Я люблю этот самолет! Б747 – даже эконом крутой! Жаль, что их эпоха ушла. Милые стюардессы угощают пассажиров маленькими бутылочками красного и белого вина, а если улыбнуться и сделать комплемент – дарят флакончик виски или ликера. А мне дали и того и другого) Но дожил только ликер:

В самолете, в перерывах между глазением в иллюминатор на Атлантику, читаю распечатанный самоучитель испанского языка. Мне коллеги подарили ПДФ – на книжку денег не зажали, просто не успели найти и купить – я очень спонтанно улетел в отпуск.

Высадка из самолета на летное поле и пешочком до тростниковых хижин.

Миграционный офицер, мило улыбаясь и подмигивая (???) спрашивает «Trabajo?». По возвращению, я обрисовываю своим коллегам эту ситуацию с вопросом, как бы вы, бестолочи, ответили бы? Мой стиль общения с сотрудниками «на равных» позволяет им отвечать, как они на самом деле думают: «ага!», «йес!», «два раза и потом еще!» и все в таком же духе... Но, к сожалению (или счастью) это – не проходные ответы. Я офицеру ответил с улыбкой «No, officer. Tourism only»)))).

Вернемся чуть назад. На стадию планирования поездки. Она была весьма фундаментальна – я накидал в большую спортивную сумку вещей, которые стирать не планировал, взял небольшой рюкзачок с шортами и футболкой, рассовал по карманам пачку наличных долларов, пару мобильных телефонов и, самое важное – взял цифровой фотоаппарат Pentax с родным аквабоксом. Посмотрел на карте примерное местоположение крупных городов. На этом подготовка закончилась – «я фсьо сделяль!».

Выйдя из аэропорта, я подумал, что надо бы найти гостиницу. По итогу, я ехал один в небольшом вэне, а мой водитель был один из очень и очень немногих, которые говорят по-английски. Разумеется, он был на доле от заселения. Объехав штук пять гостиниц, я остановился на пару дней в очень уютном отеле.

В гостинице я был единственным посетителем. Для меня открывали веранду, когда я подходил за стаканом сока. Я один плавал в бассейне. Очень запомнилась что в номере на столике лежала библия – нечетные страницы – на английском, а четные – на испанском. У некоторых страниц были загнуты уголки. Почему-то я сильно жалею, что не стащил тогда эту библию. Чаевыми я этот, не состоявшийся грех, вполне отмолил😊.

Дальнейшую поезду мне помогал спланировать турагент с внушающими доверие дипломами!

В итоге я оказался на автовокзале, где за 9 баксов купил билет на автобус, который ехал от Пунта-Кана в Санто-Доминго, а меня должен был высадить, чуть не доезжая – я хотел осесть в Ла-Калете. Эпизод запомнился с трех сторон:

Билет мне продали из-за решетки

В автобусе была очень строгая надпись

А из всех пассажиров, бухла и жрачки не было только у одного. Угадаете у кого?)

Третье – водятел забыл обо мне и не остановился в Ла-Колете. Так я очутился в Санта-Доминго. На такси оттуда я поехал в обратную сторону. Но по дороге таксист сказал, что в Ла-Колете тухло и нефик делать. Поэтому я приехал в Бока-Чику)

Остановился в небольшой гостишке рядом с пляжем, в номере периодически ломался кондей. Большая и старая негритянка-уборщица, которую я называл Мама-Негра, периодически чинила его ругаясь по-испански и стараясь тыкнуть в солнечное сплетение кондея шваброй. Не то что бы это помогало, но было очень весело).

Не распаковывая шмотки, я отправился на пляж. Обгорев и накупавшись, я, как породистый сыскной пес, начал обследовать окрестности в поисках пожрать.

У барной стойки одного ресторанчика я слишком долго ждал свое мороженое и попросил барменш не спать на ходу. В ответ они мне что-то сказали по-испански:

Глядя в их доброжелательные лица, я попросил позвать менеджера. Подошла хрупкая белая женщина лет 45, которая с ходу сказала, что если наглому янки что-то не нравится, то он может смело валить в свою Алабаму, но сперва пусть заплатит по счету. Я не мог не подружиться с этой женщиной!

