привычке — дышать им было не нужно).

— Мы... мы сделали это? — не веря, спросил Бегемот.

— Технически, — Дима поднялся, — мы просто отсрочили проблему на месяц. Но да, пока что Вселенная цела.

[ВХОДЯЩЕЕ СООБЩЕНИЕ ОТ: БОГ (CEO)]

«Дмитрий. Моё облако. Немедленно.»

— Ну вот, — вздохнул Дима. — Было приятно с вами поработать.

— Не дрейфь, — подбодрил Асик. — Может, просто выговор влепит.

— Или повысит! — добавил Бегемот. — Ты же спас Вселенную!

— Я создал нелегальное измерение и назвал его «Temp_Storage», — мрачно ответил Дима. — В земной техподдержке за такое увольняли. А тут...

Он не договорил. Все трое знали, что «увольнение» из загробного мира — это совсем другая история.

[Тем временем на Земле]

Обычный офисный работник Вася Пупкин умер от инфаркта прямо за рабочим столом. Через секунду он очнулся... за тем же столом.

— Что за?.. — Вася огляделся. Всё выглядело точно так же, только как-то... временнее. Как будто нарисовано в Paint.

На мониторе появилось сообщение:

«Добро пожаловать в Temp_Storage_Souls! Это временное измерение. Ваша смерть обрабатывается. Примерное время ожидания: 29 дней 23 часа 59 минут. Пожалуйста, не покидайте своё рабочее место. Спасибо за терпение!»

Вася посмотрел на экран. Потом на себя. Потом снова на экран.

— Я что, умер и попал... в очередь?!

Где-то в серверной Вселенной счётчик жалоб увеличился на единицу.

Продолжение следует... если Дима переживёт встречу с Начальством.

[Автоответчик Временного Измерения]:

«Вы находитесь во временном хранилище душ. Это не баг, это фича. Пожалуйста, ведите себя прилично — здесь тоже есть камеры наблюдения. Попытки взломать реальность караются принудительным просмотром всех сезонов "Дома-2". Хорошего временного существования!»

— Итак, коллеги, — начал Гавриил, листая золотой айпад. — Наши показатели за последнюю вечность. Рай: удовлетворённость клиентов 72%. Это на 3% ниже целевого KPI.

— А что не так? — спросил кто-то из ангелов младшего звена.

— Жалобы на «скучно», «однообразно» и «почему нельзя грешить хотя бы по четвергам», — Гавриил поморщился. — Дмитрий, вы же сегодня обрабатывали тикет от праведницы. Решили проблему?

— Да, отключил несанкционированный доступ к земным каналам связи, — отчитался Дима.

— Вот! — взорвался Вельзевул. — В этом и проблема! В аду у нас честные страдания, без прикрас! Удовлетворённость — 89%! Грешники получают именно то, за что заплатили своими грехами!

Асик поднял руку (точнее, коготь):

— Простите, шеф, но тут есть нюанс. У нас в аду многие начали воспринимать вечные муки как... как бы это сказать... контент.

— Что?! — Гавриил и Вельзевул синхронно уставились на него.

— Ну, появилось поколение, которое выросло на хоррор-играх и слэшерах. Они приходят и говорят: «О, прикольно, как в Doom Eternal!» Некоторые даже стримят свои мучения в параллельные измерения.

Бегемот фыркнул:

— А в моём отделе вообще кошмар. Литературные злодеи требуют сюжетных арок искупления. Волан-де-Морт подал заявку на «реабилитацию через общественно полезный труд». Предлагает вести кружок макраме для новоприбывших душ.

— Макраме? — Гавриил потёр переносицу. — Тёмный Лорд хочет вязать?

— Говорит, это успокаивает. И что у него получаются отличные совы.

Вельзевул стукнул кулаком по столу:

— Это всё ваша райская пропаганда о всепрощении! Раньше грешники знали своё место! А теперь каждый второй хочет «поговорить с менеджером ада»!

— Кстати, о менеджерах, — вмешался Дима. — У меня сегодня был клиент с претензией на качество премиум-ада. Говорит, заплатил за персонального демона-герцога, а получил стажёра.

— А, это Березкин, — кивнул Вельзевул. — Олигарх. При жизни отжал три завода и детский санаторий. Думал, что и в аду можно всё купить. Мы специально дали ему стажёра Игоря.

— Игоря? — переспросил Асик. — Того самого, который вместо раскалённых щипцов принёс щипцы для завивки?

