Серия «Личный(но публичный) дневник»

Я спросил у близкой по духу дамы что для нее любовь. Она перечислила ряд пунктов, которые мне схожи, но.... Будто это все какие-то факты и просто принятие эмоций, принятие осознания: "Ну, сейчас можно расслабиться и кайфануть, плыть по течению". Это ли любовь?

Я никому не задавал вопросы о счастье, потому что, ну, тут совсем уж у каждого свое, наверное. Я задумывался: "А что счастье для меня?". Понять, к сожалению, так и не смог:D. У меня есть определенные достижения, некоторые из них даже очень хорошие в рамках моих обстоятельств, возраста и прочего, но мне будто бы пофиг, даже радости особой нет, куда там счастье.
Я отучился на бюджете, смог избежать армии(никогда не хотел), у меня есть квартира, неплохая работа, шикарный комп, куча книжек(моё хобби в т.ч.), питомец. Всё что нужно для счастья холостяку. Но счастья нет. Да и радости, в общем-то, тоже.

А что для вас счастье и любовь?

Я не знаю в какой момент жизни я вдруг стал депрессивным и перестал ощущать что-то. Всю свою жизнь я был достаточно веселым, сравнительно активным позитивным юношей. Сейчас же вижу свой смех и улыбку скорее как защитную реакцию, нежели искренность. Переломным моментом, наверное, стал разрыв длительных отношений с дамой, которая меня не понимала, но была для меня всем. Справедливости ради, я и сам тогда не понимал себя и не умел жить с состоянием, когда физически тяжело встать и что-то делать, даже если ты этого хочешь. Но потом последовала другая, более глубокая стадия грусти, когда ты уже ничего и не хочешь.

Я никогда не отличался особой эмоциональностью в позитивном ключе. То есть, я не радовался до прыжков на месте и визгов подаркам, никогда не обожал родителей (Я нормально к ним отношусь, просто у меня нет безусловной семейной любви), никогда не любил себя. Я считал что это все нормально, просто, ну, я такой. Совсем недавно я выиграл в некоем розыгрыше. Приз - эквивалент 50.000р. Неплохо, да? Вот и я так подумал. Подумал, но ничего не испытал....

Наверное, пару лет назад я смог более-менее понимать себя, свои эмоции и чувства и понял главные для себя проблемы - я могу понимать, но не могу чувствовать. Т.е., на том же примере с подарком я понимаю, что он крутой, что я его хотел, что я благодарен, но я никак не могу показать это эмоциями, потому что их нет. Я не улыбнусь даже. Хоть и буду где-то в глубине души доволен. Мне стало обидно что я не могу получать позитивных эмоций к которым стремлюсь, но так же не могу получать и негативных эмоций, в должной мере. Так я познал апатию. Чудное состояние, в котором ты решаешь что лучше спать, чем просто существовать и думать ни о чем.

Думал ли я о выходе в окно? Конечно. Неоднократно. Честно? Лениво. Есть страх остаться инвалидом/овощем, обузой. На данный момент останавливает только то, что я оставлю лучшего друга и родителей без себя. Я себя не ценю, но они меня ценят(по их словам, но не моим ощущениям. Чувств-то практически нет)

В один из пиковых (на тот момент жизни) состояний я решил обратиться к психиатру, прорабатывать проблему и пить таблетки. Спойлер: год таблеток, результат посредственный. Я, бесспорно, стал получать эмоции. Только вот.... Негативные.... Я смог грустить, но не радоваться. Магия. А, ну и кончаю из-за таблеток плохо, да)

Думаю, для первой публикации и знакомства этого хватит. Спасибо за внимание!