Это был Петра из Германии). Ее все достало в Европе, и она свалила к черту на рога. Потом я часто заходил в ее ресторанчик поужинать. С официантками мы помирились, а в один из вечеров я попал на чей-то праздник и вся смена, с Петрой во главе, насинячились до невменяемости. Я не отставал от них так, что проснулся под утро на пляже с двумя какими-то девчонками, которые не могли сказать кто они и что вообще было. Я их там оставил и свалил в свою гостишку. В последний день отпуска я подарил Петре монетку в 10 копеек и сказал, что, когда в следующий раз приеду – она должна будет мне отдать с процентами. Петра сказала, что не более 10% годовых иначе ей не расплатиться, и мы обнялись. Напоследок она еще раз переспросила – не янки ли я. Уж не знаю, чем пиндосы ей насолили, но пришлось поклясться, что я не гражданин США!)

Прогуливаясь по пляжу, я как-то вспомнил, что я хотел с аквалангом понырять. Заходя в разные красочные «офисы», я выслушивал всякую пургу, что без сертификата они меня только с берега на поводке отпустят. На третий раз я вспылил и спросил, какого хрена мне парят про ПАДИ и прочую шляпу – я просто хочу понырять с баллоном? Что тут началось… В три глотки мне объясняли, что сертификат дает мне право быть уверенным, что я не погибну, позорно захлебнувшись, что я буду получать разные привилегии, велком-дринк и, что самое главное, они будут нести ответственность за мою жизнь! Пришлось вспомнить, что я борюсь и побеждаю свои приступы гнева и агрессии. Я им сказал, что они могут спрашивать сертификаты у нависилсов, сасов и обычных морпехов. Еще я им предложил нырнуть вместе – у них все, а у меня ничего, с условием что все что я у них отберу – останется у меня. Выгнали… А я порвал их визитку и бросил им на стойку.

В таком приподнятом настроении я шел вдоль линии прибоя и слева от себя увидел покосившуюся тростниковую хижину на которой было написано IVING, а рядом валялась буква D…Подойдя поближе я увидел кресло и спящего в нем, в обнимку с пустой бутылкой, загорелого чувака неопределенного возраста. Зачем-то я его разбудил. Пару минут он приходил в себя, затем я спросил его по-английски – можно ли у него понырять с аквалангом? Еще пару минут он моргал и протирал глаза, а потом ответил «угу». «Когда?» – спросил я. «Не сегодня. Может завтра?». «Что по деньгам?» – в диалоге явно лидировал я. «ПАДИ есть или что-то типа того?». «Мужик, я не хочу ругаться, но – нахер ПАДИ и все остальное – просто поплавать с аквалангом – я умею, не первый раз». «Ладно. 150». «Чо так дорого?» – сказал я, не имея даже ближайших ориентиров по цене. В итоге мы договорились на 120 (точную цифру не помню, но точно, что дал сотку и еще что-то мелкими). «Деньги давай и завтра сюда подходи к семи утра» – чувак сунул уже не мои баксы в карман драных шорт и закрыл глаза – аудиенция была закончена. Я все понял и пошел в сторону пляжа. Спустя метров пять я развернулся и подошел к чуваку снова – у меня было ощущение что я просто кому-то на пляже отдал стольник. Чувак открыл глаза и пробормотал «no recipe, tomorrow 7 am, not be late, bye». Я развернулся и окончательно ушел.

Это был один из моих лучших дней с аквалангом! Чувака звали Андрэ, и он был француз (потом выяснится, что нет), с нами были Оливер и его подруга Клэр – оба из Франции. У Андрэ был черный фургон, который хотел сдохнуть, но упрямо ехал. На лодке было много народу и все такие здоровские дайверы смотрели на нас с нескрываемым снисхождением. Андре поприветствовал их, громко крикнув еще с причала «Привет, утопленники!». В ответ его послали нахер и предложили упасть с трапа. Дружелюбие и товарищество! Обожаю профессиональных дайверов. В промежутках между нырянием, мы втроем пили ром – Клэр пригубила и сказала, что это гадость и она пить не будет. Мальчики и девочки, все трюки в этом шоу делали абсолютно отмороженные придурки, потеря которых не нанесла бы цивилизации никакого ущерба! Не пытайтесь повторить!

