Серия «Спроси Реддит»

bigtomas: "Крепкий орешек". Каждое Рождество с 1995 года. И "Один дома" :-)

• ConstableBlimeyChips: Как-то раз мой 12-часовой перелёт пришёлся на 25 декабря. Чтобы убить время, сначала я прочёл "Рождественскую песнь" Чарлза Диккенса, следом посмотрел "Крепкий орешек", а затем "Рождественскую сказку Маппетов".

  • Upper-Job5130: Ты же не забыл после полёта разуться и поджать пальцы ног?

• pinkkittenfur: Рождество не наступит, пока Ганс Грубер не сорвётся с Накатоми-Плаза.

• LordMindParadox: Моя тёща устроила скандал на Рождество, потому что я назвал "Крепкий орешек" рождественским фильмом. Блин, смотреть на 67-летнюю тётку, которая верещит как пятилетка, было в равной степени смешно и раздражающе.

shak_attacks: "Шрек".

• petercockroach: Some

  • groovydoll: Body

    • Paranoiac27: ONCE TOLD ME

transendent_glorious: "Пятый элемент".

• The_Duc_Lord: В Австралии один из государственных телеканалов каждое пятое мая крутит "Пятый элемент" пять раз подряд. Канал SBS, вы крутые.

JNorJT: "Один дома".

• Mastershoelacer: Каждый год. И "Эльф" туда же.

  • Htb323: Докиньте "Рождественские каникулы" и получите моё ежегодное трио.

SeedOfTelperion: Трилогия "Властелина Колец". Я пересматриваю режиссёрские версии хотя бы раз в год.

"День независимости". Семь раз в кино, да и потом раз... много.

"Леон". Я не застал его в кино, был слишком юн. Зато сейчас он в топ-3 моих любимых лент всех времён.

"Схватка". Четыре раза в кино, и ещё не раз потом.

"Без лица". Пропустил в театрах, но купил DVD. Хотя давненько не пересматривал.

Дополнение: не знаю, как, но забыл "Звёздные войны". Один господь знает, сколько раз я смотрел оригинальную трилогию и приквелы. Видел и новые части, но одного просмотра было... достаточно.

Cr4nkykong: "Большой Лебовски".

• Sausage_Fingers: Вот так, собственно, и вертится вся эта человеческая комедия, поколение за поколением. Фургоны катят себе на запад, по пескам времен, пока... Ну вот, опять меня понесло.

• DarkFluids777: Приятель, твой комментарий в этом треде как никогда к месту.

  • Upper-Job5130: Это только ты так считаешь, приятель.

    • DigitalBuddhaNC: Не лезь, Донни, ты не в теме!

• WorkingChief: Я смотрел его так часто, что сбился со счёта, и достаточно, чтобы на вопрос "как дела" отвечать "Чувак не нервничает". Кто знает, тот знает.

re-roll: "Принцесса-невеста".

• 2grundies: Моё имя Иниго Монтойя. Ты убил моего отца. Готовься к смерти.

PhantomVdr: "Монти Пайтон и Святой Грааль".

• eileen404: Вот это ты загнул.

  • Amalo: Да ты болван!

    • PhantomVdr: Это просто раны!

      • Eat_Carbs_OD: Бывало и хуже!

        • PhantomVdr: Это всего лишь царапина!

          • Eat_Carbs_OD: Царапина? Я тебе руку отсёк!

AmateurMisa: "Последний из могикан" и "Побег из Шоушенка".

• hydropenguin69: Моя бабуля говорила, что "Последний из могикан" — это тот редкий случай, когда фильм лучше книги.

rankage: Я смотрел "Интерстеллар" уже раз десять. Визуал каждый раз захватывает дух, и при каждом просмотре я нахожу всё новые нюансы сюжета. А от саундтрека Ханса Циммера мурашки по коже.

• DerelictDonkeyEngine: Одна из моих любимых сцен в истории кино была как раз в "Интерстелларе". Купер бродит по кораблю в наушниках, а навстречу ему расстроенный Ром бубнит что-то в духе "страшно, между нами и пустотой лишь тонкий слой металла". И Купер передаёт ему наушники, а там играет шум дождя с раскатами грома. Ром на глазах успокаивается. Маленькая, прекрасная сценка. Из-за неё я часто включаю себе звуки дождя или птичьего щебета в лесу, когда нервничаю в поездке.

The_blind_owl245: "Унесённые призраками", "Рыбка Поньо на утёсе", "Ходячий замок".

• Evilton: Ты забыл "Принцессу Мононоке"...

  • ChronoClaws: А вот этот я видел добрую дюжину раз.

SquareStrong4018: "Начало".

• hardyflashier: Всё думаю пересмотреть, может, всё-таки пойму, что значит этот долбаный волчок.

  • Danish_sea_captian: Найдёшь, просто это надо суметь увидеть ;)

Vast-Heron8963: "Балбесы", "Назад в будущее", "Рокки 4", "Большой переполох в Маленьком Китае".

• trublue77: Вне всяких сомнений ты ребёнок восьмидесятых.👍

[deleted]: Диснеевский "Геркулес". Видел его больше раз, чем мог бы сосчитать. Бывало, вставал по выходным ни свет ни заря, доставал кассету и, пока не проснутся родители, успевал посмотреть весь фильм.

• curi0usity_: Если живёшь в Британии, сходи на спектакль в Вест-Энде (театральный район Лондона — прим. перев.). Отличное развлечение для фанатов Геркулеса!

johnoz66: "Житие Брайана по Монти Пайтон".

SpicyChknNugget: "Типа крутые легавые".

• Royal_View9815: А "Зомби по имени Шон"?

  • SpicyChknNugget: "Трилогия Корнетто" навсегда 💚

(Трилогией Корнетто называют фильмы режиссёра Эдгара Райта "Зомби по имени Шон", "Типа крутые легавые" и "Армагеддец". В каждом из них главный герой ест мороженое марки Cornetto.— прим. перев.)

MuaTrenBienVang: "День сурка".

ZionOrion: Большой Куш Художественный фильм "Спиздили".

AZNM1912: "Братья Блюз". Отличная комедия, отличная музыка, и у них есть серьёзная причина драться 😂

• 1Monkey-Butt: Когда меня спрашивают, чем я занят, моя дурная башка выдаёт: "У НАС СВЯТАЯ МИССИЯ, С НАМИ БОГ".

FartGoblin420: Я смотрел "Форреста Гампа" добрых пятьсот раз.

Послесловие переводчика. У меня есть собственный топ-10 фильмов, которые я пересматриваю ежегодно. Это "Терминатор 2" (как же я был счастлив увидеть его в том году в кино!), "Чужие", "Нечто", "Матрица", "Цельнометаллическая оболочка", "Робокоп", "Обитель зла", "Гарри Поттер и Узник Азкабана", а также уже упомянутые "Крепкий орешек" и "Типа крутые легавые". Должно быть, под определение из заголовка треда подпадают и какие-то фильмы, которые были до дыр засмотрены в детстве на VHS, но я уже просто их не помню. Кроме, наверное, "Короля-Льва", который я до сих пор признаю только в переводе Михалёва.

Исходное обсуждение на Reddit

Notfromiowa45: Лет двадцать пять был у нас постоянник, которого мы окрестили Господин Мартини. Он появлялся по будням часов в пять вечера, просто заказывал мартини и сидел такой с видом "только не донимайте меня разговорами". Усаживаясь перед аркадным автоматом в дальнем конце бара и закинув туда несколько четвертаков, он за час вытягивал от двух до четырёх мартини, да и на чаевые не жадничал. Если к его приходу кто-то сидел на том месте, я мог поставить посетителю стакан за счёт заведения, лишь бы он ушёл оттуда.

Господин Мартини никогда не разговаривал, никого не трогал, и вызывал всеобщее восхищение.

Однажды, листая телефонный справочник, я увидел фото в реклама адвоката по делам о банкротстве. И разумеется, это был Господин Мартини — адвокат, избавлявшийся от стресса, надираясь в придорожном баре.

• kahlzun: Я полагаю, ему приходится по большей части говорить с людьми в худший день их жизни. Эта херня копится на душе тяжким грузом.

  • Mother_Idea_3182: По молодости я жил в одной квартире с адвокатом. Уж не знаю, что с ним творилось на работе, но каждую ночь в своей комнате он хлестал виски и плакал навзрыд.

    • Sudden-Conclusion931: Видел точно то же самое. Где-то двадцать лет назад жил с молодой девчонкой, юрисконсультом. Вся её жизнь шла по кругу: на работу ни свет ни заря, домой в 9 вечера, разогреть в микроволновке полуфабрикаты и, заливаясь слезами, лечь спать. Нахер так жить.

