Сейчас, буквально пару часов назад, произошло очень странное дело - мы, теплой компанией меня, моего мужа и его младшего брата (БРАТ МУЖА, это важно, потому что он не воспитывался в моей семье) сидели, тихонько пили пиво и ставили свои любимые песни для настроения. Мелочь, правда? Так как во мне было достаточно пива, чтобы сбить все вросшие тормоза, я сказала: "Я сейчас поставлю парочку своих", - хотя до этого таким не занималась. Важно то, что я сказала дальше: "... и если вы решите, что мои любимые песни говно, просто мне скажите, и я выключу". И тут я увидела Чудо. Просто мне сказали что-то вроде: "Если нам твои треки не понравятся, то это не значит, что они прям говно, мы не будем обсирать тебя и их исполнителей". Вроде мелочь, а у меня вьетнамские флэшбеки пошли.

Я до этого думала, что муж не насмехается над моими увлечениями только потому, что мы вроде как женаты и живем в мире (типа что я еще не заслужила унижения), что мои подруги не обливают меня говном только потому, что мы подруги и у меня (наверное) есть на них компромат (которым я конечно же не воспользуюсь, хотя они при случае смогут меня морально уничтожить, но мне всё равно, я уже как смертник с петлей на шее). Я как-то слишком заметно этому удивилась, и мне со странным удивлением выдали, что любой нормальный человек никогда не назовет увлечения другого говном. В смысле, если назовет, то он на самом деле нехороший человек и желает тебе зла, чтобы испортить настроение... КАК ТАК?!

Любое твое увлечение, любая симпатия, обязана быть обосрана только потому, что она твоя! У тебя не должно быть любимых вещей и идей, и если они у тебя появились, храни их в секрете или делай вид, что они тебе безразличны! Если, конечно, ты не заслужил, чтобы тебе желали добра - тогда просто промолчат с кривым лицом. Так было с самого моего рождения, с первых шагов и первых слов, я видела это на примере моих младших сестер, которых при мне приносили из роддома, и так всё продолжалось у каждой. Я просто еще в детстве убедила себя любить отвратительные для остальных вещи, типа змей, пауков и жуков, чтобы мои увлечения ненавидели в целом, а не потому, что они мои - объект полнейшего отвращения трудно определить, чем я и пользовалась. Типа это пауки противные, а не потому, что они мне нравятся, ага. Более цивилизованные вещи скрывала, наученная горьким опытом, ибо сколько моих любимых книг было порвано, и сколько фильмов уничтожено, не перечислить... Каждая вещь была на таймере исчезновения в мусорном ведре. Музыка вообще демонстративно летела с балкона прямо на трассу, под колёса. Потому никогда не просила никакой альбом послушать, ведь пришлось в первый раз со слезами и соплями, на коленях умолять, чтобы редкий альбом не уничтожали - его реально было не купить. Ария, "2000 и 1 ночь", раскупалась мгновенно, полгода караулила у всех ларьков, и так и не смогла купить своё. Больше послушать не просила. Потому что второй раз могла не вымолить - специально разломали бы на моих глазах, когда бы мне показалось, что я почти смогла уговорить. Были прецеденты. Дать надежду, а потом отнять - любимейшее средство воспитания. Или поднятия настроения. Смотря для кого.

Я почти с младенчества считала, что нельзя делиться дорогим, что близко сердцу, потому что думала, будто его неизбежно обосрут с ног до головы в самом лучшем варианте. Я считала, что у всех так, никто не говорит то, что действительно важно, чтобы на этом с удовольствием не потоптались грязными сапогами. Я относилась к любым случайно рассказанным секретам как к государственной тайне. Если я слышала эти секреты, то тут же обнимала их хранителей и никогда об этом в последствие не говорила, потому что считала, что мне их рассказали в минуты слабости, а не доверия. Как я могу предать тех, кто так похож на меня и просто не выдержал? Когда больше не можешь молчать, и хочется прокричать их и спрыгнуть с моста, только ради того, чтобы больше не мучаться. Может, поэтому со мной дружили. Потому что я "могила". Потому что привыкла, что "всё, что вы скажете, будет использовано против вас", даже если это просто сведение о понравившейся книге или любимой песне, но уж я точно вас не предам и буду хранить ваши тайны, как свои. Даже крепче. И тут мне выдают такое... "Нормальные люди не назовут говном то, что тебе нравится".