— Он ещё учится! — защитил стажёра Вельзевул. — Зато очень старается. Вчера четыре часа читал грешнику лекцию о вреде коррупции.

Гавриил открыл новый слайд: «ПРОБЛЕМНЫЕ ЗОНЫ».

— Теперь о критических багах. Первое: утечка данных между Раем и Адом. На прошлой неделе праведник случайно получил доступ к адскому Wi-Fi и скачал весь сезон «Игры престолов». Теперь требует объяснений, почему в раю нет драконов.

— Это проблема безопасности! — заявил начальник IT-безопасности, серафим в очках. — Пароль от адского Wi-Fi был «666666». Серьёзно, Вель?

— А что? Легко запомнить!

— Второе, — продолжил Гавриил, — жалобы от вымышленных персонажей. Дмитрий, это ваша зона ответственности.

Дима кивнул:

— Основная проблема — персонажи из незаконченных произведений. Они застряли в лимбе и не знают, хорошие они или плохие. Вчера звонил герой из фанфика, который автор забросил на середине. Он уже 5 лет висит в воздухе с поднятым мечом.

— Ужасно, — посочувствовал Бегемот. — Хотя это лучше, чем быть персонажем российского сериала. Те вообще не понимают, в какой реальности находятся — сценаристы меняют концепцию каждый сезон.

— Ладно, — Гавриил закрыл презентацию. — Новые инициативы. С понедельника вводим систему отзывов. Каждая душа после обработки тикета должна будет оценить качество обслуживания от 1 до 5 звёзд.

— В аду тоже? — ужаснулся Асик.

— Особенно в аду. Нам нужно понимать, насколько эффективны наши муки.

— Но они же будут ставить единицы из принципа!

— Наоборот, — вмешался Вельзевул. — Если мучения недостаточно ужасны — это единица. Если грешник доволен качеством страданий — пятёрка.

Бегемот поднял лапу:

— А можно ввести премиум-подписки для персонажей? Например, «Хеппи-энд Плюс» — гарантированное счастливое завершение истории. Или «Драма Делюкс» — трагическая, но красивая смерть с последними словами.

— Монетизируем фанфики? — заинтересовался Вельзевул. — Мне нравится. Можно ещё DLC продавать — альтернативные концовки, дополнительные любовные линии...

— Стоп! — Гавриил поднял руку. — Мы тут не игровая студия. Мы — загробный мир. У нас есть стандарты.

— Какие стандарты? — пробурчал Асик. — На прошлой неделе вы одобрили рекламу в вещих снах.

— Это другое. Это нативная интеграция.

Внезапно все мониторы в зале замигали красным. Сирена критической ошибки взвыла так, что задрожали стены между измерениями.

[КРИТИЧЕСКИЙ ИНЦИДЕНТ — ПРИОРИТЕТ: АПОКАЛИПСИС]

На экране появилось сообщение:

«ВНИМАНИЕ! Обнаружен критический баг в системе реинкарнации. Души застряли в очереди на перерождение. Текущее время ожидания: ∞ × 2. Сервер душ не отвечает. Требуется немедленная перезагрузка кармического модуля.»

— Что?! — Гавриил вскочил. — Как это души застряли?!

Дима уже открыл админку на ноутбуке:

— Так... Похоже на deadlock. Буддистские души ждут освобождения от кармы, христианские ждут Страшного Суда, а атеисты вообще отказываются верить, что они мертвы, и блокируют всю систему своим скептицизмом.

— Можем откатиться? — спросил Вельзевул.

— К какой версии? — Асик уже листал логи. — К Средневековью? Там вообще не было техподдержки, только инквизиция.

Бегемот задумчиво почесал за ухом:

— А что если временно перевести все души в режим «Призрак»? Пусть поболтаются на Земле, пока мы тут разбираемся.

— Ты что, с ума сошёл? — возмутился Гавриил. — Последний раз, когда мы так сделали, началась эпидемия спиритизма! До сих пор разгребаем последствия.

[ВХОДЯЩИЙ ЗВОНОК — МАКСИМАЛЬНЫЙ ПРИОРИТЕТ]

Телефон Димы взорвался какофонией звуков — от григорианских песнопений до death metal. На экране высветилось: «БОГ (CEO)».

Все замерли.

— Э... Алло? — Дима взял трубку дрожащей рукой.

— Дмитрий? — голос был одновременно громовым раскатом и шёпотом, детским смехом и старческим вздохом. — У меня тут Будда на второй линии жалуется, что его последователи застряли между сансарой и нирваной. А Один говорит, что Вальгалла выдаёт ошибку 404. Что происходит?