• BanjoTheremin: Приветствую, путешественник во времени! Двадцать лет назад, будучи новичком за стойкой, я знавал похожего завсегдатая, которого про себя называл Майкл-Леденец.

  Это был солидно одетый старичок в очках, приходивший в наш говёный бар по будням примерно в одни и те же часы. Садился в уголок со стопкой четвертаков и резался в игровой автомат "найди отличия". И вёл себя точно так же — молчком, при попытке заговорить грубил. Только пододвигал стакан, когда требовалось долить, или кредитку, когда был готов свалить.

  В первых двух-трёх шотах обычно был Tanqueray (британская марка джина — здесь и далее курсивом примечание переводчика) с тоником, но в какой-то момент он неизменно бормотал, чтобы наливали чистый джин. А ещё он жрал какое-то невменяемое количество леденцов от кашля, везде разбрасывая обёртки. Мог просидеть за игрой и час, и все четыре.

  Наш герой ни хрена не давал чаевых, разве что отсыпал мне оставшиеся после игры гроши, в которых не набиралось и бакса. Однажды он перестал показываться, и я спросил о нём шефа. Оказалось, это был очень богатый (и одинокий) адвокат по бракоразводным делам, и по итогу он подавился насмерть леденцом от кашля.

potatoeater5555: У меня как-то дамочка, которая обедала со своим сыном-подростком, и всё время отходила "в дамскую комнату", тайком заказывая бокал красного и выпивая его перед возвращением за стол. Это я к чему: проблемы отражаются не в напитке, а в том, как его пьют.

• YouArentReallyThere: Чистая водка, безо льда и выкрутасов. Вот где законченные, стопроцентные пьяницы.

• Intro-Nimbus: Глотать красное вино стаканами — это молча взывать о помощи.

• AgentKorralin: Что есть, то есть. Дело даже не в количестве. Некоторые думают, что алкоголик должен напиваться до потери пульса, но суть в обстоятельствах. Пара стаканов? Для веселья можно. Пара стаканов, чтобы пережить планерку в 10 утра? М-да, это куда хуже.

Cuckoo-Bananaz: Давным-давно работал барменом. Заходит тётенька лет под сорок, заказывает четыре шота виски и любое пиво, лишь бы покрепче. Пила час или два, По продолжалось по два раза в неделю на протяжении долгого времени, и она никогда не пьянела. Я поговорил с ней, и выяснил, что её мать, отец, сестра, муж и двое детей вместе погибли в аварии лоб-в-лоб. Никогда мне не было так жаль клиента.

TXCaptainJim: Если в моей жизни происходит срань, я не иду в бар. Я иду в алкомаркет.

• InfinitySupreme: Нельзя присесть за пьяное вождение, если не можешь найти ключи от своего дивана.

  • Financial_Cup_6937:

    — Дверь не открывается!

    — Это ключи от машины.

    — Значит, дом не заводится!

• pierogi_waystation: В точку. Не мешайте мне хлестать мой Admiral Nelson (британский дешёвый ром) из горла в одиночестве, и только я буду себе судьёй.

  • SiliconAutomaton: Если тебе не по карману даже Captain Morgan, то ты по уши в дерьме.

  • Coal121: Я тебя не осуждаю, но приличный ром стоит больше. Возьми что-нибудь поприятнее.

    • 1nt3rupt10n: Не знаю, что там нынче по ценам, но помню времена, когда Captain Morgan стоил 31 доллар, а Admiral Nelson — 13, и для конченого алкоголика, не разбирающего вкуса, выбор был очевиден.

• satyr-day: Пару лет моя ежедневная жизнь состояла по большей части из баклажки дешёвого пойла, пары двухлитровок пива и буррито из микроволновки...

• Zerak-Tul: Подтверждаю. Если ты в состоянии ходить в бар, и тебя оттуда не вышвырнут (и у тебя на это есть деньги), то ты хотя бы дееспособен. По-настоящему безнадёжны те, кто в 7 утра уже кукует у магазина, начиная день с бутылки пойла... А после обеда возвращаются за второй.

hitliquor999: Один мой друг работал в алкогольной лавке. У них был покупатель, каждый день покупавший пол-литра водки. Ему предложили брать бутыль побольше, потому что так будет дешевле. Он ответил, что не может себе этого позволить, ибо не сможет остановиться, пока не вылакает всё до капли.

• DrabExterior: Я жил возле большого элитного алкомаркета. Захожу как-то рано утром, потому что день обещал был загруженным и хотелось взять вина на вечер. Все остальные покупатели оказываются пожилыми мужиками, покупающими большие бутылки пугающе дешёвой водки.

  • millijuna: Насколько я понимаю, серьёзный звоночек не в знании, во сколько закрывается магазин с выпивкой, а во сколько он открывается.

• blackcoffeeredwine: Стоит моему соседу забыть закупиться, он попадает в больницу — обычно в праздники, когда NSLC закрывается на два дня. (NSLC — Nova Scotia Liquor Corporation, сеть алкогольных магазинов в Канаде.) Я стал держать у себя бутылку, когда он попросил у меня "промочить горло", дать было нечего, и на следующее утро я увидел его утыканного катетерами. Всё повторилось, когда меня не было дома. Сложив два и два, я понял, что он страдает от алкогольного делирия (синдром отмены, он же ломка или белая горячка).

Исходное обсуждение на Reddit

И каждый день, прежде чем общаться с женой и детьми, я пару мгновений настраиваю себя на позитивный лад, чтобы сходу оставить положительное впечатление. То же самое я делаю и после работы, встречая их вечером.

lydiaclips: Я перестала говорить "У меня на это нет времени", и вместо этого использую "Это не настолько важно".

• nutano: Хороша. Я тоже перестал твердить "Нет времени" и перешёл на "Я не стал тратить на это время" или, как у тебя, "Это не важно". Что даёт мне чёткую область решений и ответственности вместо потока жалоб на отвлекающие факторы.

• loveydove05: Я научился говорить: "Подумаю об этом завтра".

• MLiOne: Моя коронная фраза в бытность работягой была: "Ладненько, СрОчНо-ОбМоРоЧнО, но оно вообще нам надо?". Поразительно, сколько проблем в момент переставали ими быть.

  • HopefulPlantain5475: Похоже на метод, при котором пункты твоего списка дел разбивается по углам [логического] квадрата: "Важно и срочно", "Важно и не срочно", "Срочно и не важно", "Не срочно и не важно". Отлично работает, если научиться честно их оценивать.

sophieclips: Всё нужное на утро оставляю в одном месте накануне вечером. Нервничаю ГОРАЗДО меньше, чем могло бы быть.

• Madscrills: Отличный совет, каждый вечер так делаю. Для меня, как человека, которому требуются минимум проволóчек и поминутная точность, это было просто чудо господне. Пришёл домой — тут же собрал сумку на тренировку, сложил тормозок и вообще всё, что мне нужно утром. Это позволяет мне проснуться позже, по пробуждению одеться (в заготовленную с ночи одежду), схватить сумку, воду и уйти.

• Darkwolfen: Удваиваю. Оставляю вещи, сумочку и пропуск у двери. Термос — у кофеварки. Обед — в коробке в холодильнике. В первые полчаса после того, как я вытащу свой престарелый зад из кровати, мне даже думать не надо, просто следую одному и тому же порядку действий. И никаких стрессов.

• TrailMomKat: Меня этому научила слепота. До того, как я потеряла зрение, вообще ни хрена найти не могла. После — всё стало находиться на раз, стоило уложить на нужное место.

Overall-Leave8650: Я не чищу чеснок и имбирь от кожуры, просто натираю неочищенными на ручной тёрке для цедры. Кожура остаётся на рифлёной стороне, а вкусная часть падает прямёхонько в миску.

• bmanley620: Складно ЗАТИРАЕШЬ.

  • Pippa_Pug: Принимаю такие советы ИМБИР-ательно.

  (Просто чтобы вы оценили шутки полностью. В оригинале ответы звучали так: "Grate advice." — "I gingerly accept it". Первое — игра слов между grate "тёрка" и great advice "отличный совет". Ginger — "имбирь", gingerly — "осторожно". — прим. перев.)

• MajesticTomatillo: Оп, про имбирь: если его заморозить, то чистится гораздо легче. Честно говоря, он так и хранится дольше.

• pincho765: Попробуй положить [чеснок] в микроволновку секунд на 30 или около того. Так чистить куда проще.

No_Band_3085: Не то чтобы прямо прикольно, но давным-давно отставной полицейский посоветовал мне пристёгивать сумку ремнём безопасности, пока я за рулём. Сказал, что видел достаточно тяжёлых травм от разлетающихся во время аварии вещей.

