Небольшая история моего друга диггера о светлых двухтысячных, когда все было возможно, даже нелегально лазить по столичному метро и срать в подземном сортире

«Залезть в метро когда-то было много способов. Например, в московское — через «портал». Это когда поезд подъезжает, ты из него выходишь, сразу прыгаешь на рельсы со стороны задней кабины и бежишь в тоннель. Камеры только на платформах были, да и их обычно никто не смотрел. Но не все так просто, как звучит: там стоит сигналка, то бишь, УКПТ (устройство контроля проникновения в тоннель). Прозевал, сигналка сработала — тебя поймали.

Если сорвал сигналку, ты лох. Я однажды это сделал. И нам пришлось девять часов с еще одним чуваком прятаться на перегоне. Из них семь часов нас искали.

Мы тогда залезли с другом. Предположим, звали его Максимка. Максимка раньше в метро не был, но очень хотел, и я взял его с собой. Он любил пофоткать что-нибудь. Меня, молодого лба, в те времена красивые фоточки не интересовали. Я обычно лазил куда-то, чтобы офигенно потрах... нет, лучше напиши, чтобы прекрасно провести время в объятиях симпатичной диггерши, ну и за адреналином. Некоторые девушки такое тоже любят, не поверишь! И в тоннеле метро у меня «было», и в коллекторе тоже... Но это другая история.

Спалились мы сразу. На платформе перед тем, как спрыгнуть, Максимка стал менжеваться. Я успел выпить несколько баночек «Ягуара». Поэтому не помню, что произошло, видимо, случайно задел дачло, когда махал ему из тоннеля, чтоб он не тупил и порталился быстрее.

Сигналка заорала, он прыгнул. Побежали по тоннелю. Прибежали на следующую станцию — а там на платформе уже патруль милиции ждет, когда будем вылезать. На станции, где спрыгивали, та же картина. В самом тоннеле включается «рабочка» — полное освещение. Поездам он не нужен, значит, сейчас сформируют поисковый отряд, чтобы нас отбутыливать.

Надо ныкаться. Сперва был вариант залезть в тоннельный сортир. Мне еще хотелось срать дико. Может от нервов, а может от Ягуара. Ягуар тогда еще был ого-го-го. Да, то были времена, а теперь моменты...

Сортир оказался за решеткой, на замке. Ломать его не хотелось — за это сотрудники прямо в тоннеле наваляют, пока никто не видит. Можно было пролезть в сортир под дверью. Снаружи был водосточный люк, его открываешь и оп, вылезаешь с другой стороны решетки. Но там вода, и потом будешь мокрые следы палевные оставлять, будто Ихтиандр вышел на сушу.

Честно скажу — пришлось срать под дверь. Ну, я еще разозлился, что нас точно поймают, и тогда сто пудово посрать не дадут, а тут еще и этот сортир закрыт... Залез на решетку, сделал свои дела с насеста...

Потом мы решили прятаться за гермодверью. Больше тупо негде. А между гермой и стеной есть расстояние. Просто стоять за дверью бесполезно, но сзади у нее продольные горизонтальные балки, ребра жесткости, вот мы на них залезли, повыше, легли вальтом. Было очень холодно, все металлическое кругом, мы замерзли, как никогда раньше. Пихали друг другу ноги в рожу, Макс еще напердел, сволочь.

Слышим, идут. Прошли мимо, за герму не заглянули. Я выдохнул. Через время вернулись. Мы все это время боялись вылезти, в герме лежали, как в гробу. Когда они шли обратно, притормозили у двери, разговорились. По звукам человека четыре минимум. Менты, которые ничего не понимают, и монтеры, которые им все объясняют, как на экскурсии: «Вот, это у нас гермодверь, она закрывается, а это стрелка, чтобы поезда поворачивать».

Постояли у гермы, уходят, но один монтер говорит: «Я счас!», и за дверь с фонарем заныривает. Прямо подо мной стоит и светит. И начинает медлеенно поднимать фонарик, как в кино. Но тут его окликают, он: «Ладно», и вышел. У меня такие эмоции были, всего трясло от холода и от пережитого!

