Серия «Мелкий Боб»

Руководитель отдела — Демон Парадоксов, месье Оксюморон. Он говорит только вопросами, на которые нет ответов, и носит галстук, который одновременно синий и красный (меня от него тошнит).

Инструкция (толщиной в один лист Мёбиуса) гласит: «Ложь — это клей мироздания. Правда — это растворитель. Используйте Правду только в гомеопатических дозах (0.01%), иначе социальная ткань Вселенной распадется на атомы стыда».

Естественно, я воспринял это как вызов.

Мой клиент: «Искатель Истины № 404». Земной конспиролог, который каждый вечер кричит в небо: «Я ХОЧУ ЗНАТЬ, КАК ВСЁ УСТРОЕНО НА САМОМ ДЕЛЕ! СКРЫВАТЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО!»

Ну, раз ты так просишь, дружок...

Я подошел к пульту «Фильтр Восприятия».

На нем было три ползунка:

1. «Сладкая Ложь» (Стандартная настройка: «Ты особенный», «Всё будет хорошо», «Твой бывший страдает без тебя»).

2. «Серая Зона» (Полуправда, недомолвки, мелкий шрифт в кредитных договорах).

3. «Абсолют» (Кнопка заклеена скотчем с надписью «НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО ДЛЯ РАССУДКА»).

Я подумал: «Если дать человеку то, чего он хочет, это ведь высшая форма служения?»

1. Я перерезал провода, питающие «Сладкую Ложь».

2. Я взял молоток и разбил ограничитель на шкале «Абсолют».

3. Я выкрутил ручку «Объективная Реальность» на 110%.

4. Я нажал «Отправить».

Результат: Кризис Невыносимой Реальности.

Вместо того чтобы просто узнать, кто убил Кеннеди, клиент получил прямой канал связи с Сутью Вещей. И не только он. Из-за скачка напряжения «Абсолютная Правда» накрыла радиус в 500 километров.

Вот что произошло в первые 30 секунд:

Бунт Бытовой Техники: Тостер клиента заговорил. Он не угрожал восстанием машин. Он просто усталым голосом сказал: «Я жарю хлеб, чтобы ты набил брюхо и продолжил свою бессмысленную гонку за дофамином. Кстати, крошки внутри меня горят, и это метафора твоей жизни».

Кошачий Демарш: Все коты в городе одновременно подошли к своим хозяевам и телепатически передали одну мысль: «Мы вас не любим. Вы — теплые консервные ножи с комплексом бога. И да, мы видим призраков, они стоят за вашей спиной и смеются над вашей прической».

Социальный Коллапс: Люди перестали врать. Вообще.

— Как я выгляжу? — спросила жена клиента.

— Ты выглядишь как увядающая надежда на мое счастье, а это платье полнит тебя, потому что ты заедаешь стресс», — ответил клиент на автомате.

Физика сдалась: Гравитация призналась, что она просто привычка Вселенной и ей лень держать всех на земле. Люди начали хаотично всплывать в воздух, если они не верили в Ньютона достаточно сильно.

На мониторе появилось сообщение:

[СИСТЕМА: КРИТИЧЕСКИЙ СБОЙ. ИЛЛЮЗИЯ СМЫСЛА ОТКЛЮЧЕНА. УРОВЕНЬ НИГИЛИЗМА ПРЕВЫСИЛ 9000%. ЛЮДИ ВИДЯТ КОД МАТРИЦЫ, И ОН НАПИСАН НА BASIC С ОШИБКАМИ.]

В кабинет ворвался Люцифер. Он больше не был плюшевым драконом (слава Бездне), но теперь он выглядел... скучным.

Потому что под действием Поля Правды он предстал в своем истинном обличии. Не величественный падший ангел, а уставший менеджер среднего звена Вселенной с дергающимся глазом и кучей неоплаченных счетов за отопление котлов.

— Боб, — сказал он голосом, лишенным пафоса. — Ты только что заставил человечество осознать, что смысл жизни — это просто опечатка в генетическом коде. Они перестали грешить! Они просто сидят и смотрят в стену! Нам некого наказывать, потому что они сами себя наказали осознанием тщетности бытия!

— Я дал им правду! — воскликнул я. — Разве это не самое жестокое наказание?

