А обычному человеку от психологии нужно только одно - помощь в решении психологических проблем, с которыми мы все периодически сталкиваемся в жизни. У человека возникла какая-то проблема в жизни, появляется вопрос - он обращается к психологии, чтобы найти на него ответ. И чем ПРОЩЕ и ПОНЯТНЕЕ будет ответ, тем лучше.

Поэтому, да, я максимально упрощаю и вырезаю все "лишнее", если это не мешает правильно понять СУТЬ везде, где это возможно. Вы видели эти большие научные статьи, которые пишут некоторые серьезные психологи и психотерапевты? Они полезные - спору нет, но сквозь них даже мне продраться бывает непросто. А обычный человек, скорее всего, такое даже не дочитает, а если дочитает - не факт, что все поймет, и поймет правильно.

Я не утверждаю, что мой подход правильный, но я ВЕРЮ, что он правильный. И точно знаю, что, как минимум, некоторым людям он помог.

Единственное, в чем я с вами категорически не согласен - в том, что я якобы "навязываю чувство стыда, вины, унижения и давления на человека под видом “жесткой правды”. Наоборот, я всегда стараюсь быть максимально нейтральным и даже доброжелательным.

Небольшие исключения встречаются только тогда, когда я отвечаю либо на заведомо троллинг, либо на посты псевдопсихологов (по моему мнению), которые несут просто откровенную дичь. И то я не помню, чтобы я хоть раз опускался до каких-то откровенных оскорблений, унижений и т.д.

Если не согласны и можете привести примеры - извольте, обсудим. Я от конструктивной критики и вопросов ко мне и моему проекту никогда не бегаю. И комментарии на своем канала всегда держу открытыми для всех.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Вопрос в другом: зачем выдавать личную философию и попытки самоутвердиться через стыжение и давление на людей за психологию?

Можно же назваться «Жестокая диванная психология» или еще как-то с юмором, тогда к вам и вопросов не будет.

_____________________

Спасибо за прочтение, буду рада подписке ❤️
Поделитесь своим мнением в комментариях!

Вот вы говорите, что замужем аж 15 лет, при этом живете с мужем "как соседи" только 3 последних года. То есть, если я правильно понимаю и знания основ математики у меня совсем под корень из памяти еще не стерлись, вы 12 лет с мужем жили хорошо? Так может имеет смысл задуматься, а что такого произошло примерно 3 года назад, что отношения начали охлаждаться? Что изменилось в вас или в вашем муже? Может, вас просто "заел быт", вы излишне сосредоточились на каких-то житейских проблемах и совсем перестали подбрасывать дровишки в ваш костер любви?

Вот вы пишете:

Третий год живём как соседи. Спим в разных комнатах, секса нет, поцелуев, объятий тоже, нет совместных планов и интересов. Все диалоги - что приготовить на ужин, купить к школе, съездить в гости к родителям.

А я хочу быть любимой и желанной, дарить заботу и ласку. Чтоб меня обнимали ночью, а с утра вместе готовить завтрак. Планировать походы в кино и поездки в отпуск.

Утверждаю: ваш муж этого совершенно точно тоже хочет. Ну, может быть, про совместную готовку завтраков он не мечтает, но вот быть любимым и желанным - точно хочет. Вы ему это даете? Или ждете, чтобы он первый начал, а вы тогда сразу "подтянетесь"? А представьте, если ваш муж думает точно так же? И сидят два таких "ждуна", чахнут и обижаются друг на друга...

Это один из возможных вариантов.

Еще вы сделали такое интересное уточнение:

Наладить ничего не получится, мы слишком разные, это было с самого начала понятно, просто со временем превратилось в пропасть.

Прям завидую вашему терпению.

То есть вы с самого начала видели и понимали, что вы с мужчиной "слишком разные". При этом почему-то с ним встречались, почему-то решили пожениться, почему-то решили родить от него двоих детей, почему-то прожили с ним аж 15 лет, из которых 12 вроде как без особых претензий... Не слишком ли много "почему"? Вы хотя бы сами себе на эти "почему" можете ответить?

Еще один из возможных вариантов: изначально все не было так уж плохо, вы с мужем не были "слишком разными". Но сейчас, на волне продолжительной усталости и обиды вы сами себя убедили в том, что отношения с этим мужчиной всегда были не ахти. Чтобы не копаться в проблеме, не думать, не анализировать, не прикладывать усилия - все всегда было плохо и точка.