В итоге все ушли, рабочку выключили. Еще пару часов мы посидели на всякий случай и пошли обратно на станцию, с которой спускались, потому что там проще вылезти. Видим из тоннеля, сидит на лавочке одинокий мужик со спортивной сумкой и термосом, чай пьет. Я думаю, блин, ну вдруг все-таки не СБшник (служба безопасности метрополитена). Мы быстренько вылетаем, когда поезд приехал на станцию. Он аккуратно заворачивает термос, кладет его в сумочку спортивную и топает за нами.

Я быстро бегу на переход, смотрю назад — а Максимки-то нет! Возвращаюсь, он на той же платформе стоит, ждет поезд. Я ему говорю: «Дурак, пошли на другую станцию!». Мы еще все в говне из тоннеля, это метрошит называется: пыль со стен, масла.

Подходит этот дяденька, открывает ксиву: «Служба безопасности метрополитена, пойдемте-пообщаемся. Давайте только спокойно, чтобы я вас не заковывал в наручники». Поднялись в линейный отдел на станции. Максу не было 18, и он ждал на стуле, а меня посадили на нары, за решетку.

Потом они долго пытались понять, как же правильно нас оформить. Например, как правильно пишется слово «тоннель». Далее со своей записочкой отправили нас в другое отделение. Где одна ментиха очень удивилась: «А чего у вас ничего нет с собой? Вот у нас недавно были ребята, они, видимо, матерые — у них и ключи разводные и эти всякие фомки-открывашки-болгарки-дрели. А вы как лохи, без ничего». Я отвечаю, что мы не собирались ничего ломать.Хотели просто потусить в тоннеле.

У Максимки мамка адвокат. Я думал, сейчас она все разрулит, нам еще честь отдадут. Но в итоге пришлось отдать только свою. Потому что его мама прямо с порога заявила: «Таких, как вы, нужно пороть нещадно. И на видео снимать, а потом в метрополитене на станции транслировать, чтобы другим неповадно было, и глупых мыслей не появлялось».

Все-таки она смогла добазариться, чтобы сынишку не ставили на учет. Второй раз, по-моему. А мне все равно выписали штраф. И мне очень-очень-очень повезло. Потому, что это было за десять дней до того, как в метро залез один товарищ со своей девушкой, моей бывшей. Они офигенно сексом занялись прямо на рельсах. И он мало того, что наснимал селфачей и видосов в моменте, еще и выложил все в Twitter.

Ну он обычный руфер, думал, наверно, никто не заметит. Но этот прекрасный пост обнаружил какой-то чувак с кучей подписчиков и репостнул. Начались звонки из «Пусть говорят» и милиции. После чего штраф за залаз в метро вырос с 300 рублей, которые мне тогда выписали, до суммы от 300 до 700 тысяч плюс 15 суток ареста. Теперь все проклинают этого сраного руфера. Собственно, это и есть одна из причин, почему в метро больше не лазят. А я же говорил — все зло от этих ваших фоточек и видосов. Делом заниматься надо».

У московских диггеров в 2010-ых была традиция – на Крещение залезть в коллектор Неглинки и в полночь встать под Столб смерти (это мощная струя, которая чудесным образом неизвестно откуда бьет из стены канализации). Об этом мне рассказал знакомый диггер, далее его история об одном таком фееричном купании:

«В 2016-ом или 2017-ом (точно не вспомню) в преддверии крещенской ночи я начал искать раздолбая, кто хотел бы пойти со мной искупаться. Уже вечером нашел такого человека. Им был мой товарищ, вместе как-то увлекались военно-исторической реконструкцией ВОВ. Я оделся, как полагается, в самое грязное, а он в НКВДшную форму. За три часа до полуночи мы загрузились во всем известный люк возле памятника маршалу Толбухину и пошли, не спеша, по течению в сторону так называемого Столба смерти.

Я был тогда крайне удивлен, что кроме нас там никого не было. Мы весело шли по «тропе Гиляровского», пели советские строевые песни. Травили анекдоты про черепашек-ниндзя: почему они всегда нападают вчетвером (потому что их учитель крыса). Этот анекдот принято рассказывать вот в этом тоннеле, который похож на место из заставки этого мультика про черепах.

