user11503252

Очередной залп случился в ноябре. Он объявился, сказал, что хорошо поднялся и готов инвестировать в канал 300 к. Инвестировать, конечно же, никто не собирался.

Дальше начался классический марафон отмазок. Его то менты приняли, то он руку сломал, то ногу, то хоронил какого-то деда (дважды!), которого у него отродясь не было. У него вообще на все случаи жизни есть отговорки, и что самое смешное — они периодически повторяются. В декабре он, например, два раза спасал жизнь отцу. Один раз отец был при смерти, второй раз Максим, видимо, забыл, что уже его спасал, и придумал новую болезнь. Бедовый батя, что тут скажешь.

Вчера он пишет мне, как тяжело переживает состояние отца, как всё плохо, как он не спит, как волнуется. Я, естественно, сочувствую, потому что болезнь родителей — это реально тяжело, и даже если человек опёздол, то мне всё равно его жалко в такой ситуации.

Внезапно он говорит:

— Слушай, вопрос. Хочешь подарок?

Думаю: Максимка — парень хоть и дурной, но иногда щедрый. Что же он мне подарит? Шубу? Айфон? Dyson? Обещанные 300 к на рекламу?

Хуй там (в прямом смысле!)

Он присылает мне … ССЫЛКУ НА ДОСКУ ДЛЯ КРЕПЛЕНИЯ ФАЛЛОСОВ 🤡

Тут же позвонили из Испании, сказали, что это их стыд.

Просто из всех возможных подарков, он выбрал именно этот. Эстет, ёпта!

Мы с ним, когда встречались, никогда не практиковали никаких досок. Мы даже фаллосы не практиковали, всегда справлялись натурпродуктом.

— Макс, как ты считаешь, я похожа на человека, которому ЭТО надо?

— Ну а чего? Зато её можно брать в поездки! Удобно же!

Какие блять поездки? Что за поездки такие, где нужна доска для членов? По кочкам, по кочкам, по резиновым хуёчкам?

И я до сих пор не понимаю, как эта мысль родилась у него в голове. КАК?!

Мой тг-канал: https://t.me/za_dengi_da_da_da_da

— И чё, как?

— Город пробок, пидоров и шлюх. Все деньги спустил на них.

Тут мы с его друганом напряглись. Я — из-за профессионального интереса. Мне стало любопытно, как именно он распределял бюджет, по каким статьям расходов и что было самое затратное из заявленного😅

Друган просто отсел уточнил, как будто боясь услышать лишнее:

— На пидоров?..

— На шлюх, Колян!

У Коляна отлегло, а меня позвали к врачу. Так и не узнаю, сколько заработали столичные шлюхи.

Мой тг-канал: https://t.me/za_dengi_da_da_da_da

Вот я вытягиваю, как фокусник, череду футболок. МОИХ! Им 10+ лет, они видели жизнь во всех её проявлениях: от читинской дискотеки с коктейлями из категории «Дёшево и сердито» до недели гриппа, когда сопля тонкой струйкой текла прям на надпись «young and beautiful» на груди.

— Это точно в мусор!

— Это на дачу!

— Мам, у нас нет дачи!

— Значит, будет. Не спорь!

За футболками лежали салатовый и точно такой же фиолетовый синтюшные свитерочки с люрексом, которые мама привезла из Прибалтики в 80-е годы. «Это уже винтаж! Не трожь!». Слава богу, мне боженька дал хороший вкус, я очень тонко чувствую цвета, оттенки.

И шедевр параллельного импорта отправился обратно в шкаф. У Кондо случился инфаркт.

Потом я вытащила какие-то джинсы, которые держались на честном слове и моей юности. Помните эту модель, когда одно неловкое движение и вульва наружу?

— Мам, это выбросить!

— Они хорошие!

— Мам, там молния сломана!

— Сдашь в ателье!

— Я их не носила двадцать лет. Я в них даже не влезу!

— Значит, похудеешь!

А я уже похудела! Но себя 14-летнюю мне уже не догнать!

У мамы на любую вещь есть три ответа: «похудеешь», «на дачу», «еще полежит». На этом строится вся её система хранения.

Давай по новой, Кондо, все хуйня.

Потом я докопалась до глубины шкафа. Анналы истории, шмоточный палеолит, там вещи лежат не потому что нужны, а потому что про них тупо забыли.