• bearatrooper: Любой незакреплённый предмет во время столкновения превращается в снаряд. Включая людей.

  • aeroluv327: И питомцев! Для меня стало шоком то, как много людей не пристёгивают своих собак в машине. У моей есть шлейка, пристёгивающаяся к замку ремня безопасности на заднем сиденье. В случае аварии я хочу не только спасти её, но и чтобы меня не припечатало её 60 фунтами веса (27,2 кг — прим. перев.).

BaylisAscaris: Сейчас у меня нет домашних животных, но раньше я обучал их помогать мне.

— Давайте кошке особенно желанное угощение каждый день в то время, когда вам следует пить лекарства. Твоя кошка напомнит о приёме лекарств лучше любого будильника.

— Если ваш питомец помещается на руках, приучите его к касанию к тем частям тела, с которыми может контактировать грумер или ветврач, например, лапкам. Давайте им возможность общения с разными людьми, в разной обстановке, приучайте к поездкам в переноске. При таком подходе в экстренной ситуации будет гораздо меньше стресса.

— Большинство животных усваивает правила поведения в первый час нахождения в новой обстановке. Когда они впервые окажутся у вас дома, следите за ними в оба глаза. Не научите чему-то сразу — потратите годы на перевоспитание. Также они учатся у уже имеющихся животных того же вида, так что при наличии одного воспитанного зверя (собака, крыса и т. д.) вам вряд ли придётся дрессировать новичков.

— Крысы умнее собак и довольно хороши в качестве помощников и животных эмоциональной поддержки. Вот чему я научил своих крыс: искать и приносить мне ключи; поправлять на мне одеяло; ходить только по определённым поверхностям (если я оставлю еду или напиток на деревянном столе, то их не тронут); чистить свою клетку, сгребая старый наполнитель в коробку с мусором и притаскивая новый; пользоваться лотком; обкусывать нитку или пряжу; реагировать на мои панические атаки, низкий сахар или мигрень.

Дополнение: Пролистайте топ постов за всё время в r/rats, чтобы посмотреть на милых крысок.

MidnightOrchardx: Мой лайфхак в том, что я использую канцелярские зажимы для упорядочивания кабелей питания. Так они не запутываются и не расползаются в стороны.

• Magsi_n: Я купил двустороннюю липучку для подвязки домашних растений. Конечно, она быстро расходуется, но зато она зелёненькая и стоит что-то около 6 баксов за 20-метровый моток.

• brucedeloop: Я наношу на все мои кабели цветовую маркировку цветной изолентой на обоих концах. USB A-C — синий, C-C — белый, HDMI, кабели питания, освещения и всё такое прочее. Помимо этого я маркирую все адаптеры от источников питания кабельным принтером Brother. Да, у меня есть личная жизнь. А ещё держу студию звукозаписи, пишу музыку и работаю в сфере мультимедиа. Так что разница до и после - просто небо и земля!

NextGenerationMama: Если на что-то требуется меньше двух минут, сделай это сейчас.

• Satirevampire: Добавлю: "Не бросай где ни попадя, убери на место".

mapsedge: Будьте агрессивно ленивы.

К выключателю приходится тянуться чёрт-те куда? Установи выключатель, который будет на расстоянии вытянутой руки.

Отходишь от стола всякий раз, когда нужна толкушка для пюре? Переставь шкафчики так, чтобы наиболее часто используемые инструменты были под рукой.

Доводилось разгребать захламленный коридор, чтобы пропустить врачей "скорой"? А может, это потребуется ещё раз? Так убери оттуда всё и держи проход открытым. (трустори)

Всё время нужно тянуть удлинитель к оборудованию? Прикрути там розетку.

Выполняешь повторяющиеся задачи на компьютере? Установи уже Autohotkey или Autokey и автоматизируй эту байду. (Autohotkey — софт для написания автоматизированных скриптов в Windows; Autokey — аналогичная утилита для Linux. — прим. перев.)

Как я сформулировал для своей супруги: "Я с удовольствием проработаю четыре часа, чтобы на пять минут сократить десятиминутную задачу, если представит выполнять эту задачу несколько раз.

This-Id-Taken: Прежде чем обтираться полотенцем после душа, я протираю тело голыми руками, как скребком для стёкол. После этого тело мигом высыхает.

• delicatedead: В ту же копилку — у меня длинные волосы, и я купила расчёску Palm Styler, конкретно модель Denman D6 (на фото — прим. перев.), которая постоянно лежит в ванной. Я наношу ей кондиционер на волосы перед ополаскиванием, а затем расчёсываюсь ещё раз, уже выключив воду. Таким образом я выхожу из душа с ровными, не спутанными прядями, из которых уже ушла большая часть воды, это экономит вагон времени после купания!

mistahbleedinhart: Одевайтесь так, как вам взбредёт, без источника вдохновения, без соблюдения стиля, без праздника и повода, открой уже свой шкафчик и выбери то, что по душе.

• CaptainSad00: Ну я вот давеча попытался. Хотел одеться в летнее, но нифига, потому что на улице -20.

  • TheColbsterHimself: Ты просто надел недостаточно летних вещей.

• SexysNotWorking: Делаю так постоянно, и как-то раз мне сказали, что я похожа на хоббитскую принцессу. Это, честно говоря, один из лучших комплиментов, что я получала.

(От переводчика. Безусловной королевой такого стиля будет прекрасная в своей хаотичности Хелена Бонем Картер. Просто погуглите, передать её неподражаемую манеру одеваться, как безумная городская ведьма, в рамках одного поста невозможно.)

rmsb220_: У меня есть особый способ задержки дыхания при икоте, и он работает безотказно. Уже семь лет не доводилось икать дольше пяти секунд.

• ReasonableUnit903: Использую похожую стратегию, и она помогает всем, кому я о ней рассказываю. Сделайте ртом три глубоких вдоха, каждый аз глотая воздух, а следом задержите дыхание на 10 секунд.

  • SexysNotWorking: То же самое! Я набираю воздуха сколько хватит мочи, после чего такой "ааап!" и резко делаю ещё глоток, удерживаю всё это в лёгких как можно дольше, и только потом медленно выдыхаю. Полагаю, что так у меня растягивается диафрагма, что приводит к снятию спазма.

• Samuraisheep: Если есть помощник, то лучший из найденных мной способов — это пить, пока кто-нибудь затыкает тебе уши пальцами (полностью закрывая слуховой проход нажатием на выступ кожи над ним, козелок). Срабатывает даже на моём маленьком ребёнке. (Заметка на полях: кормление грудью снимает икоту.)

munkymu: Я кладу на дно мыльницы квадратную хирургическую щётку. Это уберегает мои мыло и твёрдые шампуни (разновидность мыла для волос в виде круглых шайб — прим. перев.) от контакта с водой, и помимо прочего, намыленной щёткой удобно очищать руки после работы в саду или рисования.

IamAlaskanEagle: Я перестал устанавливать кучу будильников и просто встаю, когда звонит первый. Раньше я ставил будильник на пораньше, чтобы можно было его "отложить", но впоследствии осознал, сколько упустил часов крепкого сна, просто чтобы ещё немного поваляться в кровати. Откладывание затягивалось до сорока минут просто потому, что я не выспался достаточно, чтобы встать, что приводило только к ещё большему недосыпу. Поначалу будет туговато, но вы почувствуете себя гораздо лучше, если не станете тянуть резину, а просто начнёте вставать сразу.

• goodguywin: Я прячу будильник где-то за пределами досягаемости, и у меня не остаётся выбора, кроме как подняться и пойти вырубить его.

• starsfan6878: Угу. Начал так делать ещё в колледже.

  (Внимание, гипербола!) Если бы я жил в 10 минутах ходьбы от кампуса, то ставил бы будильник за 4 минуты до начала занятий и быстро бегал. (Конец режима гиперболы. Можете читать как обычно. Спасибо за содействие.)

  А если сириусли, я просто заставил себя поднимать задницу по первому звонку и вскоре привык. Не так уж это и долго. Переучивался потому, что просто ненавидел тот час полудрёмы, который возникал, пока мои соседи по комнате спокойно спали. Избавившись от этого, я сумел наконец больше не откладывать подъём и обрёл здоровый до последней минутки сон.

  А что в этом самое лучшее? Продержался пару недель — и тело естественным образом переключается на новый режим, и с этого момента ты встаешь с кровати ровно тогда, когда нужно. После адаптации шанс того, что меня разбудит будильник, к тому, что уже проснусь сам, составляет где-то 30 к 70.

  Знаю, что метод подходит не всем, но для меня он сработал.