Так довольно часто бывает, когда работаешь с человеком "в долгую". Вот приходит человек за помощью и четко описывает свою проблему. Он четко уверен, что именно эта проблема у него имеется. Но ты со стороны видишь, что у этой заявляемой проблемы очень длинная предыстория. Начинаешь вместе с человеком распутывать данный клубок, просишь его мысленно сделать шаг назад и описать проблему - вроде все то же самое, разве что какие-то мелкие детали меняются. Еще шаг - опять ничего вроде не меняется, потом еще шаг, еще, еще... И на каждом шаге вроде как ничего толком и не меняется по сравнению с предыдущим. Но потом смотришь на весь проделанный путь в сотню шагов, сравниваешь с изначально заявленной проблемой и понимаешь, что все чуть ли не диаметрально поменялось.

Мой вам совет: начните распутывать свой клубок сложных и на данный момент не слишком радужных отношений с мужем. Хотя бы попробуйте. Все-таки 15 лет - срок очень солидный, и я почти уверен в том, что когда-то давно все у вас с мужем начиналось далеко не так печально, как вам это видится с позиции сегодняшнего дня.

Еще раз повторю, развод - это выстрел из крупнокалиберного орудия, который всегда можно успеть сделать, так как боевой расчет стоит на службе круглосуточно. Главное - убедиться, что не собираешься стрелять из пушки по воробьям.

Вы сами описываете своего мужа, как вполне адекватного человека, которого вы даже уважаете. Так попробуйте поговорить с ним - хуже точно не будет. Попробуйте хотя бы узнать, а что ОН думает про вашу нынешнюю семейную жизнь, чего ОН хочет, о чем мечтает, чего ЕМУ не хватает? Иногда честное обсуждение желаний партнера позволяет многое понять и на собственные желания взглянуть по-новому.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

И тут не нужно подменять одно другим: любовь ничего не оправдывает. И точно не оправдывает жизнь в хроническом несчастье.

Вы не «беситесь с жиру». Вы хотите чувствовать, что имеете значение. Разве кто-то не хочет? Это базовая потребность человека. Плохая новость в том, что её невозможно «отменить». Эту боль невозможно контролировать, и только привыкать. Ну или наконец меняться.

Про «детям лучше в полной семье». Это миф. Детям нужен не штамп в паспорте родителей, а пример счастливых взрослых. Когда мама и папа годами живут соседями, дети это считывают. И главное – потом повторяют этот же сценарий в своих «полных», но пустых отношениях. Вряд ли вы хотите научить их этому.

Что можно делать дальше?

1. Поговорить с мужем. Сказать, что чувства изменились, и что вам плохо. Только не обвиняйте никого и не ставьте ультиматумов (хотя вы вроде не пытаетесь). Велика вероятность, что он чувствует нечто похожее, раз отстраняется.

2. Обсудить варианты. Попробовать что-то менять, если вы оба готовы. Семейная терапия, если вы оба согласны. Или честно признать, что дальше пути расходятся. Чтобы принять решение любом случае потребуется время.

3. И важно – не беритесь на себя ответственность за его реакцию. Он может злиться и расстраиваться. Даже обвинять вас. Это больно, но это не делает вас виноватой. Сочувствуйте, если хватает сил, но не нужно жертвовать собой, чтобы «все было спокойно».

Иногда страшно не уходить из пустоты, а оставаться в ней и признавать, что это и есть жизнь, которую ты выбрал. Вы уже чувствуете, что вам это не подходит. И это ощущение вам не враг. Возможно, сейчас это единственнок, что честно с вами говорит.

А я хочу быть любимой и желанной, дарить заботу и ласку. Чтоб меня обнимали ночью, а с утра вместе готовить завтрак. Планировать походы в кино и поездки в отпуск. А потом думаю "а может, все так живут?" И я сейчас разводом просто сломаю жизнь и себе, и детям. Супруга уважаю, ценю его заботу обо мне и детях, но не люблю. Как и он меня. Живём как два соседа, выполняем какие-то бытовые функции, а в душе пустота. Наладить ничего не получится, мы слишком разные, это было с самого начала понятно, просто со временем превратилось в пропасть.

Боюсь уйти, ведь сейчас всё понятно и спокойно, хоть и тошно. Боюсь, что не справлюсь одна. Боюсь, что детям будет плохо, ведь им нужны оба родителя. Дайте совет. Может, был кто-то в похожей ситуации. Может, и правда, лучше без любви, но полная семья?