— Мы... мы работаем над проблемой, — выдавил Дима.

— Работаете? Сын мой, Я создал мир за семь дней, а вы не можете починить баг в системе реинкарнации?

Асик шёпотом подсказал:

— Скажи, что это фича!

Бегемот пихнул его лапой:

— Не слушай идиота! Проси дополнительные ресурсы!

— Господи, — начал Дима, — нам нужно провести плановые техработы. Часа на три. Максимум — на четыре.

— Четыре часа? Это же четыре часа без смертей! Знаете, что будет на Земле?

— Перенаселение? — предположил Вельзевул.

— Хуже. Люди начнут думать, что они бессмертны. Опять. Помните, что было в прошлый раз?

— Крестовые походы, — мрачно кивнул Гавриил.

— Именно. Ладно, даю вам два часа. И Дмитрий?

— Да?

— После этого зайдите ко Мне на облако номер семь. Нам нужно поговорить о вашем резюме. Я тут смотрю, у вас опыт работы с недовольными клиентами...

Связь оборвалась.

Все уставились на Диму.

— Кажется, тебя повышают, — присвистнул Асик. — Или понижают. В смысле, в ад. К нам.

— Или вообще удаляют из системы, — добавил Бегемот. — Но не переживай, я напишу о тебе хороший некролог. В стихах. Плохих стихах, но душевных.

Дима посмотрел на мигающие мониторы, на панику в глазах ангелов и демонов, на счётчик душ в очереди (уже 8,456,234,123 и растёт), и сделал единственное, что мог сделать любой уважающий себя работник техподдержки в критической ситуации.

— Так, всем спокойно. Асик, запускай скрипт аварийной заморозки кармы. Бегемот, отвлеки застрявшие души — пусть у них загрузится заставка с котиками. Гавриил, сэр, предупредите все департаменты о техработах. Вельзевул — отключите на время автообновление грехов.

— А ты что будешь делать? — спросили все хором.

Дима взял свою кружку (надпись уже сменилась на «Я пережил апокалипсис и всё, что получил — это проблемы с реинкарнацией») и направился к серверной.

— То, что делает любой айтишник, когда всё сломалось. Перезагружу Вселенную. Попробуем классику — выключить и включить. Если не поможет...

— Что?

— Придётся переустанавливать реальность. Опять. В прошлый раз получился Большой Взрыв, надеюсь, в этот раз обойдёмся малой кровью.

Продолжение следует... если удастся починить баг в системе реинкарнации.

[Автоответчик Департамента Критических Инцидентов]:

«В связи с техническими работами смерть временно недоступна. Приносим извинения за неудобства. Если вы уже мертвы — оставайтесь на линии, ваша душа очень важна для нас. Если вы ещё живы — наслаждайтесь, это ненадолго. Ориентировочное время устранения неполадок: скоро™»

— Куда принят? — Дима всё ещё думал, что это предсмертный глюк от энергетиков.

— В Единый Колл-центр Мультивселенной. Отдел технической поддержки душ, духов и вымышленных сущностей. Оклад — стандартный покой плюс премия в виде избирательной амнезии неприятных воспоминаний. График 24/7/∞, но вы же привыкли.

— А если я откажусь?

Ангел-эйчар улыбнулся той самой улыбкой, которой улыбаются HR-ы, когда знают, что выбора у тебя нет:

— Альтернатива — реинкарнация в техподдержку Ростелекома. В регионах.

Дима подписал контракт, даже не читая.

Глава 1: Первый день в вечности

Рабочее место №∞-2847. Три монитора, как и обещали. Гарнитура с гравировкой «Property of Purgatory IT Dept, est. 0 A.D.». На столе — кружка с надписью «Don't talk to me until I've had my holy water» и стикеры с паролями от всех кругов ада. На заставке монитора — скринсейвер с бегущей строкой: «Помните: клиент не всегда прав, но он всегда мёртв».

Слева от Димы из облака серного дыма материализовался парень в кожаной куртке и очках-авиаторах.

— Здарова, коллега! — Демон хлопнул Диму по плечу, оставив подпалину. — Я Асмодей, но для своих — Асик. Senior Torment Manager, 3000 лет стажа. У меня KPI по страданиям 146% уже пятое столетие подряд. Будешь хорошо работать — научу, как накручивать метрики.

На столе у Асика красовалась табличка «Лучший мучитель месяца» с пометкой «36000 раз подряд».