Я зря считала всех монстрами. Я даже не понимала, что считаю всех монстрами. Меня просто вырастил монстр, и тем меня отравил. То, что я вообще решилась дать кому-то узнать, что мне нравится, как сегодня, уже достижение, причем пьяное, ведь в трезвом состоянии от меня такого не узнать. Но мне пришлось заранее смириться с тем, что меня поваляют в грязи. Потому что вот это вываливание типа знак того, что меня любят... Что говорят мне "правду". И что любой, кроме меня, всегда прав. Особенно если этот человек метафорически вываливает меня в грязи, ведь "если бы ему на меня наплевать, то он бы прошел мимо, а я забочусь о твоем будущем, потому и пытаюсь тебя ИСПРАВИТЬ, а все, кто говорят тебе хорошее - вруны и подхалимы". Словом, любая доброта к тебе - ложь. Любой добрый человек - желает зла. Только тот, кто держит тебя в железном кулаке - честен. Ты просто слишком глупа, чтобы это понять. Я начала доверять хоть кому-нибудь от отчаяния, когда мне уже было всё едино - поверить в чью-нибудь бескорыстную доброту или сыграть лезвием на венах, как смычком на скрипичных струнах. Если ошибусь? Ну, я все равно не предполагала дожить до старости, пришло время, так сказать.

Я в шоке, товарищи, потому что вдруг осознала, что целая вереница ублюдков превращала мою жизнь в ад просто потому, что им так хотелось, а не потому, что хотели именно для меня хорошей жизни, а я "к сожалению" оказалась слишком психованной и строптивой, иначе бы жили и жили, детишек заводили целый мешок. А я этим гада почти всегда всё позволяла, еще и спасибо говорила - я ведь не знала лучшего. Они ведь тратят на меня свое время, обращают внимание, а не просто самоутверждаются. Просто у меня под конец, "непонятно от чего", крышу рвало, или вдруг непойми от чего слезы начинали течь, и остановить их было невозможно. Часов на десять. Ни рыданий, ни всхлипов, ни печали, просто прекратить не могу, льются и всё. Я даже этого объяснить не могла, почему мне было так плохо, слов не было, и понимания себя. Блажь, истеричка, психушка и галоперидол по мне плачет. Это вообще по сути чудо, что встретила своего мужа, нормального человека, и не свалила от него с мыслью, что он притворяется хорошим и копит претензии, чтобы высказать их мне одним большим комом, как обычно. Возможно, с рукоприкладством. Я действительно так думала, просто жертвенно ждала момента, когда меня настигнет расплата за все мои "ошибки", а она не наступала год, два, три и намного больше. Быть неулыбчивой, оказывается, не преступление! Меня нужно было просто обнять. От секса можно отказаться, если совсем не хочется, и тебе за это ничего не будет! Фильм посмотрим. И стиральная машинка покупается моментально, после первых же стертых до мяса костяшек пальцев, причем со словами: "Ну зачем ты себя калечишь, ну зачем?" На это не махают рукой?! Не говорят: "До следующей стирки заживет"?! ЧОБЛЯ?!?!?!?! И если заболеешь, чай делают и бульончик варят?! Я что, наконец сдохла и попала в рай?!

Я просто случайно выбрала нормального человека. Хорошего. Обычного. А не тот эталон, который пытался мне привить мой папенька, ведь он проводил свое воспитание со словами: "Вот выйдешь замуж и мне спасибо скажешь".

Мне просто повезло случайно оказаться рядом с нормальными людьми и осознать это. Постепенно.

Потому что я до сих пор охуеваю.

И, если уж совсем честно, просто стремаюсь выкладывать этот пост не анонимно. Теперь вы знаете, почему.