Ооо, у меня тоже есть такое! Не рекомендую повторять!
Году в 10 уехал на скорой в больничку с резью, рвотой и мокрый как мышь.
Всему виной оказались гречневая каша (отварная гречка с кусочком масла и сахаром) и большой стаканчик йогурта "чудо".
Как сказал потом врачь - наелся я ядерной смеси.
Стало полегче только после спазмолитеков и капельницы, но блевал желчью весь день.
Шикарный ррецепт, что бы пропустить школу👍
Почитал исследование. Пришёл к выводу, что всё сугубо индивидуально. Лично у меня не так. Могу, например, слопать ведро горохового супу с любым хлебом, или вообще без оного, без каких-либо заметных последствий для поведения организьма. То же самое касается груш - хоть ведро, с удовольствием. Огурцы с молоком - а давайте. Дрища нету, но пердится протяжно, хоть и нечасто. Впрочем, с молока без огурцов то же самое. От свежей чёрной редьки, ежели переесть, реально тяжело на сердце, и дыхание прерывистое и поверхностное. Отвратительное состояние, а жаль, я редьку люблю. Пердежа не замечено. У меня по этому делу на первом чемпионском месте - курага. Эта вкусная, оранжевая, ароматная курага. Которую я тоже люблю, но если скушаю хоть пару штучек - переливчатые протяжные рулады на протяжении нескольких часов обеспечены. Куда там одному известному артисту с псевдонимом Меркаптано, который на шоу "Америка ищет таланты" пропердел вальс из балета "Щелкунчик" (кому интересно - погуглите). Так что, повторюсь, всё сугубо индивидуально...
Как сейчас помню
Была у меня привычка, когда оставался на лето в деревне, на каникулы, каждый вечер выпивать по литру парного, только что надоенного молока.
На момент истории мне было где-то лет 15. В тот вечер пошёл гулять, как обычно. Встретил деревенских ребят, которые на улице пили самогон. Угостили меня. А на закусь были... (та-даам) маринованные огурцы. Кстати очень вкусные, поэтому я ими не только закусил, но и перекусил. Дальше пошли в деревенский клуб (небольшой домик, где просто сидели, пили, играли в карты, и слушали "сектор газа"). Но сектор газа на этот раз устроил мой желудок. Сдерживая фекалии в прямой кишке слёзы, я пулей вылетел из клуба, и помчался в ближайшие кустики. И по "счастливой" случайности сел голой задницей на крапиву, которую не заметил.
Но остановиться уже не мог. Перефразируя концовку известного анекдота про поручика Ржевского, "срал и плакал".
Благо, лопухи тоже рядом нашлись...
Но ту ночь запомнил очень надолго
Вот ЭТО вот всё... сугубо ИНДИВИДУАЛЬНО!
Всё зависит от врождённой кислотности (она не меняется), флоры кишечника, состояния кишечника , желудка, печени, поджелудочной и тд и тп.... Состояние нижнеапмпулярного отдела тоже имеет значение....
Не будте лохами!
Тут нет правил. И не будет!!!!!! Один пьёт из лужи и ему норм, а другой из-под крана выпил и у него понос....
У всех, совершенно по-разному.
ТС написал.... отчего ОН не ДРИЩЕТ!
ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ВЫ НЕ БУДЕТЕ понОсить ОТ ТАКОГО СОЧЕТАНИЯ!!!!
Есть перечень... от которого ТОЧНО слабит...
(чернослив, инжир, яблоки, свёкла, кефир).
От которого "крепит"....
(хурма, бобы, грибы и тд)
Мы все разные.
Не ведитесь на подобную хрень....
Это написано, только лишь для плюсов....
**Сценарий передачи «Званый ужин» (18+)**
*(Заставка программы. Энергичная музыка. На экране — логотип «Званый ужин» с огненным эффектом. В кадре появляется Хозяин — харизматичный мужчина в фартуке с провокационной надписью.)*
**Хозяин**:
Вечер в хату, гурманы‑экстремалы! Я — Хозяин этого безумия, и сегодня мы устроим гастрономический ад… в лучшем смысле слова! Пять гостей, пять безумных сочетаний — и ни капли жалости. Готовы проверить, как ваши кишки справятся с моими кулинарными пытками?