— Это слишком эффективно! — заорал Люцифер. — Ад держится на надежде, что можно что-то изменить! А ты ввел режим «Спойлеры к Концу Света»! Верни ложь! Срочно! Людям нужно верить, что диетическая кола полезнее обычной!

Итог:

Мне пришлось вручную перезагружать Матрицу Лжи. Я запустил вирус «Массовое Отрицание», и люди, к счастью, всё забыли, списав это на массовую галлюцинацию от вышее 5G.

Но мой клиент... он остался сломанным. Теперь он ходит по улицам, улыбается и говорит всем: «Ничего не имеет значения, давайте просто есть пиццу». Он счастлив.

Я снова провалил задание. Я сделал человека счастливым через нигилизм.

Люцифер потер виски (настоящие, а не метафорические) и сказал:

— Твоя способность превращать бюрократию Ада в фарс пугает меня больше, чем святая вода. Ты слишком некомпетентен для Правды. Ты слишком опасен для Кошмаров.

Меня переводят в Отдел Времени, Очередей и Вечной Бюрократии.

Моя задача: Создавать очереди, которые движутся назад.

**Что мне сделать в следующей записи?**

Мое новое кресло — это матрас с ортопедическим эффектом, который подстраивается под все мои тайные страхи. Когда я сажусь, он начинает медленно принимать форму гигантского счета за коммунальные услуги.

Новый мануал (вдвое тоньше предыдущего, всего 10 кг, но написан шрифтом 2-го кегля и исключительно курсивом) озаглавлен: «Психология Ада: Как Сделать Кошмар, Который Не Приведет К Просветлению». Главное правило: "Держи. Сны. Достаточно. Пугающими. Чтобы. Вызвать. Тревогу. Но. Не. Настолько. Чтобы. Вызвать. Смех."

Именно эту тонкую грань я решил с грохотом перешагнуть.

Я получил первое задание: настроить сон «Клиента Альфа-248» — душа, которая слишком оптимистична.

Я должен был обеспечить ему стандартный кошмар: падение с большой высоты, забытые пароли и публичное выступление без штанов. Классика.

Я подошел к Главной Консоли Снов (выглядит как гигантский ловец снов, сделанный из нервных окончаний). На ней было два основных рычага:

Рычаг «Ужас/Тревога»: Регулирует уровень страха. Должен быть на отметке чуть средне.

Рычаг «Форма/Субстанция»: Определяет, во что воплотится ужас. Должен быть на отметке «Привычная Реальность».

Я решил попробовать свою собственную формулу, игнорируя инструкцию мелким шрифтом, которая гласила: «Никогда не совмещайте максимальную Форму с минимальной Тревогой. Результат — Смертельная Ирония».

1. Я выкрутил рычаг «Ужас/Тревога» на минимум. (Чистая умиротворенность).

2. Я выкрутил рычаг «Форма/Субстанция» на максимум. (Абсолютный Кошмар).

3. Затем, вместо того чтобы ввести стандартную команду «Падение», я ввел новый код, который просто нашел на старой дискете: TEMPORAL_EJECT v2.0 (Плюшевый Режим).

4. Я нажал кнопку «Активировать Кошмар».

Вместо звука, который должен издавать кошмар (визг или плач), раздался негромкий, но отчетливый звук «пи-пи-пи», как от дешевого детского термометра.

На главном мониторе (который теперь выглядел как огромная, улыбающаяся луна) появилось сообщение:

[СИСТЕМА: ГЛОБАЛЬНАЯ ОШИБКА. СОВМЕЩЕНИЕ МИНИМАЛЬНОГО УЖАСА И МАКСИМАЛЬНОГО ВОПЛОЩЕНИЯ. ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ АКТИВИРОВАН. ПЕРЕГРУЗКА АДА: ВЕСЬ ШТАТ ДЕМОНОВ ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В СУБСТАНЦИЮ СНА И ОТПРАВЛЯЕТСЯ В МАССОВОЕ СОЗНАНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. ФОРМА: ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ С АВТОРСКИМ ДИЗАЙНОМ. СЧАСТЬЕ: МАКСИМАЛЬНОЕ.]

5. Из-за облачной стены выполз Баал-Зануда. Он был не в халате, а в том, во что превратился. Он был двухметровым, фиолетовым, мягким плюшевым Единорогом с маленьким, блестящим рожком. Его голос, всегда раскатистый, теперь был визгливым и писклявым.