Справа от Димы на эргономичной подушке развалился огромный черный кот в галстуке-бабочке, лениво листающий планшет лапой.

— Бегемот, — представился кот, не отрываясь от экрана. — Quality Assurance отдела литературных персонажей. Бывший артист, ныне — раб корпорации. Как и все мы.

— Раб?! — возмутился Асик. — Я тут карьеру строю! Ещё пара тысячелетий, и мне дадут собственный круг ада в управление!

— Ага, — фыркнул Бегемот, — а я стану котом Шрёдингера — одновременно живым и мёртвым. О, постой... я уже.

Первый звонок поступил через 0.3 секунды после логина.

[ТИКЕТ #1 - РАЙ]

— Техподдержка загробного мира, Дмитрий, чем могу помочь?

— Здравствуйте, милый! — голос бабушки лет восьмидесяти. — Я тут в рай попала, всё хорошо... Но вот проблема — у меня ощущение вечного блаженства какое-то... прерывистое? Как будто Wi-Fi на две палочки.

Дима открыл админку. Душа_ID_4829185. Статус: Праведница.

— Так, вижу проблему. У вас конфликт протоколов. Земной VPN создаёт коллизию с райским DHCP. Бабушка, вы случайно не подключали прокси для просмотра земных новостей?

— Ой, внучек, а как вы узнали? Я просто хотела посмотреть, как там мой кот...

Асик (подмигивая): — Скажи ей, что кота сожрал соседский бультерьер!

Бегемот (шипя): — Не слушай этого садиста! Скажи, что кот жив и счастлив!

— Сейчас сброшу вам кэш благодати и перезапущу службу умиротворения, — Дима проигнорировал обоих. — Готово. Проверьте сейчас.

[ТИКЕТ #2 - АД, ПРИОРИТЕТ: ВЫСОКИЙ]

Центральный монитор взорвался красными уведомлениями.

— ТВОЮ Ж [CENSORED BY HEAVEN]! — орал мужской голос. — Я В ЭТОМ КОТЛЕ УЖЕ 400 ЛЕТ, А ВЧЕРА ПРИХОДИТ УВЕДОМЛЕНИЕ, ЧТО МОЙ ГРЕХ ОБНОВЛЁН ДО ВЕРСИИ 2.1! ЧТО ЗА [REDACTED]?!

— Назовите ваш ID греха и круг ада, пожалуйста.

— КАКОЙ ЕЩЁ [BLEEP] ID?! Я ВАРЮСЬ В СМОЛЕ!

— Без ID не помогу. Введите команду /showmysin в консоли страданий.

— ГДЕ Я ЭТО НАБЕРУ?! ТУТ ТОЛЬКО КНОПКА «ААААА»!

— Это и есть консоль. Зажмите на 3 секунды.

Пауза. Слышны булькающие звуки и ругань.

— Пишет: «Грех_ID_666420. Тип: Корпоративное мошенничество v1.7. Статус: Устарел. Требуется обновление до версии 2.1 для совместимости с новыми стандартами ISO-9666».

Дима открыл документацию.

— Так... В версии 2.1 добавлены: динамическая температура смолы в зависимости от курса биткоина, который вы украли, интеграция с воспоминаниями о налоговых проверках, и... о, вот интересно... автоматическое воспроизведение голосовых сообщений от тех, кого вы кинули.

— Я НЕ ПОДПИСЫВАЛСЯ НА АПДЕЙТ!

Асик (выхватывая микрофон): — Слышь, грешник! Ты лицензионное соглашение читал, когда грешил? Там мелким шрифтом было!

Бегемот (отталкивая Асика): — Не слушайте его. Согласно статье 666.13 Кодекса Вечных Мук, вы имеете право на откат к предыдущей версии. Правда, придётся переустановить всю вашу систему страданий. Это займёт... примерно 50 лет.

— КАКИЕ 50 ЛЕТ?!

— Сэр, — вмешался Дима, — я могу предложить компромисс. Оставляем версию 2.1, но отключаем автообновления. Правда, без них вы не получите патч безопасности от «Надежды на помилование 3.0».

— А ЭТО ЧТО?

— Баг, при котором грешники начинают надеяться. Очень неприятный. Лечится только полной переустановкой отчаяния.

«В техподдержке Билайна хотя бы можно было уволиться», — подумал Дима, глядя на счётчик оставшейся вечности: ∞ - 5 минут = ∞.

[ТИКЕТ #3 - ИГРОВОЙ ОТДЕЛ]

Правый монитор запищал звуком из Dark Souls.