Исходное обсуждение на Reddit

grooves12: Однажды, будучи на автошоу, я увидел, как какой-то мужик начал катить бочку и орать на другого парня в инвалидном кресле. Без понятия, с чего заварилась каша, но спустя пару секунд обмена руганью стоящий набычился и начал тыкать пальцем в лицо колясочнику. Тот, использовав руки как пружины, выскочил из кресла, намертво вцепился в башку задире, повалил его на землю и тогда просто размозжил ему рыло. Абсолютно никто и не подумал вмешаться, ибо... кто вообще поднимет руку на калеку? Особенно когда тот заслуженно выбивает из кого-то дерьмо. Когда колясочник управился, он подполз к коляске, поставил её на колёса, вскарабкался обратно и не спеша укатил как ни в чём ни бывало. Расквашенное лицо его оппонента истекало кровью. Ему понадобилось довольно много времени, чтобы встать и уковылять прочь. Иногда я гадаю, как избитый парень вообще объясняет людям ситуацию, в которой ему надрал задницу инвалид на коляске.

• vil-in-us: Чувак, никогда нельзя лезть в драку с колясочником. Победишь — и ты мудак, который избил инвалида. Проиграл — ну, тебя победил инвалид. Хорошего исхода здесь нет.

  • Fruktoj: У моего дядьки (ему за 60) церебральный паралич, и всю жизнь он таскается на костылях. Его ноги не работают в принципе. Тем не менее, всю жизнь он работал то плотником, то рабочим. И вот однажды в моей юности, когда мы дурачились, изображая рестлинг, он сомкнул свои руки на мне так, что перед глазами вся жизнь пролетела. Как будто меня схватила горилла. Представьте, как вам сдавливает голову человек, в руках которого и́кры вместо предплечий.

Iangunn15: Наблюдал, как какие-то долбоящеры из студенческого братства угорали над командой регбистов, тусивших в баре в маскарадных прикидах. Те нарядились в супергеройские костюмы из спандекса. Предводитель компашки дебилов всё не мог перестать трещать про здоровенного парня в костюме Робина. Ребята же упорно игнорировали долбоящеров, ровно до того момента, как Главный Дебил целенаправленно подошёл к "Робину" и выбил кружку из его рук. Тот, сверкая зелёными обтягивающими штанами, в ответ выписал знатных люлей и Главному Дебилу, и ещё двум парням. Наблюдать за этим было одно удовольствие.

Arg3nt: Я с приятелями провозился на работе до часу ночи, и мы метнулись перекусить в Waffle House (сеть круглосуточных американских кафе — прим. перев.). В ту ночь на гриле работал полинезиец Айзек, господин габаритами 1,6 на 1,6 м, телосложением напоминавший железный сейф. В кафе припёрлась парочка бухих засранцев, которые всё несли какой-то бред и нарывались на скандал. Их выгнали как раз тогда, когда Айзек вышел на перекур. Парень на выходе врезался в Айзека и плюнул в него. Далее весь ресторан наблюдал, как Айзек медленно и аккуратно снял свой рабочий фартук, сложил его, снял и сложил рабочую рубаху, а затем развернулся к парню и сделал из него отбивную.

Я почти уверен, что дети у бедняги родятся с черепно-мозговой травмой из-за генетической памяти о том, как жестко его дубасили по роже. Айзек, даже не запыхашись, поворачивается, разворачивает рубашку, надевает, делает всё то же с фартуком, и докуривает сигарету ровно к тому моменту, когда подкатили копы, чтобы упаковать парня (девушка моментально испарилась).

StillN0tATony: В мою бытность ребёнком я жил по соседству со здоровенной, наводящей ужас немецкой овчаркой по кличке Макс. Он постоянно выбирался из своего двора и гонялся за всеми на своём пути. Все дети округи знали: как только кто-то крикнет "МАКС НА УЛИЦЕ!!!", единственной надеждой на спасение будет бежать домой что есть мочи. Как-то раз Макс снова выбрался, я увидел, как он гонится за соседским котом, буквально наступая тому на пятки, и в итоге сбил его с ног. Кот приземлился на спину, и Макс схватил его за живот.

Следующее, что дошло до Макса — он надел этого кота, как шлем. Кот обхватил его голову передними лапами, всё глубже впиваясь когтями. Схватив зубами ухо Макса, кот рвал его в клочья, попутно яростно колотя задними лапами по морде собаки. Пёс никак не мог его стряхнуть. В конце концов кот отпустил его, спрыгнул и был таков. Макс, вопя от боли, помчался домой, и после этого уже никого не гонял. Да что там, не помню, чтобы он вообще покидал свой двор. Искал приключений на задницу и нашёл.

Jameseatscheese: Я разносил напитки на ночной панк-вечеринке. Группа в ту ночь отжигала по полной, а кучка скинхедов, только и искавших драки, то и дело докапывалась до обычных завсегдатаев. Здоровенный коренной американец устал от всей той херни, что они творят, и попросил заткнуться. Один из них, одетый в шляпу-котелок и всё белое, как те парни из "Заводного апельсина", подошёл к нему вплотную и начал выводить индейца на слабо. После несколько попыток скин, подзуживаемый своими дружками, врезал парню по лицу.

В этот момент индеец встал с барного стула, и вот тут-то выяснилось, что он на добрых полметра выше скинхеда. Сомкнув могучую руку на его глотке, он потащил скина в сторону запасного выхода, пока тот брыкался и пытался дать сдачи. Я слышал, как из открытой двери доносились панические вопли, но они почти моментально затихли. Индеец вернулся секунд через 30, напялив котелок скинхеда.

• GlaceDoor: О боже, он его съел.

  • JimmmyDriver: Это был Кирби! (персонаж одноимённой серии игр, поглощающий своих врагов, после чего на нём появляется головной убор оппонента — прим. перев.)

• eeyoremarie: Мне нравится эта байка, но всё же побуду душнилой. Первая мысль: "естественный отбор". Вторая мысль: "вот так и подцепляют вшей".

  • gerusz: Вшей? От скинхеда-то?

mustluvkitties: Торчал как-то в очереди на вход в бар, аккурат возле входных дверей. Такие здоровенные, двойные двери из стали, с разделяющей их металлической стойкой. Какого-то парня выпроваживали оттуда двое вышибал. Тот верещал, что лучше бы им бежать прочь, как только они выйдут, потому что он надерёт им задницу. Он с размаху ударил по обеим дверям руками, врезался лбом точно в разделитель и моментально ушёл в нокаут. Величайшее зрелище в моей жизни.

• Oldmudmagic: Я ожидал свободного столика в баре и услышал в толпе какую-то возню. Повернулся как раз вовремя, чтобы увидеть парня, вырвавшегося из рук охраны, которая было хотела его вывести. Он на полной скорости помчался к тому месту, что он посчитал выходом. Двери было две: "входная", открывавшаяся только внутрь бара, и "выходная" — наружу. Он врезался во входную дверь так сильно, что мигом вырубился. Вышибала просто выволок его наружу и оставил на тротуаре. Всё это больше походило на мультик. До сих пор ржу, когда вспоминаю :)

  • Borsti17: (звуки Дорожного Бегуна)

glowingsnakeplant: Шеф-повар на моей работе (25 лет) подкалывал нашего 37-летнего коллегу за то, что его девушке только 25. Один тихий парень немедленно заметил, что шеф буквально полгода назад ухлёстывал за официанткой, которой только стукнуло 18, и неплохо бы ему завалить нахрен хлебало по поводу "неподобающей" разницы в возрасте.

• TigerWing: Оооо, и это выдал тихоня? Любой выпад становится десятикратно хуже, когда исходит от того, кто обычно не вмешивается.

  • Lukecubes: Мы — наблюдатели. Мы зрим всё и всему внемлем. Мы являем себя только в час крайней нужды, и глас наш сокрушает.

cassienebula: Впервые увидела подобное в средней школе. У меня была подруга — низкорослая, тихая вежливая девочка, которая любила аниме и всё время рисовала. Короче, как-то раз задира из класса, раза в два её выше (и, вероятно, втрое тяжелее) стал докапываться до неё. Смахнул со стола её инструменты для рисования, тыкал пальцем, и в конце концов схватил её рисунок.

Вскочив, она помчала на него, как бык, врезалась всем телом и впечатала его в стену. До сих пор не представляю, как такой хрупкий человек сумел сокрушить кого-то намного сильнее себя. Он тут же залился слезами и наябедничал учителю, будто она его била. Она же его даже не ударила, просто прижала к стене. Это не имело для неё никаких последствий, но мгновенно разлетелась молва, что парень самый большой школьный трус. Больше он её не трогал.