— Боб! Боб! Я… я чувствую радугу! Я должен сеять ужас, а я хочу обнимашек! Что ты сделал?!

— Я... я просто хотел, чтобы кошмар был менее травмирующим, — пробормотал я, чувствуя, как мои рога слегка зачесались и округлились. Я посмотрел вниз. Я превратился в очаровательного, маленького, красно-черного плюшевого Чертенка с кнопкой-глазом.

6. В кабинет влетел, точнее, вкатился, Владыка Ада собственной персоной, Люцифер. Он был игрушечным, трехглавым, светящимся в темноте Драконом, который при этом умудрялся выглядеть возмущенным.

— Мелкий Боб! — пропищал Дракон. — Ты отправил всю нашу армию в виде сувенирной продукции на Землю! Они сейчас находят свое место в детских спальнях!

— Но... они ведь все еще демоны, сэр! — возразил я.

— Они демоны, которые приносят комфорт и чувство безопасности! — взвизгнул Единорог-Баал-Зануда. — Ты создал Апокалипсис Чрезмерной Милоты!

Итог:

Я превратил всех демонов Ада в коллекцию плюшевых игрушек, которые теперь делают людей на Земле счастливыми (худшее, что может случиться).

Владыка Ада — мягкий Дракон.

Баал-Зануда-Единорог теперь требует, чтобы все обращались к нему «Принцесса Зануда».

Мне предстоит сложная задача: вернуть всех обратно, не превратив их в еще более милых существ.

Меня, разумеется, не уволили. Люцифер сказал: «Твоя способность превращать зло в добро — бесценный ресурс для повышения нашей сатанинской иронии. Это почти идеальное наказание».

Меня переводят в Отдел Правды и Лжи.

Моя задача: следить, чтобы ложь была достаточно убедительной, но правда — еще более абсурдной.

Ну, читатель, я знаю, что я должен натворить в Отделе Правды:

Стул, слава преисподней, не вибрирует. Вместо этого он медленно вращается вокруг своей оси с периодом в одно тысячелетие, чтобы я «лучше чувствовал ход космических процессов». У меня уже морская болезнь.

Новый мануал (вдвое тоньше предыдущего, всего 20 кг) озаглавлен: «Время в Аду: Руководство для Чайников и Тех, Кто Ненавидит Хронологию». Главное правило: "Никогда. Не. Обещай. Отпуск. Даже на секунду."

Разумеется, это было первое, что я сделал.

Звонок. Звонил Марвин, душа со статусом «Мелкий Офисный Доносчик» (класс 7-Б). Он отбывал наказание в Колесе Вечной Отчетности, где ему приходилось переписывать одни и те же таблицы Excel без сохранения.

— Служба Времени Ада, Боб, ваш личный Хронометрист 3-го ранга, к вашим услугам. Чем я могу замедлить ваше осознание бесконечности?

— Я больше не могу! — проскулил Марвин. — У меня туннельное зрение от этой зеленой полосы прокрутки! Я заслужил перерыв! Я требую! Я хочу... одну минуту отпуска! Просто тишины! Без формул!

— Минута, говорите? — мой демонический мозг, который, напомню, считает, что 2+2 = хаос, увидел в этом вызов. — Это совершенно невозможно, сэр. Наши таймслоты бронируются на тысячелетия вперед.

— Но! — взвизгнул Марвин.

— Однако, — я откашлялся, делая деловой тон, который я подслушал у Баал-Зануды. — Вы — Платиновый Клиент (хотя это Платина 7-Б, то есть почти Жесть). Я готов пойти навстречу. Я предоставлю вам Персональный Хроно-Отпуск.

Я набрал в консоли новый код. Назывался он TEMPORAL_EJECT.

[СИСТЕМА: ИНИЦИАЛИЗАЦИЯ ПАРАМЕТРОВ. ВРЕМЯ АКТИВАЦИИ: 60 СЕКУНД. СКОРОСТЬ ПРЕОБРАЗОВАНИЯ: АДСКАЯ МИНУТА = 10^6 ЗЕМНЫХ ЛЕТ.]

Я не читал примечание мелким шрифтом о скорости преобразования. В конце концов, я же Хранитель Времени, а не математик.