Дойдя до пункта назначения, я немного расстроился, увидев, что вместо сильного напора течет маааленькая струйка воды. Но ровно в 00:00 из трубы хлынул не хилый такой поток, а мой друг тогда пошутил: «Это дядя Вова наконец-то просрался и смыл воду в унитазе!».

Проделали мы все соответствующие процедуры, подождали полчасика, вдруг кто еще заявится, будет веселее. Но никто не пришел, и мы пошли дальше по течению.

Планировали выбрасываться на сливе в реку Москву, но в районе бывшей гостиницы «Россия» я увидел дыру в потолке, и мы выкинулись на поверхность в тогда еще строящемся парке Зарядье. Бегом побежали к метро, но опоздали минут на десять, и оно закрылось.

Решили заночевать в одном известном подвале под названием «Аквазия» (это заброшенная система подвалов у Кремля, как я понимаю). Но попасть туда нам мешал ЧОПик, охранявший дворовую парковку. Говорит: «Не надо туда лезть, ребята, там ФСОшные подвалы!».

Ну, а мы его пытались [обмануть], что мы и сами из НКВД, предъявив ему красноармейское удостоверение и записав его ФИО в записную книжку. Удалились на несколько метров в ожидании, что он чуть успокоится, и мы забросимся нормально переждать ночь до открытия метро.

Через пять-десять минут он прибегает к нам со своей мобилкой и говорит: «Назовитесь, пожалуйста, я тут позвонил в ФСО, хотят с вами побеседовать». Ну, мы его телефон-фонарик выкинули в сугроб и спешно удалились.

На выходе со двора нас остановил наряд милиции, вежливо попросив предъявить документы и содержимое наших чемоданов (мой товарищ реально был с советским чемоданом, хотя я рекомендовал ему все же иметь рюкзак для удобства). Среди личных вещей мы предъявили еще мокрые сапоги-заболотники, фонарики и прочую диггерскую снарягу, после чего нас отвезли в отдел для разбирательств. Ну, я так прикинул, что предъявить нам нечего, и в отделе будет теплее, чем на улице.

В отдел приехал сотрудник ФСО. Начал свои гуманные допросы не с меня, а с моего товарища. Под нежным давлением тот честно выдал, как мы купаться ходили.

Потом позвали меня на беседу.

Майор говорит: «Твой друг уже все рассказал, а ты давай не тупи и говори, кто с вами был третий?».

– «Нас двое было, никто больше не приехал».

– «Да ну? А твой друг сказал, что с вами был еще какой-то Рафик!».

Тут я заржал в голосину. Рафик – это мой плюшевый жираф, которого я всегда таскал с собой на залазы и фоткал, чтобы собственные щи не палить.

Закончилось все штрафом и предложением больше никогда не встречаться, на что я был как никогда согласен».

Сама же традиция купаться в коллекторе на Крещение сгинула в лету, когда про это пронюхали журналисты. Наивные диггеры в 2015 году взяли их с собой к Столу смерти, после выхода репортажа власти просекли тему и наглухо все закрыли.

«На Крещение у нужного люка теперь каждый год дежурят менты и сотрудники Мосводоканала. Крайние пару раз, когда я ходил туда на Крещение купаться, нас принимали и везли в отдел. Поэтому не в почете у нас журналюг водить куда-то, лишнее палево. Можешь накатать статью, теперь уж [нечего] терять», -- с горечью закончил рассказ мой диггер.

Ну, а всех причастных -- с праздником и помните, что купаться на Крещение стоит только в безопасных местах под присмотром специально обученных людей.

Спасибо всем, кто дочитал) Я сама журналист, другие веселые истории диггеров и прочих шизов любопытных персонажей можно почитать у меня в канале. Старенькое потихоньку сюда перетаскаю.

Печально известное Кармадонское ущелье. тоннелей там хватает, заваленных, труднопроходимых даже пешком. Но и есть те, по которым можно проехать на автомобиле.

Ощущение когда едешь по такому тоннелю - не особо приятные. Хотя даже в узких пещерах я чувствую себя вполне комфортно.

В Чунцине есть такой туннель с пропускным пунктом. Опытные водители, приезжайте и попробуйте проехать по этому туннелю!