• EMI326: Я всегда был полным ребёнком. В старших классах другой толстяк умудрился за лето как следует сбросить вес и вернулся уже борзым мелким нахалом. Он считал крайне забавным хватать шапки других детей и убегать с ними, и вот однажды очередь дошла до меня. Очевидно, он полагал, что гораздо быстрее пухляша, поэтому пробежал всего два дома, прежде чем обернуться. К его удивлению, я всё это время сидел у него на хвосте (о, эти ноги стали сильными, таская столько лишнего веса), и он сильно ошибся, остановившись в полуметре от кирпичной стены. Так что у него не было и секунды, чтобы среагировать на размазавшую его по стене 90-килограммовую тушу разъярённого нерда. Я поднял свою шапку и ушёл, оставив его валяться на земле. Больше шапки его не интересовали.

Исходное обсуждение на Reddit

Послесловие переводчика. В исходном заголовке треда использована забавная американская идиома "mouth wrote a check that their ass couldn’t cash" — "рот выписал чек, который задница не сможет обналичить". Формальный смысл — "огрести за то, что не следил за языком", что на фоне оригинала звучит крайне сухо. Максимально ёмким и точным было бы старое выражение "за своё ебало в ответе хвост" — впрочем, не так много людей его вспомнит, да и мат в заголовке недопустим. Так что прошу простить мне замену заголовка на нейтральный.

• fableefeels: И приносить извинения.

• i__hate__stairs: Хотя бы, мать его, тогда, когда в чём-то не разбираешься! Слишком многие просто несут херню, не имея малейшего понятия о сути дела, и в дальнейшем упорно делают вид, будто сами в это верят.

• chappychap1234: Я учу моих племянников, что в признании собственной неправоты нет ничего дурного. Такая уж черта характера. Не могу общаться с людьми, которые не в состоянии учиться и развиваться.

  • GTmakesthepaingoaway: Я журналист, и когда я только начинал учиться, в нашей группе попросили всех рассказать о себе. Один из моих сокурсников заявил: "Мне нравится вести дебаты, но я не меняю своего мнения никогда и ни о чём". Следующие четыре года я смотрел на него косо, ибо... знаете, такие себе принципы, особенно для журналиста?

    • Vesalii: У меня сейчас от этого мозги закоротило. Толку вести спор, если ты и не думаешь воспринимать новые идеи? Это же не дебаты, а просто чесание языком.

      • notmyusername1986: У меня тётка точно такая же, аж трясёт.

        Её конёк — высосанная из пальца чушь и оскорбления (набожна на всю голову, эмпатия и критическое мышление на нулевом уровне), но стоит мне заткнуть ей хлебальник, потому что у меня нет ни времени, ни нервов выслушивать один и тот же вопрос по кругу — она корчит из себя страдалицу и выдаёт: "О, я просто хочу понять, что к чему, я не против всё обсудить, если это поможет мне разобраться".

        Она никогда не примет ничего, что не укладывается в её до невозможности узкое мировоззрение. И это не обсуждение, она просто извергает фонтан фанатичной чуши, сводя её к эмоциональной манипуляции и заставляя меня быть тем, кем она она хочет, а не тем, кто я есть. Для взрослой женщины поведение абсолютно неприемлемое. И в этом же причина того, что её единственный сын живёт на другом конце страны, тщательно избегая любого её контакта с ним, его женой и детьми. Вот в чём дело. Она и есть причина. Что, в общем-то, не мешает ей обвинять его жену.

• Snoo_2300: ДА!!! Весь мир был бы другим, если бы мы дружно развивали и ценили этот навык.

  • Old-Asparagus7562: О нет, мир был бы лучше, если бы мы проявляли к людям добродушие и терпение, чтобы дать им осознать свою неправоту. После работы в сфере обслуживания это стоит мне немалых усилий, потому что большинство людей считают признание своих ошибок проявлением слабости и будут отчаянно срываться на тебе; если же позволять им немного упрямствовать в своём мнении, то они будут злиться гораздо меньше. Как будто это оправдывает их оскорбления в твой адрес... Думаю, проработай я там ещё пару лет, и окончательно превратился бы в того, кто никогда и ни за что признаёт своей неправоты.

Legal_Delay_7264: Мытьё рук после сортира.

• aggressively-nice: Вот именно по этой причине не люблю пожимать руки. Люди на моей работе ужасны.

  • notme1414: Просто отвратительно, сколько людей не моют руки после того, как воспользовались туалетом. Я даже дома всегда их мою.

    • andy11123: Если я угодил в ситуацию, где не могу этого сделать (отойдя в кустики, например), я буду ощущать свои руки загрязнёнными, пока не найду способ помыть их.

      • MrsWhiterock: После COVID всегда беру с собой влажные салфетки или санитайзер. Вполне приличное решение, пока не найдётся раковина, чтобы отмыть руки как следует.

      • Expensive_Rub_4332: О, ненавижу такое. Я буду ощущать себя мерзко, если по какой-то причине не смогу помыть руки или их обработать санитайзером. Доходило до того, что я просилась помыть руки в случайном доме, просто потому что не могла вынести этого. Когда-то я бомжевала и подолгу не имела возможность принять душ, но руки держала в чистоте всегда. Бывало, покупала флягу воды ТОЛЬКО для того, чтобы вымыть руки.

  • ryebread91: А теперь представьте, сколько сотрудников ресторанов и доставок не удосуживаются мыть руки.

  • PeacoPeaco: Медсестра в треде. Мда.. Неописуемо, сколько пациентов удаляются в туалет, я не слышу звуков смыва или работающего крана, и потом они лезут с рукопожатием. Ну нет.

  • fuqdisshite: Я электрик, у меня всегда руки грязные. Можно стукнуться кулаками, локтями, или вообще ничего не делать — ни вашим, ни нашим.

• Hi_ImProbablyAnxious: Бррр, мой бывший буквально доказывал мне, что мыть руки глупо и что я чокнутая. Он отказывался ополоснуть их даже после того, как сходил посрать, и тем более перед едой. Так что если он запускал свою лапу в пачку чипсов, которые я ем, то я без раздумий отдавала ему весь пакет. Кстати, недавно он подхватил конъюнктивит и счёл виноватыми всех вокруг, кроме себя 😐

  • MistraloysiusMithrax: Есть тупые, ещё тупее, совсем тупорылые, а есть твой бывший. Вот уж буквально, нечист на руку.

• happykgo89: Дело не в том, что они не знают, как мыть руки, им просто впадлу. Разница есть.

• M_Roboto: И закрывайте уже крышку перед тем, как смыть.

• pstz: Специальное объявление для тех, кто слегка полощет руки под краном, а затем размахивают ими, брызгая грязной водой на всё вокруг, включая дверную ручку. Спасибо за спектакль, конечно, но ты только сделал хуже. Или мой свои ручонки как следует, с мылом и хорошенько потом высушив, или вообще не заморачивайся. Всем спасибо, все свободны.

npdady: Ctrl+C — копировать, Ctrl+V — вставить. Как выпускник института может этого не знать?!

От переводчика. В этом обсуждении было приведено очень много полезных сочетаний клавиш, но полный перевод комментариев на тему увеличил бы объём этого поста втрое. Поэтому вот вам ссылка на сайт Microsoft, где все эти комбинации сведены в таблицу, а пока вернёмся к историям человеческого невежества.

• philmarcracken: Значительная часть нынешних выпускников из "поколения планшетов" и всю жизнь пользуются продуктами из экосистемы Apple. Вот так я это вижу. И да, мне всё ещё доставляет взрывать людям мозг комбинацией Win + Shift + S (инструмент Ножницы, создание и быстрая обрезка скриншота — прим. перев.).

• jamesblondeee: В моей работе постоянно приходится чистить кэш и куки, в какой-то момент мне это наскучило, я поискал нужное сочетание клавиш и нашёл Ctrl+Shift+Delete. Оно открывает новую вкладку, сразу выдавая вам меню очистки кэша (и истории браузера — прим. перев.). Экономит ооооочень много времени, когда помогаешь кому-то, кто слабо подкован технически.

• lluewhyn: Я работал бухгалтером почти 20 лет. В 2013 году я увольнялся с одной из контор, и пока шли мои две недели отработки, они успели нанять преемника и отправить на обучение ко мне. Я как раз занимался сверкой банковских счетов и объяснял, как при этом применять Ctrl+C (X, V) в разных аспектах. Так вот до него вообще не доходило. Получить диплом бухгалтера можно в 10 или 12 разных школах, но уверенное владение Excel для приёма на работу в разы полезнее, чем половина из них. Позже я узнал, что этот деятель не выдержал и месяца. P. S. Комбинации Ctrl+Z и Ctrl+Y я тоже обожаю.

• robin_888: Подтягивал по учёбе студентов-айтишников. Некоторые из них не умели создавать папку на рабочем столе.