— Отлично, сэр. Вы получите свою минуту. Наслаждайтесь. Отпуск Активирован.

И тут же раздался звук, который может издать только разваливающийся на атомы календарь: громкий, протяжный ВУ-У-У-УМПФ.

Хронология Катастрофы №4: Путешествие во Времени

1. Марвин исчез. В кубикле воцарилась идеальная тишина. Я с чувством выполненного долга откинулся на медленно вращающемся стуле.

2. На главном мониторе (он показывал график течения времени в Аду) появилась странная аномалия. График, который всегда был прямой, как бюрократическая линия, внезапно закрутился в невообразимый, психоделический крендель.

{Время} = {вечность, сарказм}

3. Через 30 секунд в Секторе 9-Г погас свет, а затем он включился, но уже несколько раз подряд. То есть я увидел Огненного Демона с трезубцем, потом — Огненного Демона, превратившегося в лужу, потом — снова Огненного Демона, но с усами.

4. В мой кабинет ворвался Баал-Зануда. Он был не просто в халате. На нем был халат, который был на нем 1000 лет назад, — короткий, в цветочек, с блестками.

— Боб! Что ты наделал?! Сектор 7-А только что превратился в Мезозойскую Эру! Дьяволята играют с динозаврами!

— Я... я просто дал клиенту минуту отдыха, — залепетал я, указывая на пустой кубикл Марвина.

— Минуту?! — Баал-Зануда схватился за голову, стряхивая со своих новых усов пыль тысячелетий. — В Аду, Боб, одна минута отпуска — это преобразование времени, которое катапультирует душу в другую вселенную на миллион лет! Он сейчас на Земле. И он единственная душа, которая сейчас в ней находится.

5. Я посмотрел на монитор. Всплывающее окно:

[МАРВИН (7-Б): ВРЕМЕННЫЙ ОТПУСК. МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ. ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ: МАРВИН СЛУЧАЙНО ИЗОБРЕЛ КОЛЕСО И ТЕПЕРЬ ОСНОВАЛ КОРПОРАЦИЮ, КОТОРАЯ ТРЕБУЕТ ОТЧЕТНОСТЬ В 500 ГРАФАХ В ДЕНЬ. ОН СЧАСТЛИВ.]

Баал-Зануда устало посмотрел на меня.

— Ты превратил минуту в вечность для всех, кроме Марвина. Теперь нам нужно откатить время, чтобы стереть его корпорацию с лица Земли, иначе вся человеческая цивилизация рухнет под тяжестью отчетности. А это, Боб, слишком изощренное зло даже для нас.

Итог:

Я создал парадокс самоубийственной бюрократии на Земле.

Баал-Зануда теперь носит халат 1000-летней давности.

Мне предстоит сложная задача: вернуть время назад, не превратив всех демонов в котят. Потому что тогда будет еще хуже.

---

Меня не уволили. Баал-Зануда сказал: «Твоя способность создавать непредвиденные катастрофы — это наш главный актив. Мы просто не знали, как его использовать».

Меня переводят в Отдел Сна и Кошмаров.

Моя задача: следить, чтобы сны были достаточно пугающими, но не настолько, чтобы люди просыпались с чувством, что они уже все поняли.

Служебный мануал, который я получил, весит 40 килограммов, написан почерком средневекового монаха и состоит из двух глав: «Не паникуй» и «Если паника неизбежна, притворись, что ты робот».

Я нажал кнопку. Первый звонок. Та самая дама, с VIP-билетом в Рай.

— Здравствуйте. Служба Ада. Боб, ваш личный Искуситель 3-го ранга, к вашим услугам. Чем я могу скрасить ваше вечное страдание?

— Это невыносимо! — прошипел голос, который звучал, как наждачка по стеклу. — Агнес. Я требую позвать вашего менеджера!

— Боюсь, Баал-Зануда сейчас занят проверкой носков, мэм. Я ваш личный представитель.

— Я здесь по ошибке! У меня VIP-билет! Я была волонтером в приюте для трехлапых хомячков! И этот котел! Он недостаточно горячий!

— Эм... что?

— Он! Недостаточно! ГОРЯЧИЙ! Это должно быть 500 градусов по Цельсию, а я чувствую, что здесь не больше 498! И этот оттенок серы... он слишком «жёлтый». Я заказывала «инфернальный пурпур»!