Под водой я снимал на камеру как Оливер играл с рыбками в салочки

Андрэ под водой имитировал лунную походку Майкла Джексона. Периодически в кадр я старался всунуть и свое лицо, но получалось криво. Но весело! В один момент, я перевешивал поводок камеры, и она чуть не улетела с меня в обрыв. Так я и вся акватория Карибского моря узнали, что у Андрэ есть подводный свисток и его звук очень неприятный. Где-то на обратном пути у меня кончился баллон. У Андрэ нашелся второй загубник. Пришлось мне поплавать на привязи.

Вылезая на лодку, здоровый мулат-помогала, тыкнул мне в часы пальцем и что-то сказал по-испански. Когда я уже распрягся и сидел, глотнув рому, он подошел ко мне и еще раз что-то сказал, затем достал из кармана деньги и вытянув огромными пальцами 10 баксов протянул ее мне. Я, пожав плечами, убрал деньги в сумку и затянулся сигаретой. Мулат не уходил. Андрэ, вздохнув, сказал, что Помогале понравились мои часы и он их хотел бы купить. Я чуть не подавился сигаретой: «10 баксов? Это Касио Океанус… Я из за 275 долларов покупал!». Андрэ перевел. Помогала вывернул из карманов все деньги и сверху положил банковскую карточку! Пришлось откатить сделку)

Потом мы приплыли на остров, а на причале нас встречала очень красивая девчонка, которая подбежала ко мне и, нацепив на шею что-то вроде деревянных бус, чмокнула в нос, показала рукой на какую-то хижину и со смехом убежала. Я навсегда запомню взгляды здоровых и накачанных дайверов, которые стояли рядом со мной)

Потом мы что-то ели, качались в гамаках, курили и допивали остатки рома. В процессе разговора выяснилось, что Андрэ служил в Легионе и был в Камбодже. А еще он из Испании. Вернее, из Страны Басков... Мне было очень интересно с ним разговаривать – не каждый день такие люди встречаются. А еще он забавно говорил, что у меня «babyface», а он – «Quasimodo». Перед отплытием он мне посоветовал подумать о службе в Легионе – типа, если будет причина об этом задуматься, то это – реальный выход из многих сложных ситуаций. Я обещал подумать)

На обратном пути мы ехали… сложно, мягко выражаясь. Оливер и Клэр спали в обнимку сзади в фургоне. Когда я засыпал, Андрэ тыкал меня локтем в бок и орал – «Hey! No sleep! We need vitamin R». Витамином он называл бутылку рома. В общем до «офиса» на пляже мы доехали порядком пьяные. Там нас ждала подружка Андрэ – тощая и нескладная местная девчонка неопределенного возраста. У Андрэ деньги уже кончились, и мы продолжили бухать на мои и Оливера. Я помню, что посреди кутежа, уже ночью, вдруг рядом с нами зашевелились кусты и оттуда выглянула черная физиономия с ослепительными белыми зубами. Я подумал, что мне показалось, но в следующую секунду сбоку от куста вышли ТРИ толстые негритянки в каких-то модных платьях. Практически молча, но с ослепительными улыбками, две взяли меня под руки, а третья сфотографировала нас со вспышкой. Заливаясь смехом, они растворились в темноте. Повисла немая пауза и вдруг Андре крикнул в темноту «Sinco pesos!!!», но ему никто не ответил…Андре посмотрел на меня и сказал, чтобы я не стеснялся брать деньги.

Это был офигенный день!)

Да и вообще – путешествие было замечательным). Хотя я и описал лишь малую толику всего что там было. Может быть потом – еще напишу, например, как я оказался единственным человеком, который отмечал День Открытия Америки. Ну или как случайно чуть не купил табачную фабрику со всеми потрохами. Ну или… Ладно, может в следующий раз)

Я старался быть милым и мне все улыбались. Там я понял, что можно жить по-другому, доминикана-стайл – не торопиться и не спешить. А еще в то время там было запредельно мало соотечественников!

Все особи женского пола – подмигивали. Даже старушки. А уж не старушки – только и стреляли глазками:

Единственная девчонка, которая была хмурой:

Надеюсь, она выросла и у нее все хорошо!