• Future-Ruin9770: Я работаю со стажёрами и студентами-новичками из колледжей, отродясь не пользовавшимися инструментами MC Office — особенно Outlook — и не имеющими понятия о деловом этикете в работе и переписке. У них есть диплом по ведению бизнеса и нет ни малейшей подготовки к элементарной, каждодневной офисной работе. Говорят же, что высшее образование — это упущенные возможности... очень многие профессора американских колледжей в жизни не работали в "реальном мире".

• insanitychasesme: Мой директор (IT) как-то раз наблюдал, как я набирал e-mail. Я работал как обычно, печатая в бешеном темпе, стараясь поспеть за своими мыслями и переключаясь по мере набора текста между предложениями при помощи Ctrl и стрелок.

  — Погоди. Ты как это сделал?

  — Что? — Мои мозг и пальцы с визгом затормозили, и я было подумал, что сделал что-то не так.

  — Как ты заставил курсор так перемещаться? Прыгать вот так между словами?

  — Горячие клавиши. Если зажать Ctrl и нажимать на стрелки, можно быстро перемещаться по тексту в процессе печати.

  Директор потратил следующие пять минут, разглагольствуя о моём "открытии", и как он не знал, что так можно, и... Ну ты понял. Я пялился на него как на психа.

• The_Loving_Sadist: Я работал айтишником и пытался поставить задачу сотруднику одной крупной консалтинговой фирмы в сфере IT. Я попросил его что-то скопировать-вставить и он при помощи трекпойнта (маленькая клавиша-джойстик, заменявшая мышь на ноутбуках 1990-х годов — прим. перев.) целую вечность искал меню "Правка", потом скопировал, потом снова открыл меню, вставил... Я не врубаюсь, как IT-консультант, которому платят кучу денег, может не знать таких базовых вещей.

• i_simp_f: Потому что никто их не научил. Или они должны просто знать? Откуда им вообще знать, что можно найти что-то такое, если никто им это не показал? "Ой, а давайте я тупо начну колотить по клаве как попало, вдруг что да получится".

  • npdady: Учась в колледже, тебе, как правило, нужно много печатать на компьютере. Бумажки, отчёты и так далее. И частенько придётся копировать-вставлять всякое. Разве ты не попытаешься разобраться, как бы управиться побыстрее? Суть учёбы в колледже в том, чтобы научиться учиться. Докапываться до сути, а не ждать, пока тебе всё разжуют и подадут на блюдечке. Кроме того, никто тебя этому не научит. Пытаясь разобраться, как продуктивно писать свои отчёты и вставлять туда формулы, я всё время перенимал что-то у других студентов и искал информацию в Google.

    • TyrionTheGimp: Эти люди не знают, как чему-то учиться. Ничто не в состоянии заставить их искать способы улучшения своей жизни.

часть 1

Исходное обсуждение на Reddit

• HalliburtonErnie: Я просто отстраиваю дом после пожара, если фундамент не сильно повреждён огнём. Это же раздражает куда меньше, чем хоть иногда поглядывать на маленький экранчик.

  • TheRealMRichter: Все полагают, что пожар — основная проблема, но будем честны: люди просто забивают воздуховод ворсом, а когда сушилка больше не пашет из-за того, что воздуху некуда выходить, они покупают новую только затем, чтобы столкнуться с тем, что и эта не работает.

    • NightGod: У самых везучих этот удобный, тёплый ворс станет гнёздышком для семейства маленьких милых мышек.

  • RedditEon: Моя девушка пару месяцев назад переехала на новое место. Не прошло и месяца, как она закидывает мою толстовку в сушилку, а спустя два цикла сушки заявляет, что она до сих пор не высохла. Странненько, думаю я. Спускаюсь, достаю фильтр, а в нём буквально шарф из ворса. Это был тот тип фильтра, что извлекается сверху сушилки, а не из-под загрузочного люка. А она такая: "Я просто думала, что раз фильтр не под дверцей, то его там вообще нет".

  • Geri_Petrovna: Я постоянно этим занимался на съёмной квартире. Переехал, уведомил владельца, что никто не удосуживается чистить фильтр. Через полтора года — пожар. Как же так.

macross1984: Ведение бюджета.

• Admirable-Lecture255: Это про мою жену. "Была распродажа, я решила, что надо купить". Нет, не надо! Наш бюджет трещит по швам, зато у нас теперь есть долбаная огромная надувная горка.

  • IrrelevantPuppy: Похоже, в вопросах траты денег есть два типа мышления. "Я хочу что-то, посмотрю, смогу ли это себе позволить" и "У меня есть бабки, и я должен потерять их как можно быстрее".

  • whomp1970: "Смотри, милый, я сэкономила на этом 22 доллара!" Нет, ты просадила на это 60 долларов. Ни черта ты не сэкономила.

  • sir_fartington_: Отец?! (сарказм)

    А если серьёзно, мои предки обанкротились, но маман упорно покупает всю самую бесполезную байду на свете, потому что та продавалась со скидкой. Вершиной абсурда стали две совершенно дикие лошади. Отец тоже вкладывался в первую попавшуюся хрень, не удосуживаясь планировать бюджет, и при этом талдычил, что уж потом-то на этом подзаработает (нет).

• bitzzwith2zs: Да что уж там, базовая финансовая грамотность. Число людей, вообще не разбирающихся в этом, поражает.

  • Tusker89: Встречал ошеломляюще много народу, доживших до весьма преклонного возраста и до сих пор имеющих крайне скудное представление об основах ведения финансов. Как вы вообще прожили целую жизнь, не изучив настолько значимый вопрос?

    • TheyStillOweYouMoney: Да легко. Тебя всё время кидают, и ты становишься нищебродом. Плюс всегда можно валить всё на окружающих, так что не утруждайся чему-либо учиться. Я знаю слишком много таких людей.

• ScreenTricky4257: И следить за балансом своего счёта. Можешь планировать бюджет сколько угодно, но если банк считает, что у тебя тысяча баксов, а бюджет рассчитан на две тысячи, то у тебя явно проблемы.

• skundrik: Согласен. У меня полно знакомых, жалующихся на нехватку денег, и в то же время продолжающих принимать ужасающие финансовые решения. Ну разумеется, у вас нет денег, вы же то каждый божий день заказываете пиццу, то покупаете тачку, которая вам воооообще не по карману. Просто глянули на размер ежемесячного взноса вместо того, чтобы сообразить, что вместо 30,000 долларов вы со временем отдадите все 50,000 с учётом набежавших процентов. Конечно, денег мало, при этом у тебя есть яхта и каждые две недели ты записываешься на ноготочки и к стилисту. Я наслышан, что социальных пособий не хватает на жизнь, но вот на сто пар обуви тебе хватило. Не надо думать, что ты можешь жить в 20 лет так, как твои предки позволяли себе годам к 50.

EffableFornent: Поиск информации. В мире толпы взрослых людей, которые просто отказываются искать нужное — невзирая на всеобщий доступ в Интернет — и просто требуют у окружающих помощи в выполнении примитивнейших задач.

• popupdownheadlights: В студенчестве подрабатывал посыльным в отеле. Меня всегда поражало, как люди вечно спрашивают нас, как пройти в такое-то случайное место, о котором я и не слышал. "Без понятия, мэм, но с радостью поищу за Вас". Был даже один чувак, который СФОТКАЛ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ НА СВОЙ ТЕЛЕФОН, когда я показал ему маршрут на Google Maps.

  • unicornhair1991: Господи, я работаю в колл-центре службы поддержки в одной сети отелей, и ваши слова вот прям в яблочко. Куча людей звонит мне из своих номеров, жалуясь на всякое вроде отсутствия полотенец, и мой мозг буквально ЗАКИПАЕТ от этого. Чувак, я не в отеле, в инструкции НАПИСАНО, что мы не в отеле, и что заняты мы созданием и коррекцией бронирований, а также техподдержкой. Когда я прошу их обратиться на ресепшен, это, похоже, взрывает им мозг. Или вот это вот "заезд в 3-00, а я доберусь только к 3-30, я смогу заселиться?". Знаете что, мэм? Нет. Не сможете. Просто потому, что спрашиваете такую глупость.

От переводчика, отдавшего 7 лет службе в отелях. Идеальный работник отеля:

а) знает каждый клуб / бар / театр / ТЦ в городе-миллионнике и где можно купить *object name* даже в три часа ночи;

б) держит в голове точную карту города, названия трёх тысяч улиц и все автобусные маршруты;

в) точно разбирается в кухне всех окрестных ресторанов, даже если средний чек там равен его зарплате;

г) с радостью бросит все свои дела и очередь гостей, чтобы ответить именно на Ваш вопрос, ответ на который подробно расписан в руководстве гостя, на табличке у стойки или ищется по первой ссылке в интернете;

д) не существует.