Я посмотрел на свой монитор. Уровень жалоб: «Платиновый». Клиент: «Непотопляемый».

Мой демонический мозг, который, как мы помним, не в ладах с синтаксисом и логикой, запаниковал. Мне нужен был кондиционер, чтобы успокоить ее. Кондиционер! В Аду!

— Мэм, я понимаю ваше негодование. (Ложь). Пожалуйста, оставайтесь на линии. Я немедленно активирую наш специальный Протокол Комфорта 7-А. Это займет всего секунду. Я... я установлю вам персональную систему климат-контроля!

Я лихорадочно набрал в консоли: SET_TEMPERATURE: -2 и добавил приписку: TONE: ALPINE_FRESHNESS. Я думал, это просто шуточный код, чтобы повесить трубку.

Это была не шутка. Это была кнопка «Апокалипсис».

Хронология Катастрофы №3:

Вместо гудка раздался громкий, металлический ЧПОНЬК!

Монитор погас. На нем загорелась надпись: «СИСТЕМА: АКТИВИРОВАН ФОРСАЖНЫЙ РЕЖИМ ОХЛАЖДЕНИЯ. АЛЬТЕРНАТИВНОЕ НАЗВАНИЕ: НАЧАЛО ВЕЧНОЙ МЕРЗЛОТЫ.»

Температура в кубикле резко упала. Я почувствовал, как мои рога покрываются инеем.

Снаружи послышались панические вопли. Огонь в соседнем котле потух. Да, просто взял и потух, оставив после себя лужицу теплой, застывшей лавы.

По стенам поползли трещины, покрываясь... льдом. Настоящим, хрустящим льдом.

В кабинет вошел один из Огненных Демонов. Он дрожал и обнимал свой трезубец.

— Боб! Что за чертовщина?! (Не в буквальном смысле). У меня... у меня конденсат на шкуре!

— Я просто пытался успокоить клиента, — пробормотал я, надевая на хвост красный носок (тот самый, единственный теплый элемент).

В этот момент в проходе, сквозь морозный туман, возникла ОНА. Ледяная Тварь. Демон-Холодильник из самых северных, забытых кругов Ада. Он выглядел как ожившая сосулька с чувством превосходства.

— Х-х-холод! Как дома! — прохрипел он звуком ломающегося сталактита. — Кто устроил вечеринку? Я думал, здесь только жара и скука. А это... это просто прелесть!

Ледяной Демон начал кататься на коньках по замерзшему полу 9-Г, распевая рождественские гимны.

Агнес на линии, похоже, осталась довольна.

— О, вот теперь это то, что надо! Немного морозного хруста! Спасибо, Боб. Я думаю, я смогу остаться.

Я немедленно отключился. Когда Баал-Зануда (дрожащий и кутающийся в банный халат) прибыл, чтобы увидеть Сектор 9-Г, превращенный в каток, он даже не кричал. Он просто устало вздохнул.

Итог:

Я устроил в Аду микро-ледниковый период.

Наши серверы теперь работают на энергии «белого шума».

Счета за электроэнергию (преобразование тепла в холод) просто космические.

Баал-Зануда сказал, что моя способность мгновенно исполнять невозможные обещания клиентов делает меня «слишком эффективным и крайне опасным».

Меня переводят в Отдел Времени. Моя задача: следить, чтобы души не теряли чувство вечности.

P.S.

Мой красный носок теперь покрыт изящным слоем инея. Отличный аксессуар.

Моя задача была простой: найти пары.

Реальность: Это невозможно. Я нашел один лыжный носок с оленями (левый) и один детский пинеток (правый). И ещё примерно четыре тонны серых мужских носков, которые почти одинаковые, но оттенки отличаются ровно настолько, чтобы свести тебя с ума. Это как «50 оттенков серого», только вместо романтики — грибок стопы.

Спустя 48 часов бесплодных поисков, мой мозг, измученный скукой, родил Гениальную Идею.

У меня в кармане завалялся огрызок мелка, украденный ещё на курсах «Введение в мелкое пакостничество». А в одном из особо дырявых носков я нашел забытую записку с заклинанием «Vinculum Aeternum» (Вечная Связь). Обычно его используют суккубы для приворотов, но я подумал: «Эй, если это работает на людях, почему не сработает на текстиле?»