Здесь нужно сделать маленькую ремарку – я не только Францию не люблю, я за границей не перевариваю соотечественников... Вот, собственно, почему. Передо мной стояла группа русскоговорящих туристов-дайверов. Их провожал наш соотечественник – здоровый и загорелый лысый чувак. Когда одна тетка из группы спросила его, что он типа не уходит, чувак мощно так ей говорит, что он тут, типа, для того, что бы они нормально улетели, типа, он за них беспокоится, типа, они же, типа, здесь новички, а он, типа, и по-испански говорит и все такое... Так вот, когда стало ясно, что у стойки что-то происходит, чувак мощно так сказал, что он пойдет узнать что происходит. Пошел. Свалил. Все. Соотечественник... Стоять рядом пока все нормально – не велик подвиг, а свалить, когда начинаются проблемы – это отличительная особенность. Возможно, я чрезмерно обобщаю (ну конечно, я таких историй «соотечественной поддержки» с десяток могу рассказать).

А перед стойкой происходил ажиотаж - местный (доминиканец) сотрудник Эйр-Франса спокойно и с улыбкой всех запутал, заставив заполнять какую-то ненужную бумажку и забыв про нужную. В принципе, для доминиканцев это норма – раздолбайство и не торопливость :) А вот для руссотуристо – это означало дискуссию на смеси английского, французского и испанского с девочками, которые выдавали посадочные талоны...

Когда ход регистрации дошел до меня, девочка, с трудом умещающая бюст в униформу Эйр Франс, меня предупредила, что самолет задерживается. Оппа... «Э... Сеньорита, а у меня стыковка в Париже...» - «О, не извольте быть огорченный, эйрплейн задерживается 20 минут!» - «Ну, если так, то я вообще-то даже и не замечу этого, если вы мне еще раз улыбнетесь» (когда она улыбалась, то ее нереальный бюст еще больше старался выбраться на волю...) – «Это - сколько угодно для Вас, сеньор, и возьмите еще ваучер на 10 долларов – так мы извиняемся за задержку!» Потом подошла какая-то мымра и зачем-то у меня три раза уточнила куда я хочу отправить свой багаж: в Париж или Москву. Три раза сказал – в Москву. Потом она немного повыпендривалась по поводу моих документов (вот уж к чему придраться совсем невозможно было). В итоге мы с ней поругались, и я пообещал всегда летать только Эйр-Франсом. Грудастенькая к тому моменту нежно чирикала с другим пассажиром... Я почему-то испытал приступ легкой ревности.

Пройдя миграционный контроль и попав в зал ожидания я смотрю на бординг-пасс, потом на часы и понимаю, что до самолета у меня минут 40... Бегу в ларечек и покупаю себе бутылку фанты, кусок пиццы, огромный батончик твикс и жвачку. Расплачиваюсь ваучером. Сдачи, естественно, не дают. На второй космической вкладываю все это в желудок и бегу искать курилку и туалет.

Не спеша подхожу к своему терминалу и... А там ничего и нету. Ни таблички с временем прилета, ни человека... Посмотрев вокруг, вижу кучку руссотуристо. По-видимому, это – мои попутчики. У них в глазах такое же непонимание. Тут до меня доходит – мне же грудастенькая говорила, что аэроплан задерживается. Ладно – 20 минут – это еще сигарета (предстоял трансатлантический перелет часов 9-10, во время которого курить нельзя, а я в те годы курил как паровоз). Прошло 30 минут. 40. 50. Ничего не меняется. Иду искать хоть кого-нибудь. Нахожу... Уборщик... Больше никого. Те сотрудники аэропорта, которые отправляли другие рейсы (а их было штук 5-6), теряли способность к общению сразу после отправки последнего своего пассажира и магически растворялись в кондиционированном, но все равно влажном карибском воздухе.

В общем самолет прилетел. С задержкой почти в два часа я погрузился в Боинг747-400... Понятно, что я немного расстроился из-за нерационального расхода ваучера.