— Помогите! — голос на грани истерики. — Я Избранный Мертвец, умер 9847 раз, и меня засунули в РАЙ! Тут нет костров! Нет боссов! А ещё тут автосохранение каждую секунду! Я не могу даже умереть нормально! Умираю — сразу воскресаю с полным здоровьем! Это же читерство! Солнечный рыцарь Солер постоянно обнимается! ЭТО НЕВЫНОСИМО!

Асик (ржёт): — О, наш клиент! Давай его в сектор «Постоянный рендер» — мир грузится на 99% и вылетает!

Бегемот (презрительно): — Примитивно. Я бы отправил его в «Мирные Души» — Dark Souls, но все враги хотят дружить, а вместо боссов — сеансы групповой терапии.

— Господа, — Дима потёр виски, — я попробую перевести его в отдел «Чистилище-Хардкор». Там хотя бы есть надежда, которую можно потерять.

[ТИКЕТ #4 - СЕРИАЛЬНЫЙ ОТДЕЛ]

— Алло, техподдержка? — мужской голос с британским акцентом. — Я Нед Старк. Меня убили в первом сезоне, я в раю. Но моя жена в чистилище, дети разбросаны, а Джон Сноу застрял в лимбе! Можно организовать семейный чат?

— Межпространственные чаты доступны только по подписке «Вечность Плюс».

Асик (кричит): — Эй, Голова! Скажи спасибо, что тебя вообще в один аккаунт собрали!

Бегемот (философски): — Знаете, лорд Старк, разлука с семьёй — это тоже часть небесного блаженства. Представьте: никаких семейных драм, никакой Красной Свадьбы...

— Но я хочу знать, чем всё закончилось!

— О, этого вы точно не хотите, — синхронно ответили все трое.

[ТИКЕТ #5 - АД, СРОЧНО]

— ТЕХПОДДЕРЖКА?! Я заплатил за ПРЕМИУМ-АД! За персонального демона уровня Герцога! А мне прислали стажёра! Где мой 4K-уровень боли в 60 FPS?!

— Сэр, я вижу, что вы оплатили тариф «Ад Бизнес», но пытаетесь получить услуги тарифа «Ад Энтерпрайз». Персональный Герцог доступен только на Энтерпрайзе. Хотите апгрейд? Доплата всего 500 лет дополнительных мук.

— ЭТО ВЫМОГАТЕЛЬСТВО!

— Сэр, это апселлинг. У нас тут капитализм пережил даже смерть.

Асик (гордо): — Это я придумал! Монетизация страданий — моя дипломная работа на MBA в Университете Пандемониума!

Бегемот (язвительно): — MBA — Master of Burning Asses?

— Завидуй молча, котяра!

— Я не завидую, я наблюдаю за деградацией некогда великого искусства мучений. Вот раньше...

— Раньше ты примусы чинил и водку жрал!

— Это называлось СТИЛЬ!

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]

На мониторах вылезло: «ВНИМАНИЕ! Через 10 минут обязательная планёрка. Тема: "Синергия страданий и блаженства: KPI удовлетворённости посмертным опытом". Явка обязательна».

Дима посмотрел на часы. Вечность началась семь минут назад, а он уже хотел обратно умереть.

— Слышь, Димас, — Асик закинул копыта на стол, — после планёрки зайдём в буфет. Там по пятницам дают души грешников в кляре.

— Фу, какая пошлость, — Бегемот брезгливо фыркнул. — Я предпочитаю эктоплазму под соусом из несбывшихся надежд. Тонко, изысканно, с послевкусием экзистенциального ужаса.

— Ты просто зажрался в своём литературном отделе!

— А ты деградировал до уровня корпоративного демона!

Дима потянулся за кружкой. Надпись на ней изменилась: «Abandon hope all ye who provide tech support».

Он сделал глоток. Кофе был холодным. Как и его душа.

Снизу из-под стола выполз imp-мессенджер:

— У вас 347 новых тикетов! Приоритет: КРИТИЧЕСКИЙ. Среднее время в очереди: 2 тысячелетия. Ваш текущий SLA нарушен на 8000%. Удачного бесконечного дня!

Дима открыл ящик стола в поисках обезболивающего. Внутри лежала записка: «Обезболивающее доступно только живым. С уважением, HR Департамент Вечности».

В углу офиса стоял кулер со святой водой. Стаканчики закончились ещё во времена Средневековья. Табличка гласила: «Новая поставка ожидается после Второго Пришествия».