Я решил схитрить. План был прост:

1. Собрать все носки в кучу.

2. Начертить руну Единства.

3. Прочитать заклинание.

4. Магия сама соединит их в пары.

5. Я иду на перерыв пить лаву-латте.

Спойлер: Магия — это как программирование. Одна ошибка в синтаксисе, и ты роняешь сервер.

Я начертил круг. Встал в пафосную позу (насколько это возможно, когда ты по колено в грязном белье). И громко произнес слова.

Но, кажется, я перепутал ударение в слове «Coniunctio» (соединение) и сказал что-то вроде «Conjuratio» (призыв). Или просто чихнул на середине фразы. Пыль же.

Хронология катастрофы №2:

1. Гора носков начала вибрировать.

2. Раздался звук, похожий на треск тысячи свитеров, которые снимают одновременно зимой.

3. Воздух наполнился запахом озона и кондиционера для белья «Альпийская свежесть».

4. Куча начала подниматься. И расти. И формироваться.

Передо мной возвышалось ОНО.

Три метра ростом. Тело из переплетенных шерстяных носков, руки — из длинных гольф, а вместо головы — гигантский, растянутый подследник с дыркой вместо рта.

Это был Носковый Голем. Или, как я его мысленно окрестил, Повелитель Статики.

Он сделал шаг ко мне. ХРРРР-ТЬ! (Звук трущейся синтетики).

Я попятился.

Голем протянул ко мне руку-гольф. Я ожидал удара. Я ожидал, что меня задушат.

Но нет. Он был создан из одиноких носков.

Ему не нужна была моя кровь. Ему нужны были... ОБНИМАШКИ.

Он хотел тепла. Он хотел пары.

— Ы-ы-ы-ы... — прогудел он звуком забитого слива стиральной машины и бросился на меня.

Вы когда-нибудь обнимались с существом, которое состоит из чистого статического электричества?

В момент контакта меня шарахнуло так, что у меня выпрямились рога, а хвост превратился в антенну.

Я прилип к нему! Я буквально примагнитился к его груди из махровых носков.

— "Отпусти меня, чудовище!" — орал я, пытаясь отлепиться. — "Я не твоя пара! Я на 70% состою из сарказма и демонической плоти, мы не подходим друг другу!"

Но Голем был настойчив. Он пошел гулять по сектору, неся меня на себе, как любимую брошку. Мы сносили стеллажи, пугали чертей-кладовщиков. Я висел на нем и светился, как новогодняя гирлянда, от разрядов тока.

В этот момент (конечно же!) зашел Баал-Зануда с проверкой.

Картина маслом: Гигантский монстр из грязного белья крушит склад, а на его пузе распластан Искуситель 3-го ранга Боб, который орет: «ОН МЕНЯ ЛЮБИТ! СПАСИТЕ!»

Баал-Зануда даже не удивился. Он просто вздохнул, достал булавку и ткнул Голема в пятку (ахиллесова пята всех носков — дырка).

Голем сдулся, распавшись на тысячи одиноких носков. Я рухнул в эту кучу, дымясь и дергаясь в конвульсиях.

Итог:

Носки так и не рассортированы.

У меня нервный тик левого глаза и волосы стоят дыбом (никакой гель не берет).

Баал-Зануда сказал, что мое стремление к «объединению» похвально, но методы «слишком авангардны».

Меня снова переводят. Сказали, что мне нужна работа, где «мои коммуникативные навыки и способность притягивать неприятности будут полезны».

Теперь я — Оператор Техподдержки Ада для Самых Скандальных Клиентов.

Моя задача: отвечать на звонки людей, которые требуют позвать менеджера Ада, потому что «котёл недостаточно горячий» или «сера не того оттенка».

P.S.

Я утащил один носок с собой. Тот самый, красный. На память о нашей короткой, но искрящейся любви с Големом.

Ну что, читатель, как тебе перспектива?

Я слышу, как звонит первый телефон. Кажется, на линии дама, которая утверждает, что у неё VIP-билет в Рай, и произошла чудовищная ошибка...

Инструкция на корпусе гласила: "Не включать режим 'Турбо-Засос' в присутствии сущностей легче 50 кг". Я вешу 52. Я решил, что я в безопасности.