Небольшой шок вызвала фраза стюардессы о том, что в самолете freesitting (куда хочешь, туда и садись). А у меня в бординг-пассе-то другое написано... Нокаутирующий удар был, когда капитан судна сказал, что мы летим в ... Санто-Доминго... Тут я совсем не понял... Стюардесса сказала, что это есть в билете - я показываю маршрутную квитанцию. Там этого, естественно, там этого нет. Тогда она говорит просто и с улыбкой – «Не переживайте – это не надолго!»... С географической точки зрения, мне бы из моего отеля в Бока-Чика было бы проще пешочком дойти до автобуса на другой стороне шоссе и доехать до аэропорта Санта-Доминго. Это заняло бы чуть больше часа, примерно. И стоило бы не 150 баксов, а баксов 5…

В самолете на соседнем кресле сидела женщина средних лет. Судя по ее виду, она хотела устроить истерику в перерывах между обмороками и метанием харчей. Я мило улыбаясь, взял ее за руку и сказал, что беру на себя ее страхи – я должен приятелю 100 баксов и пока не отдам долг, умереть совершенно не могу, а значит мы не разобьемся. Женщина стала приходить в себя, и мы разговорились. Очень даже зря, как оказалось. Женщина была стоматологом и летела в Санта-Доминго на конференцию. А я в то время боялся двух вещей – стоматолог и летать самолетами. Я, выражаясь терминами покера, собрал старшую пару своих страхов. Только героическими усилиями я продолжил светскую беседу и не выдал того кошмара, который творился у меня в душе…

Понятно же, что и в Санто-Доминго то же была задержка? В общем, когда я вылетал из Санта-Доминго в Париж, то опаздывал уже часа на четыре...

Приземляясь в Париже, я с грустью смотрел на часы – мой стыковочный самолет в это время приземлялся в Москве...

Вот с этого момента уже начинается моя ненависть к Франции.

400 человек опоздунов, ровным потоком сгружались с Боинга и шли одной тропой... По дороге изредка встречались люди с табличками "Марсель", "Ницца" и т.д. которые уводили часть попутчиков. Уже тогда я понимал, что человека с табличкой "Москва" я не встречу... От этого было не весело. Сбоку от тропы был один (!!!) туалет... Часть пассажиров останавливалась и с дикими плясками самоорганизовывалась в очередь (еще раз напомню невнимательным, что это был трансатлантический рейс). В конце же тропы была стойка Эйр-Франс. Там поток разделялся на две очереди – большую и совсем маленькую... Я пошел в маленькую. Оказался – бизнес-класс... Ответом сотрудника Эйр-Франса была фраза "Stay a line" и жест в сторону большой очереди. Мерзкий мужичок из бизнес-класс улыбнулся, глядя на меня, а я послал его на хер по-русски. Не громко, но отчетливо – соотечественники услышали.

Пока стоял в очереди, познакомился с девчонкой-доминиканкой – мы мило болтали, а потом ей выдали бординг-пасс в Прагу. Улыбнувшись, она чмокнула меня в щеку и сказала, жаль, что я не лечу в Прагу… И мне внезапно тоже стало жаль, что я не лечу в Прагу… Еще в очереди была женская спортивная (гандбол – это же спорт, да?) команда Доминиканы. Они сперва стояли, потом сидели на полу, а потом уже лежали. И это было охренеть как красиво…

Но и моя очередь дошла. Оказалось, что все это время всю нашу очередь разгребал ОДИН человек. Когда я дошел до финиша – стали выползать другие сотрудники... Мне досталась красивая француженка. Зачем-то она спросила знаю ли я почему самолет опоздал? Я сказал, что нет, но мне интересно. Тогда она потупила глазки и улыбнувшись проворковала что у самолета были технические проблемы, но техники Эйр-Франс починили его насколько возможно быстро. Тут я понял, что ни фига не высшую пару страхов я собрал – вполне себе трипс у меня был. Так-то…