И я нахожу… норковую шубу! В 11-м классе я ходила в норке «автоледи». Это такой полупердянчик с капюшоном. Голова в тепле, зато жопа на морозе, но кого это волнует? Ей уже ничего не страшно, ведь на ней те самые джинсы, спущенные по самое «не балуйся». Придатки каждый день пишут заявление на увольнение, буквально ходят по грани.

Я смотрю на шубу, шуба смотрит на меня, попа сжалась «Только не это!»

— Всё. Это точно выбросить!

Мама на секунду побледнела, потом покраснела, потом взвизгнула:

— Ты вообще в своём уме?

— Мам, ну это уже не носят!

— И что? Это норка!

— Мам, она из 11 класса!

— Да хоть из 5-го!!!

В жарких спорах о культуре оторвали хуй скульптуре

Не шуба, а семейная реликвия, получается. Передам внукам по наследству. Внуки, извините(сь)!

Я попыталась продвинуться дальше в этом музее капитал-шоу «Поле чудес». Хотя, казалось бы, глубже слоя норки уже только ядро земли.

Нашла свою старую, тяжёлую куртку с мехом. А вот и из пятого класса шмоточка, как заказывали!

Потом я наткнулась на варежки в стиле «рашн гел» из девятого класса. С блестками и стразами! Когда красиво тогда красиво. Ностальгия в глаз попала и олдскулы свело, но выкинуть их конечно же нельзя.

— Мам, зачем ты всё это хранишь?

— Потому что пригодится!

— Когда?

— Всегда! Мода циклична, ты что, не знала?

Мари Кондо махнула рукой: «Делайте, что хотите, блять!»

— Таааак, что тут у нас еще… Это нет, это оставляем, здесь пятнышко пятновыводителем уберем и будет как новенькая!

Мы как будто делили совместно нажитое при разводе. Только мама-то хотела оставить своё при себе, а моя задача была устроить бомжам вечеринку в стиле «Перестройка».

Мама прохавала жизнь в 90-е, мама точно знает, что лучше прослыть куркулём, чем остаться с голой жопой.

И речь не про те самые джинсы.

Так и перелопатили весь шкаф. Я выкидываю — мама вытаскивает. Я говорю «мусор» — мама говорит «на дачу». Я кричу «мне не надо!» — мама кричит «потом спасибо скажешь!».

Мама кричала громко, я старалась не уступать. Папа, который пришел на шум, стал кричать на нас, потому что «хватит орать!».

Кот тоже орал, чтобы не отставать от семьи и ещё потому что может.

В итоге мы договорились так:

я выкинула ровно три вещи. ТРИ. И все папины. Бомжи, простите, вечеринки не будет.

Но зато мы провели время вместе. Семейная терапия, теплый домашний вечер, все дела.

Мой тг-канал: https://t.me/za_dengi_da_da_da_da

Раздался громкий раскатистый треск или хруст. Но не в коленях, не в спине — а из района, который, по идее, хрустеть не должен и не может.

ШТАНЫ, МАТЬ ИХ!

Это я поняла сразу, потому что не настолько я старая милфа, чтоб уж развалиться от одного приседа. А вот леггинсы, видимо, да.

Сначала я даже не поняла, где именно пробоина. Стою, верчусь перед зеркалом, будто оцениваю прогресс, а на самом деле ищу дыру. Для маскировки сделала вид, что просто фоткаю жопу — мол, контент для архива, запечатлить ДО.

Заодно решила сыграть в невинность: типа сама испугалась звука, как будто это не у меня что-то треснуло, а где-то там, вовне.

«Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шуму!» (С)

Даже с прищуром посмотрела на одного из тренеров в стиле «Я знаю, что у тебя стряслось, но никому не скажу, это наш маленький секретик». Вот такой я человек, можете вызывать манипулицию!😅

Тот бедолага, кстати, поплыл — тоже стал вертеться у зеркала и рассматривать свой зад, видимо, проверяя, не у него ли штаны отправились в последний путь.

И вот мы стоим, два дебила это сила, рассматриваем в зеркало себя и жопы друг друга. Жопная мафия: кто из нас окажется мирным жителем?😏

Потом я сжалилась над парнем и пошла в раздевалку, как будто полприседа, которые я сделала, были настолько эффективными, что мне хватит. А МНЕ РЕАЛЬНО ХВАТИЛО!😅

Записывайтесь на мою программу тренировок и не забудьте сменные лосины!

В общем легги треснули чётко, филигранно, между булочками, но не на ягодицах, а чуть ниже. Сразу не увидишь (но услышишь!). Знают меня, как облупленную — решили подыграть моему имиджу.