• stephhhhhhhhhhh: Это происходит слишком часто. Я работаю в обычном магазине и многие старики почему-то думают, что я воплощение Гугла. "Где я могу купить такую-то деталь для машины?" Ну не знаю, почему бы вам не поискать? Мой магазин вообще никаким боком к автомобилям.

• temalyen: В ту же степь: нынче кругом полно людей, которые во всём полагаются на ChatGPT, задают ей вопросы и не глядя пихают ответ в свои комментарии. Это приводит меня в бешенство.

• Omnitographer: Всякий раз, как мои друзья сетуют, что чего-то не знают, я говорю "Ах, вот бы у нас был доступ ко всем знаниям человечества в одно нажатие на экран". Теперь все они сообразили, как удовлетворять своё любопытство, что в целом здорово улучшило ситуацию.

• Rare_Art5063: Я считаю, что в 95% случаев невежество сугубо добровольно. Я охренеть как устал от тех, кто спрашивает у меня всякую бурду, которую мог просто глянуть в Google. Ну то есть сделать то, чтобы сделал бы я, если бы вообще удосуживался им отвечать. Так что по сути они просто ищут кого-то, кто погуглил бы за них.

  Мой типичный ответ — "Не знаю, если Google не помог, тогда тебе нужен профессионал / библиотека / оракул на твоё усмотрение", после этого до них доходит.

Queen_Euphemia: Понимание прочитанного. Я работаю с людьми самого разного возраста, от 20 до 60, и похоже, что многие из них просто не в состоянии внять письменным инструкциям длиннее пары предложений. Им совершенно точно понятны написанные слова, они даже слышали что-то об их значении, но стоит увидеть много букв подряд — и всё, нокаут.

Не буду говорить за всех, но добрая треть моих коллег кажутся функционально неграмотными в силу полного неумения понимать прочитанное, и речь не только о молодняке. Я просто не догоняю, как люди вообще умудряются так жить.

• Backspacr: Клянусь, 80% срачей в обсуждениях на Reddit начинаются с того, что один участник абсолютно не в состоянии понять, что написал другой.

  • jeepsaintchaos: Нет, чёрт побери! Это всё потому, что половина пользователей тупые и не могут прочитать, что сказал другой.

  • StaticSand: Ага. Или видит то, что хочет видеть, а не то, что было сказано на самом деле.

    • gsfgf: Обожаю, когда люди кидаются друг на друга в комментариях, даже не осознавая, что разделяют одну точку зрения.

• No-Pay-9744: Хуже всего, когда это твой начальник, и ты такой: "Ты получаешь вдвое больше меня и не понимаешь простейших вещей. Какого хрена."

  • Geminii27: Пока работал в техподдержке для руководства, от души насмотрелся подобного. "Ты зарабатываешь ОГО-ГО СКОЛЬКО... и даже не умеешь пользоваться электронной почтой?".

  • PadawanPineapple: Для меня ситуация звучала так: "Как, мать твою налево, ты мог думать, что 20 минут — это 0,2 часа?!". Типа, ты же мне платишь за это. Есть разница между доплатой за 45 минут работы и за 27 минут, потому что именно столько составляет 0,45 часа. Вот так считается эта хрень. Но ладненько, ты здесь начальник, а я, конечно же, неправ.

• tramb0poline: Та же история — когда я отправляю электронные письма на работе, большинство людей не в состоянии ответить больше чем на один вопрос в одном письме, и это, считай, ещё повезло. В половине же случаев, если я отправляю один вопрос вида "Вам нужно А или Б?", то получаю ответ "Да".

imsadandthatsrad: Готовка. Слишком много моих знакомых выживают на Mac&Cheese, бутербродах, еде навынос и полуфабрикатах из микроволновки. Дичь какая-то.

(Mac&Cheese — популярный в США полуфабрикат быстрого приготовления, дешёвые макароны и сухой концентрат с "сырным" ароматизатором, отвариваемые в кипятке. Фанаты Fallout в курсе. — прим. перев.)

• agent37sass: Я профессиональный повар, и тоже живу на всём этом, хаха. У меня просто нет сил готовить.

  • imsadandthatsrad: Я, кажись, слышал расхожий прикол, будто профессиональные кулинары никогда не готовят дома, и их супруги такие: "Я думала, будет обед класса люкс, а он разогрел в микроволновке пицца-роллы😒".

    • Scary_Budget4232: Это правда! Я встречалась с шеф-поваром шесть лет, мы съехались и хоть раз бы он приготовил что-то дома. Его любимым перекусом в моё отсутствие был хлебушек, помазанный сверху майонезом. 😵‍💫

  • BundleOfJoysticks: Работаю техником. Хотите, чтобы я починил ваш принтер? Нет. Я и свой-то чинить не собираюсь.

• porcupine_mystery: Чёрт, я шикарно готовлю и ВСЁ РАВНО живу на макарошках с сыром.

• GGATHELMIL: Увы, но готовка — это навык, который, будучи не получен в юности, всё сложнее приобретается с возрастом.

  Мой шурин именно такой. Он живёт на полуфабрикатах, хлопьях и сэндвичах. Беда в том, что у него не так много денег для экспериментов. Я-то могу купить что-нибудь и облажаться. Даже если что-то не вполне получилось, я это съем, но был момент, когда результат вообще не годился в пищу. Переварено, подгорело, перебор со специями, или просто пересолено-переперчено. Но теперь я знаю, как всё исправить в случае прокола. Пересолила — ну так просто насыпь меньше соли в другую часть блюда и съешь всё вместе.

  Помимо прочего, готовка — это ещё и навык закупок. Вам нужны посуда, специи, базовые ингредиенты. Я со своим женихом раз в год езжу в мегамаркет Jungle Jim's и беру одних только специй на 300-400 долларов. Хотя конечно, вы можете ограничиться солью, перцем и сушёными чесноком и луком.

  Я почти уверена, что остальные причины — это просто лень. Сегодня я отработала полный день, закупилась продуктами на неделю и ещё прихватила чутка еды для ужина при свечах. Пришла домой, убралась, приготовила и села ужинать через какие-то 2-3 часа после конца рабочего дня. Но зачем всем этим заниматься, если ты просто можешь разогреть наггетсы и заварить Mac&Cheese, да? 25 минут и готово.

• Alibas1898: Надеюсь, кому-то да пригодится:

  — замороженные овощи, приготовленные на пару, вкусны и просты в готовке

  — омлет отличная идея, в него можно закинуть что угодно

  — рисоварка, фритюрница и скороварка — база, и не занимают много места.

• kijomac: Я знавал профессора физики, который в отъезд жены мог питаться только готовой едой из микроволновки, потому что не умел даже воду для макарон вскипятить. Просто представьте — иметь докторскую степень и не уметь кипятить воду.

• biddily: Несколько моих взрослых друзей угодили в больницу с недоеданием. Я жил с двумя соседками, и у ОБЕИХ диагностировали истощение. Я наблюдал, чем они питаются изо дня в день, и это просто взрыв мозга.

  Одна умудрилась сломать микроволновку, готовя Mac&Cheese и забыв налить воду. Блин, я вообще не могу передать, каково было с ней жить. Другая доставала из холодильника замороженные корн-доги и грызла прямо так. Замороженные. Корн-доги. На палочке. Напечь из мороженого теста печенек с хлопьями и макать их в молоко — вот это был уровень соседки №2 в готовке обеда.

  Соседка №1 могла мешками закупать в CostCo желейных мишек.

  Соседка №2 не ела овощи. Из принципа. Никаких овощей.

  Соседка №1 посыпала лаваш тёртым сыром, разогревала и вот весь перекус.

  В то же время я готовила себе нормальные обеды, хватило бы накормить десять человек. Целый банкет! Расфасовывала всё по контейнерам, запасаясь на неделю вперёд, оставляла поесть на сегодня, и потом говорила: "Ребят, есть хотите?" А ОНИ ОТКАЗЫВАЛИСЬ!!! ОНИ НЕ ХОТЕЛИ ЕСТЬ ЭТОТ ВКУСНЕЙШИЙ УЖИН! Ааааа. Безумие. Они сводили меня с ума.

  И вот одна из них выписывается из больницы и такая: "У меня есть таблетки-заменители еды, всё нормально". НЕТ, НЕ НОРМАЛЬНО! Когда вторая доигралась до истощения, она хотя бы за ум взялась...

Исходное обсуждение на Reddit

• Long_Serpent: 🎵 AND IT'S THE END OF THE LINE OF THE FINAL JOURNEY, ENEMIES LEAVING THE PAST! 🎵

  • NightShiftChaos92: 🎵 IT'S THE AMERICAN TROOPS AND THE GERMAN ARMY, COMING TOGETHER AT LAST! 🎵

  • ThRealRantanplan: Легенды гласят: если в названии темы есть "история", то в комментариях будет Sabaton.