*(Монтаж: гости заходят в дом, настороженно оглядываются, видят стол с загадочными блюдами.)*
**Хозяин** *(с ухмылкой)*:
Правила просты: съедаете порцию — рассказываете правду. Без прикрас, без цензуры. Всё, что происходит внизу, — на камеру. Поехали!
---
### Испытание 1: селёдка + молоко + варёная морковка
*(Хозяин торжественно ставит на стол тарелку с селёдкой, стакан молока и гарнир из моркови.)*
**Хозяин**:
Легенда гласит: после этого набора вы превратитесь в фонтан жидкого ужаса. Проверим?
*(Гости неохотно пробуют. Через 30 минут — интервью.)*
**Гость 1** *(недоумённо)*:
Слушай, я ожидал апокалипсиса, но… ничего. Стул мягче, да, но не более. Ни поноса, ни спазмов. Полный провал мифа.
**Гость 2** *(смеётся)*:
Я даже расстроился. Готовился к эпичной битве с унитазом, а тут — зевота.
---
### Испытание 2: огурец + молоко
*(Хозяин подаёт нарезанные огурцы и кувшин молока.)*
**Хозяин**:
«С молоком огурец — в жопе не жилец». Народ не врёт?
*(Гости едят. Через час — срочное интервью в коридоре у туалета.)*
**Гость 3** *(бледнеет)*:
Бля… Это правда. Жидкость летит наружу, как из пожарного гидранта. Я еле добежал. Не повторяйте, это ад!
**Гость 4** *(стонет)*:
Чувствую, как кишки сворачиваются в узел. Если сейчас не сбегу — будет катастрофа.
*(Кадр: гость рвётся в туалет, камера едва успевает.)*
---
### Испытание 3: рассол + маринованные огурцы
**Хозяин**:
Говорят, рассол утром — прямой путь к дрысту. Проверим на похмельных душах?
*(Гости пьют рассол, закусывают огурцами. Через 2 часа — интервью.)*
**Гость 5**:
Ну, рассол реально освежил. Никакого дрыста. Может, если бы я вчера бухал, было бы иначе, но сейчас — ноль эффектов.
**Гость 1**:
Согласен. Живот тихий, как могила. Миф разбился вдребезги.
---
### Испытание 4: свежая капуста + варёные яйца
**Хозяин**:
Капуста + яйца = пердёжный оркестр. Готовы устроить концерт?
*(Гости едят. Через 1 час — интервью с приглушёнными звуками на фоне.)*
**Гость 2** *(хихикает)*:
Ну, пердеть стало чаще, да. Но не критично. Если сидишь один — вообще не проблема.
**Гость 3**:
Я ожидал симфонию, а получил пару нот. Разочарование.
---
### Испытание 5: гороховый суп + чёрный хлеб
**Хозяин**:
С белым хлебом — скучно. С чёрным — веселье гарантировано. Кто готов к музыкальным сюрпризам?
*(Гости едят. Через 1,5 часа — интервью в гостиной, где слышны периодические «звуки».)*
**Гость 4** *(с гордостью)*:
О, вот это да! Живот гудит, как баян. С чёрным хлебом — реально праздник. Если добавить копчёности, будет вообще огонь!
**Гость 5** *(смеясь)*:
Я чувствую, как внутри разворачивается дискотека. Но пока терпимо.
---
### Испытание 6: тёрная редька со сметаной
**Хозяин** *(торжественно)*:
И финальный босс — редька. Говорят, это газогенератор № 1. Проверим?
*(Гости едят. Через 40 минут — интервью, где гости едва сдерживают смех и… другое.)*
**Гость 1** *(сквозь смех)*:
Бля, это ад! Живот раздувается, как шар. Каждый вздох — риск устроить пердёжный салют.
**Гость 2** *(задыхаясь от смеха)*:
Я сейчас взорвусь! Это не просто газы — это ураган! Если бы мы сидели в кинотеатре, нас бы выгнали.
**Гость 3**:
Редька — чемпион. 10/10. Но дома не повторять, если не хотите устроить газовую атаку.
---
*(Все гости собираются в гостиной. Хозяин стоит с подносом шампанского.)*
**Хозяин**:
Ну что, герои? Кто выжил, тот победил! Итоги:
- Селёдка с молоком — миф.
- Огурец с молоком — правда (и это кошмар).
- Рассол — миф.