Фото прикладывать не буду, верьте на слово. Мы с вами, конечно, близки, но пока не на том уровне, чтобы я показывала вам свои дырки😆

Вон что спорт с людьми делает. Или это, может, мышечная масса растёт и я зря переживаю?😂

P.S. Леггинсы с доступом, кстати, оставлю. Для ролевой игры «Тренер и клиентка»😏

Мой тг-канал https://t.me/za_dengi_da_da_da_da

— Извините, девушка, я… не то подумал.

Я моргаю. Думаю: «Что НЕ ТО? Что можно было подумать?»

А потом до меня каааааак дошло.

Едем дальше, и теперь в такси два идиота, которые не могут остановиться и ржут уже пять минут подряд.

Одной захотелось ракоВ, другому послышалось — ракоМ.

Он ещё такой симпатичный, борода аккуратная, плечи широкие, руки красивые, мысли пошлые — зараза, хоть соглашайся!😏

Мой тг-канал https://t.me/za_dengi_da_da_da_da

— охуел похудел

— купил абонемент в зал

— периодически задерживался на работе.

Ну все как по учебнику: тут либо любовница, либо кризис среднего возраста (который не исключает и любовницу тоже😅).

«А еще, представляешь, я увидела в его сумке банку с БАДами!» — шипела мне в трубку Ленка.

«У него проблемы с потенцией?» — на всякий случай уточнила я. В моем мире мужчины пьют таблетки только если член отпал упал. Все остальное — не требует вмешательств.

«Да если я его на любовнице поймаю, у него всю оставшуюся жизнь будут проблемы с потенцией! Но пока не было. Это какие-то антипаразитарные, прости Господи. Вроде образованный человек, а пьет всякую фигню! Это она ему посоветовала, 100%! Овца валдайская! Может она же их и распространяет! Использует его!»

Пока непонятно, что возмутило Ленку сильнее: факт измены или прием БАДов.

Просто так сказать «Жень, давай поговорим, я все знаю» — для слабаков. А мы не такие люди, мы сильные и отважные. Поэтому решили устроить хуйню маленькую операцию.

Лена услышала, что муж договаривается с кем-то (ясное дело с кем!) о встрече сегодня вечером. А это значит только одно:

ИГРА НАЧАЛАСЬ!😎

Мы арендовали машину, чтоб не спалиться. Подруга нацепила шляпу, я — парик (тот самый, рыжий!) и тёмные очки.

И вот мы — Лиса Алиса и ковбой Хаггис — несколько часов играем в «Следствие вели Колобки с Леонидом Каневским».

Сначала Женька отправился в офис. Мы припарковались напротив, сидим, высматриваем. Встречались они явно не тут, слишком людно и броско. Но и вышел из офиса он один, без спутницы.

Потом он заехал на заправку. Здесь мы чуть не спалились: встали прям за ним в очередь на колонку. Бампер к бамперу.

— Лен, ты дура? Реально считаешь, что муж не узнает тебя в шляпе?

— Да я машинально так встала!

Дальше был гаражный кооператив. «Ну не может же Женька по гаражам трахаться, чай не шешнадцать! Поясницу застудит! В конце концов, он может себе позволить любовницу с хатой номер в отеле!» — крутилось у меня в голове возражение.

Здесь тоже мимо, если только любовница Женьки — не охранник Петрович, потому что они на полчаса зависли у облезлой сторожки с надписью «Пост», о чем-то беседуя и активно жестикулируя.

Далее был продуктовый магазин и ларек «Ремонт обуви», где «изменщик» забирал Ленкины сапоги, по ее же просьбе.

А потом «подозреваемый» укатил в частный сектор. Разумеется, не один, а с нами на хвосте. Ехали долго, минут 30.

Наконец он паркуется у какого-то частного дома и исчезает там. Подруга на нервах открывает дверь и шипит:

— ВСЁ, ЩАС ПОЙДУ И СДЕЛАЮ ЕМУ И ЕГО МАРОМОЙКЕ ВСКРЫТИЕ ПРЯМО НА МЕСТЕ!

Я её удерживаю:

— Сиди, хирург. Мы ещё не знаем, что он там делает: трахает бабу или…

— Что «или»?! Много у тебя вариантов, Кристин?!

Через 45 минут он выходит, расслабленный и отдохнувший (!)

А возле его машины стоит разгневанная супруга. Штирлиц никогда не был так близко к провалу.