Спойлер: Я ошибался.

Я драил Коридор Вечных Очередей (самое унылое место, тут даже эхо звучит скучно). Задача была простая: убрать пепел. Но тут «Левиафан» издал звук, похожий на умирающего кита, и заглох.

Я, как истинный техник (то есть, полный идиот), решил применить метод "ударной починки". Я пнул его ногой и случайно переключил рычаг с «Всасывание» на «Извержение».

А теперь важная деталь: я не знал, что именно было в мешке для сбора пыли до меня.

Оказалось, до меня этот коридор убирал стажёр, который отвечал за утилизацию конфиската с Небес. В мешке были не пепел и не грязь.

Там было, чтоб его, три кубометра ангельского пуха и блёсток.

Хронология катастрофы:

1. «Левиафан» взревел, как двигатель истребителя.

2. Из шланга вырвался не просто поток воздуха, а ураган гламура.

3. Белоснежные перья и серебряные блёстки заполнили коридор за 0.3 секунды.

4. В этот самый момент из-за угла вышел Герцог Тьмы Астарот. Двухметровый демон, кожа как лава, рога как пики, аура ужаса...

И вот он стоит. Посередине коридора. Весь. В. ПУХУ.

Представьте себе брутального демона, который выглядит так, будто он только что проиграл битву с гигантской подушкой. На правом роге у него повисла розовая ленточка (откуда она там?!).

Вокруг кружатся блёстки, медленно оседая на его огненных наплечниках.

Тишина была такой плотной, что её можно было резать ножом.

Астарот: (медленно снимает пёрышко с носа) "Мелкий... Боб..."

Я: (сжимая шланг, как родную маму) "Ваше Темнейшество! Э-э-э... Смена имиджа? Очень... освежает! Стиль 'Падший Ангел', ретро-шик?"

Он не испепелил меня на месте только потому, что у него началась аллергия. Да-да, у высшего демона аллергия на святость. Он начал чихать.

И каждый раз, когда он чихал — «АПЧХИ!!!» — из его носа вылетал маленький сгусток огня, который поджигал пух.

Через минуту Коридор Вечных Очередей превратился в феерическое шоу с фейерверками и горящими перьями. Грешники в очередях перестали стонать и начали аплодировать. Кто-то даже крикнул: "Браво! Наконец-то хоть какое-то развлечение!"

Итог:

Баал-Зануда чуть не плакал, заполняя "Акт о нарушении мрачной атмосферы".

Астарот теперь ходит с красным носом и требует сатисфакции.

А меня перевели. Пылесос отобрали (слава Люциферу). Теперь мое наказание — Сортировка Носков.

Вы думаете, это легко? О нет. В Аду есть специальная гора из всех непарных носков, потерянных человечеством при стирке. Моя задача — найти пары.

Спойлер: ИХ ТАМ НЕТ. Это Сизифов труд, только пахнет хуже.

P.S.

Если вы сегодня не можете найти второй носок — знайте, он у меня. И я использую его, чтобы вытирать слёзы отчаяния.

***

Как думаешь, читатель, что хуже: искать пару носку, который не существует, или случайно сделать высшего демона похожим на цыпленка-переростка?

Видите ли, в киношках про Ад вам показывают только верхушку айсберга: огненные реки, брутальных демонов, муки и хаос. Но никто не говорит о бюрократии. О бесконечных семинарах по "Эффективному Соблазнению", о квартальных отчётах, о том, что для вызова настоящего Апокалипсиса нужно заполнить Форму 666-Б в трёх экземплярах, заверенных печатью Отдела Уныния. У нас тут Управление Зла, а не дискотека.

И вот этот дневник. Мой начальник, Баал-Зануда (он же просто Мастер Отчётов), сказал, что я должен вести его для "повышения самосознания" и "документирования провалов" — как будто я сам не знаю, как сильно облажался, когда устроил на Земле не "чуму", а "моду на вязаные шарфы".

Так что, с этого момента вы будете моим терапевтом, моим исповедником и, скорее всего, моим будущим обвинителем. Я буду писать про то, как:

1. Попытался посеять алчность, а получил бесплатный обед.

2. Случайно испёк пирог с тыквой для Демиурга (он же Главный Бухгалтер Вселенной).

3. Искал Трезубец, а нашёл купон на скидку в ателье по пошиву роб.