- Капуста с яйцами — полуправда.
- Гороховый суп с чёрным хлебом — правда.
- Редька — абсолютный чемпион по газообразованию!
**Гость 4**:
Я теперь знаю, чем пугать врагов. Редька — оружие массового поражения.
**Гость 5**:
А я понял: не всё, что говорят в народе, — правда. Но некоторые вещи лучше не проверять на себе.
**Хозяин**:
Вот и сказочке конец, а кто слушал — тот теперь знает, что жрать, а чего избегать. До новых встреч в «Званом ужине»! И да хранит вас ваш кишечник!
*(Финальная заставка. Музыка. Титры с надписями: «Не повторяйте это дома», «Эксперимент проведён на добровольцах», «18+».)*
Товарищи, спешу сообщить еще один продукт для незабываемой ночи. Благо, большинство людей просто-напросто ограждены от него и не употребляют в большом количестве, иначе бы атмосфере земли уже давно пришел бы пиздец, нажгли бы таких дыр в небе, шо пиздец.
Фисташки. Оказывается даже грамм 200 хватает, чтобы ночь минимум гласить как иерихонская труба. Хотите узнать, о чем же на самом деле была команда "Газы!"?- купите полкило фисташек, кредиты дают легко!
Расскажу про эксперимент, который мы проводили последние полгода. Цель была - опровергнуть, либо подтвердить легенды о продуктах и их сочетаниях, вызывающих различные прикольные и не очень побочные эффекты в ЖКТ.
Данный эксперимент является субъективным исследованием, поэтому не является окончательной истиной, ибо все люди разные. Итак, разрушители легенд-2019 белорашн вершн, поехали!
1. Селёдка и молоко.
Пиздёж. Даже в сочетании с варёной морковкой и прочими овощами, данное сочетание не вызывает даже сотой доли расписанного в анекдотах эффекта поноса. Да, говно выходит мягко и легко, но на неудержимый пургеновый дрыст это не тянет ни разу.
2. Огурец и молоко.
Правда. Не позже, чем через час после приёма, содержимое кишок вылетает наружу в виде жидкой субстанции с огуречными вкраплениями, позывы довольно сложно удержать, не рискуйте. Как правильно говорят в народе: "С молоком огурец - в жопе не жилец.".
3. Рассолы и маринады.
Пиздёж. Стакан рассола с утра не вызывает никаких побочек, кроме облегчения общего состояния. Если после него и дрыщется, то это связано с другими факторами, либо с неправильной закуской вчера.
4. Свежая капуста.
Пиздёж. Единственная побочка - немного повышенная активность пердежа. В сочетании с варёными яйцами получается ещё веселее, но не более того.
5. Тушёная фасоль, соя, чечевица и прочие бобовые.
Скорее, пиздёж. Да, немного вздуваются кишки, но пердёж редкий, хоть и обильный. Запах терпимый, даже в чём-то гармонирует с общей атмосферой.
6. Гороховый суп с чёрным хлебом.
Правда. С белым эффект в разы меньше. С чёрным же - весёлый музыкальный вечер практически обеспечен. Запах зависит от сопутствующих продуктов. Если супец с копчёностями, что труЪ, то будет вообще красота!
7. Груши.
Частично правда. Здоровски повышают пердёж, но только, если съесть их дохуя (3+ крупные штуки). В разумных же количествах - эффект околонулевой.
8. Жареная (тушёная) капуста с луком(чесноком).
Пиздёж. Влияет только на запах пердежа. Интенсивность не повышает от слова совсем.
9. Сало и шкварки.
Пиздёж. С чем их только не жрали - и с хлебом, и с бульбой, и с различными овощами, но результат один - ровное пищеварение без малейших намёков на дрыстач.
10. Редька (чёрная).
Лютая правда. Абсолютный чемпион нашего списка! Тарелка свежей натёртой редьки со сметаной или маянезиком, вне зависимости от сопутствующих продуктов, 100% обеспечивает колоссальное количество газов. Крайне рекомендуется употреблять в компании для весёлого вечера. Пердеть будете весенним раскатистым громом в режиме нон-стоп. Можно устраивать соревнования по количеству, громкости и продолжительности пердежа.
Удачи вам всем, и пусть ваше говно не будет жидким, а пердёж будет задорным и музыкальным.
Будьте здоровы.