Не могу описать, как забегали его глаза. А потом по классике «Что ты тут делаешь? Ты все не так поняла!».

— ТЫ БЫЛ У ДРУГОЙ БАБЫ, СКОТИНА!

— Да, я был у другой бабы, но я тебе сейчас все объясню!

Смотри-ка, крутит хуем лопасти, вися на краю пропасти.

Я стояла и наблюдала за семейной разборкой со стороны, потому что из-за меня такое периодически случается, но при мне — очень редко. А мне любопытно же!😅

НО ВЫ В ЖИЗНИ НЕ ДОГАДАЕТЕСЬ, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ, НА САМОМ ДЕЛЕ!

Надеюсь, вы уже поняли, что никого он не трахал. Потому что если все же трахнул 70-летнюю китайскую бабушку, специалиста по иглоукалыванию, то:

а) у меня вопросики к Женьке

б) значит бабушка действительно профессионал 😂

Под гнетом Ленкиного взгляда из-под шляпы, бедный, признался: хотел проверить, работает ли альтернативная медицина. У него стала болеть спина. Сходил на 3 сеанса иглоукалывания по рекомендации друга, вроде отпустило. Записался на курс. Заодно решил заняться питанием и спортом. А БАДы посоветовала та же бабуля, что иголками нашу «куклу Вуду» лечила.

«Если бы я, говорит, сказал тебе, как я лечусь, ты бы мне обычные иголки под ногти загнала, я тебя что — не знаю?! Ты же категорически против подобных методов лечения!»

Иногда муж задерживается на работе не потому, что появилась другая женщина. А потому что тайно изменяет… доказательной медицине😅

Но, на всякий случай, мы сходили, бабушку проверили. Она предложила нам яд отсосать поставить пиявок или банки, а то мы «слишком взвинченные и нервные» (С). Ленка почему-то отказалась😅

По прибытию домой я получила пиздюлей сообщение от Женьки: «Нет, ну ладно моя, ревнивая. Но ты-то, Крис, куда?😁»

А я что? Куда мои подруги — туда и я. Хоть к черту на кулички. Женская дружба и солидарность, она такая.

Еще больше историй на моем тг-канале «За деньги — ДА»

https://t.me/za_dengi_da_da_da_da

НО…

Поговорка «знал бы прикуп, жил бы в Сочи» в моем случае звучит иначе — знали прикуп, жили в Сочи… да и нах#й эти Сочи🤬

Нет, я и раньше встречала достойных мужчин, но в тот момент у меня было ощущение, что вот оно — СЧАСТЬЕ и размах НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ.

«Где-то на задворках сознания у жертвы нет-нет да и мелькает мысль, что все это слишком прекрасно, чтобы быть правдой, и слишком чрезмерно, чтобы быть здоровым. Но эту мысль тут же заглушает строка из песни: «Ребята, надо верить в чудеса…» (С).

«Тревожные» звоночки стали поступать чуть позже.

🕖Я узнала про его судимость по 162 статье УК РФ

🕚Про то, что он поднимал руку на женщин

🕙Меня стали настораживать вопросы из разряда «А ты бы хотела быть чьей-то вещью?» или «Ты замечала, что все люди делятся на охотников и жертв?»

🕤Он одевал на меня ошейник и поводок и в таком виде «выгуливал» по дому. Тогда я воспринимала это как элементы ролевой игры.

🕚Потом стала ясна его тяга к алкоголю и другим увеселительным веществам.

В голове стучало: «ЧТО БЛ#ТЬ ПРОИСХОДИТ?!»

В какой-то момент от этих «звоночков» стоял такой гул внутри, что можно было оглохнуть.

Рассказы о том, что он тайно читал переписки своих бывших женщин, склонность к насилию во время секса, черный список в некоторых гостиницах за неадекватное поведение —все это подозрительным эхом отзывалось внутри.

И тем не менее я не сочла это все веским поводом для того, чтобы дистанцироваться.

А ЗРЯ!

Спустя 7 дней в Сочи, после очередных посиделок в компании его друзей, он меня ударил. По лицу. Из-за того, что ему не понравился мой взгляд.

— Ты смотришь на меня, как моя мать.

После этой фразы последовал удар…

Оправившись от шока я решила, что красная линия достигнута, все «стоп-слова» активированы и пока он спал (да, после мордобоя он спокойно ушел спать в свою комнату) купила билет домой и улетела.

Догадываетесь, что было дальше?

Мой тг-канал «За деньги — ДА»https://t.me/za_dengi_da_da_da_da