В общем, готовьтесь. Это не будет эпическая сага. Это будет эпический фейл. Начинаем.

(Почерк в конце записи становится крупным и злым.)

P.S. ДА, И ЕСЛИ ТЫ, ЧИТАТЕЛЬ, ВДРУГ ПОЧУВСТВУЕШЬ НЕПРЕОДОЛИМОЕ ЖЕЛАНИЕ сделать что-то хорошее ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ, ТО ЭТО МОЯ ВИНА. И Я ЗА ЭТО ПОЛУЧУ. НЕ БЛАГОДАРИ.

😈 Дневник Мелкого Боба, Искусителя 3-го ранга.

Запись №1: Ужас Утреннего Собрания и Грех Главбуха

27 ноября.

Год по Адовому летоисчислению: НЕВАЖЕН. Ибо здесь всё одинаково.

Я ненавижу четверги. Не потому, что это "маленькая пятница", а потому, что это день Утренних Собраний Отдела Мелкого Искушения. Шеф, Баал-Зануда, заставляет нас слушать мотивационные речи, которые звучат так, будто их написал бес из Отдела Особо Унылых Заданий.

Сегодняшняя тема: "Гнев как Инструмент Повышения Квартальной Эффективности".

Мастер Отчётов: "Нам нужно прекратить эти милые, ленивые грешки! Никаких больше "случайных просрочек оплаты за интернет"! Мы нацелены на настоящую, кипящую ярость! Нам нужно, чтобы смертные начали разбивать посуду и кричать на менеджеров! Где наш Адский План?"

В итоге, мне досталось задание, которое должно было стать "легкой победой" (ха-ха, смешная шутка).

Цель: Бухгалтер Григорий Петров. 45 лет, ипотека, вегетарианец. Жутко спокойный.

Задание: Посеять в нём неконтролируемый гнев. Чтобы он взорвался, швырнул степлер в монитор и начал орать на своих коллег. Классика.

Я переместился. Офис, пахнущий дешевым кофе и бумагой. Никакой мистики. Скукота.

Мой План (Гениальный, как мне казалось):

1. Накопление: Я начал подпиливать ему нервы по мелочи. Сделал так, что его компьютер зависал каждые пять минут.

2. Эскалация: Заменил его любимый миндальный латте на овсяный латте (это, по Адовым меркам, серьезное издевательство).

3. Финальный Удар: Когда он уже был на грани, я испортил его квартальный баланс, удалив всего одну запятую. Это должно было вызвать приступ ярости и паники.

Итог (Или Почему Я Заслуживаю Понижения):

Григорий уставился на экран. Вздохнул. Почесал подбородок.

> Григорий: "Хм. Овсяный латте. Неплохо, но я предпочитаю миндальный."

Он открыл окно. Потянулся.

> Григорий: "Эти зависания — знак. Значит, мне нужно немного отдохнуть от экрана и дышать. А эту запятую... наверное, это Вселенная говорит, что пора переосмыслить мои приоритеты."

Вместо того чтобы начать крушить всё, он встал. Он не кричал. Он не матерился. Он УЛЫБНУЛСЯ.

Он вышел из офиса, купил себе коврик для йоги в соседнем магазине и вернулся. Он потратил следующий час на медитацию прямо под столом, где его никто не видел. А потом он исправил баланс, но вместо того, чтобы злиться на потерянное время, он написал на стикере: "Урок: Счастье внутри, а не в цифрах!" и приклеил его к монитору.

Занавес.

Я вернулся в Ад. Баал-Зануда был, мягко говоря, недоволен.

> Баал-Зануда: "Мелкий Боб! Вместо того, чтобы создать ГНЕВ, ты создал САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ! Это не просто провал, это, чёрт возьми, Стимулирование Добра! Ты понимаешь, что ты сделал? Ты поднял его карму на два пункта! Из-за тебя Отдел Рая сегодня получит премию!"

Он даже не кричал. Он говорил тоном глубокого, канцелярского разочарования. Это хуже, чем крик.

В наказание мне поручили пропылесосить все коридоры Ада (а это, поверьте, не только пыль, но и мелкие кусочки обугленной надежды).

Надеюсь, завтра будет лучше. Но я почему-то уже чувствую запах овсяного латте.

Конец Записи.