• Ginge00: Меня больше прикалывает тот факт, что американские солдаты, будучи в ходе ВМВ расквартированы в Европе, несколько раз вступали в стычки с местными, потому что те отказывались вводить сегрегацию (разделение мест по расовому признаку — прим. перев.) в питейных заведениях. Такое случалось в Британии и Нидерландах.

  • paenusbreth: Вот в этом обучающем кинофильме уделяется отдельное внимание тому, что британцы могут относиться к чернокожим солдатам как к равным. По сегодняшним меркам смотрится странновато.

    • Majestic-Macaron6019: И отчасти это послужило толчком к созданию Движения за Гражданские права в 1950-1960-х. Многие чернокожие ветераны, оказавшись за океаном, испытывали к себе гораздо лучшее отношение со стороны британцев, французов, да даже немцев, нежели у себя дома в США.

  • DunkleDohle: В первый раз слышу.

    • Elgin_McQueen: Битва при Бамбер-Бридж. (Кратко: в Британии военная полиция застрелила чернокожего солдата, что на фоне продолжительных расовых конфликтов привело к бунту и перестрелке между американскими частями. — прим. перев.)

• Coronarena: Интересно, что в начале войны Германия проиграла бой себе же. Если хотите подробностей — Операция "Викингер".

  • Fruitdispenser: Отмечу так же, что немцы ещё и почтальонам продули. Страны Оси часто терпели неудачи. (Речь о штурме Гданьского почтамта 1 сентября 1939 года. Фактически немцы этот бой выиграли, после продолжительного обстрела просто взорвав осаждаемое здание. — прим. перев.)

Skydreamer6: В ходе Второй Мировой войны произошла перестрелка между канадскими и американскими войсками на островах близ Аляски. В тумане обе стороны решили, что стреляют в японцев, которые к тому моменту уже свалили с острова.

Additional_Breath_89: Во время открытия второго фронта в День "Д", навесные топливные баки на истребителях Spitfire заполнили пивом и сбросили с воздуха на пляжах Нормандии. Вот так мы, британцы, любим пивко. Всё это было официально санкционировано военным министерством. Пруф.

• Sensei_of_Philosophy: Ещё из истории Дня "Д": старший сын Теодора Рузвельта, Теодор-младший, штурмовал пляж "Юта", а его сын Квентин — пляж "Омаха". Теодор-младший был единственным генералом союзников, высадившимся на берег с первой волной солдат, и в свои 56 был самым пожилым бойцом среди высадившихся. Со своим сыном он также был единственным дуэтом отец-сын среди участников высадки в Нормандию.

• DisorderOfLeitbur: Примерно в то же время кто-то из американских пилотов встроил в подвесные баки мешалки, наполнил их ингредиентами для мороженого и летал себе по верхотуре, пока всё это не охлаждалось до превращения в пломбир.

Aodhana: Жюли д` Обиньи была французской оперной певицей XVII века, лесбиянкой, которая одолела нескольких мужчин в дуэлях на мечах, похитила свою любовницу из монастыря, переодевшись монахиней, и открыто поддерживала продолжительные отношения с женщинами. После смерти её последней девушки, отношения с которой были наиболее долгими, она и сама ушла в монастырь и мирно скончалась.

• Schezzi: Не она ли подожгла монастырь своей пассии, чтобы отвлечь внимание? Обожаю эту женщину.

  • Aodhana: Да, подложила труп в её постель и сожгла, чтобы создать видимость её гибели.

super_mega547: Доктор Сол Кругман умышленно заражал пациентов государственного госпиталя Уиллоубрук гепатитом, подмешивая в их молочные коктейли заражённые фекальные массы. В качестве предлога и оправдания это было заявлено как вспомогательные исследования Кругмана во поиску вакцины от гепатита. (Речь идёт о государственной школе Уиллоубрук для умственно отсталых детей в Нью-Йорке — прим. перев.).

• panasonique: Пациентами стали дети с ограниченными умственными способностями, в основном из бедных семей, где родители не могли позволить себе должный уход за детьми.

  • Iluv_Felashio: И невзирая на всё это, он поднялся до президента Американского Педиатрического Общества в 1972 году, а также удостоился премии Мэри Вудард Ласкер за общественную работу в 1983 году. Поверить не могу. Я рад, что врачебная этика с тех пор прошла долгий путь. Не то чтобы врачи не проводили поныне неэтичных экспериментов, но, по крайней мере, за этим есть кому следить.

publiusvaleri_us: В годы Холодной войны ЦРУ потратило 800 млн долларов, чтобы тайком поднять затонувшую советскую подлодку. В качестве прикрытия использовалась легенда о чокнутом миллиардере, творящем всякую безумную чушь.

• GrunthosArmpit42:

  Мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть существование запрашиваемой информации, но, гипотетически, если бы такие данные существовали, их содержание было бы засекречено или раскрытие такового было бы недопустимо.

  Проект "Азориан" также положил в американской государственной практике начало официальному термину Glomar Response (букв. гломаровская отписка; "Гломар Эксплорер" — судно, осуществившее операцию "Азориан" — прим. перев.) Он использовался (или используется?) государственными агентствами США вроде ФБР или ЦРУ, чтобы отклонять разрешенные Законом о свободе информации запросы по причине "национальной безопасности". Ни подтверждать, ни отрицать — идея определённо не новая, но вот тогда-то это и стало юридическим прецедентом.

llc4269: Джорджу Вашингтону пришлось влезть в долги, чтобы добраться до места собственной инаугурации.

• Pythia007: А ещё он носил зубные протезы из кости бегемота, человеческих зубов (вероятно, принадлежавших рабам) и медных гвоздей.

• llc4269: Он был богат землями и беден финансово. С деньгами в Америке эпохи революции и после неё было туговато. Приплюсуем к этому культурную обстановку, в которой жил Вашингтон.

  В ту эпоху излишнюю амбициозность не очень-то и уважали. Люди были властолюбивы с начала времён, но это приходилось скрывать, и Вашингтон очень серьёзно относился к этой стороне своего имиджа. Ему не хотелось из-за своих амбиций и энергии прослыть жадным до власти эгоистом. Вашингтон был куда амбициознее среднего гражданина, но тем не менее он мастерски обставлял это так, будто власть просто свалилась на него с неба по мановению волшебной палочки, а он будто и ни при чём. Возьмём для примера первый континентальный Конгресс. Ему ну очень уж хотелось принять командование армией. К тому моменту он 20 лет как оставил службу, да и то штабную, но тем не менее каждый божий день таскался на заседания в сине-зеленом мундире. И стоило ему оказаться выдвинутым на пост главнокомандующего, он скорчил удивлённую мину... вот так фокус.

  Вот только от всей этой скромности и отрицания жажды власти его кошелёк здорово прохудился. После назначения на пост командующего континентальной армией, он так хотел изобразить безмерного альтруиста, что отказался от жалованья Конгресса. Ему покрывали текущие траты, но вот по впечатляющим расходам Маунт-Вернон (имение Вашингтона в штате Виргиния — прим. перев.) платить никто не собирался. Он полагал, что отбывает на пару месяцев, а в итоге не бывал дома годами. Маунт-Вернон был его любимейшим местом в мире. Вашингтон еженедельно строчил своему управляющему толстые подробные письма с пожеланиями насчёт обустройства своих плантаций, но личного участия в делах это заменить не могло, и его финансы ощутимо сдулись. Он взял ссуду у старого друга, и уж не помню точную цитату, но он говорил что-то в том духе, что не был в такой нужде с тех пор, как осиротел в детстве.

  Прискорбно и всё же интересно то, что незадолго до кончины Вашингтон сумел-таки поправить свои дела, став крупнейшим в стране изготовителем виски. В наши дни в Маунт-Вернон восстановлена мельница, реконструирован рецепт, и можно прикупить виски, сделанного точно так же, как и в 1799. Но тогда всё пошло прахом, а у наследников Вашингтона не хватило деловой хватки. К тому моменту, как в начале Гражданской войны американские женщины (Ассоциация женщин Маунт-Вернона — прим. перев.) сумели выкупить Маунт-Вернон, его состояние было столь плачевным, что крыльцо буквально держалось на деревянных подпорках. Дамы до сих заправляют имением, и смею заметить, вполне недурно справляются.

xylophileuk: Великобритания вступила в войну с Исландией из-за трески и проиграла.

(задумчиво) У-е-бу... Господи, я не хочу снова перечитывать копипасту про тресковые войны! — крик души переводчика

часть 1, часть 2

Исходное обсуждение на Reddit