Мадмуазель все объяснила, посочувствовала и т.д. и предложила улететь на следующий день часа в четыре дня. Я ей говорю, не могу – мне на работу завтра… Я еще в очереди услышал про рейс примерно в полночь. Естественно, я ей это сказал, и она начала штыриться в свой компьютер. О, чудо! Да – такой рейс есть! И вот она уже печатает мой бординг-пасс... Я был сказочно доволен таким сервисом! Она вежливо уточняет про мой багаж, а я ей говорю, что в Пунта-Кана сказал отправить его до Москвы. Она смотрит в компьютер и... грустно качает головой. Блин, ну и где же моя сумка??? Здесь, говорит прекрасная, но уже слегка утомленная француженка, в Париже, аэропорт Шарль Де Голль... Моя перекошенная физиономия даже не требовала озвучки... Милая барышня просто сказала- «Мсье, одну секундочку». И что-то пощелкав в компьютере переписала мне карандашиком какие-то иероглифы в билет. «Вуаля», – говорит эта лапочка! – «Теперь Ваш багаж снимут с ленты и положат в Ваш же самолет. Встретитесь с ним в Москве!» И дарит сногсшибательную улыбку. И тут я растаял... Француженка стала звонить в телефон и о чем-то мило ворковать по-французски. А я начал падать в мир грез: внезапно захотелось обрести семейное счастье с такой вот француженкой... Что бы она приносила мне в постель круассаны, кофе... Одевала бы всякие ажурные бюстгалтеры... Такой вот ход мыслей был прерван ее просьбой дать ей мой бординг-пасс, типа нужно туда что-то дописать. Я с дебильной улыбкой растаявшего пломбира протягиваю ей кусочек красиво пропечатанного картона, на котором я уже хотел написать что-то вроде «will you marry me?»… И тут мадмуазель рвет мой бординг-пасс и выбрасывает его в мусорку. Жениться на ней почему-то расхотелось. Я говорю: ээээ.... кес ке се? Типа, что это? Вас ист дас? Вот да ю ду?

Она мне говорит, что, к сожалению, великому сожалению, огромному сожалению, билет на полночный рейс был зарезервирован с ошибкой и ей пришлось его аннулировать... А в это самое время очередь справа спокойно рассасывалась и оттуда отошел очередной напыщенный чувак, которому выписали бординг-пасс потому что ему было бы удобнее прилететь в Москву ночью, а не днем... Во мне начала закипать коммунистическая красная зараза...

Мадмуазель, на которой я уже не хотел жениться, нашла другой ближайший рейс – в два ночи. Выписала бординг-пасс. Но, не отдавая его мне в руки порвала и его. В общем она сыграла еще пару раундов в увлекательную игру – «выпиши и разорви». В финале мадмуазель имела достаточно изнуренный вид, а я имел бординг-пасс на 9-30 утра. Когда я получил его на руки я сразу сказал неприятной и очень красивой мадмуазеле, что я ни за что ей его в руки не дам. Она с пониманием и не наигранной вежливостью улыбнулась...

После этого я спросил, что мне делать до самолета. Ответом было пожимание плечами. Я сказал, что не по своей вине здесь нахожусь и мне нужно: ужин, душ, сон и ПОКУРИТЬ! Мадмуазель сказала: «а... а-а-а... Ага…» И позвала менеджера. Менеджер пришел, послушал всю историю от девушки и из заднего кармана брюк достал какой-то конвертик. Сказал просто: «Это Вам!» И улыбнулся. На вопрос, что это? Он сказал, что это ваучер от Эйр Франса на то, что мне нужно. Типа у ЭФ есть свой отель – мне туда. Уточнил, что от аэропорта ходит бесплатный автобус. Я спросил, не на территории ли аэропорта этот отель? Конечно нет! Я протянул ему свой загранпаспорт и попросил найти в нем шенгенскую визу. Как? У Вас нет визы? Хм... Тогда ничего не получится, сорри... Я ответил просто, Вашу мать, меня ли должно беспокоить визовое взаимоотношение Европейского Союза и России? Менеджер спокойно сказал, что и эту проблему можно решить. И улыбнулся. Затем он сказал, что вот еще 9 руссотуристо у которых такие же проблемы и сейчас мадмуазель соберет у вас паспорта и отдаст их в миграционную службу, что бы нам выдали транзитные визы: «Ноу праблем, сэр!» Это уже было лучше... Я, отдавая свой паспорт сказал девчонке, чтобы на меня выписали отдельную визу. Почему-то я подумал что визой будет листочек А4 на гербовой бумаге с вензелем Наполеона III… Хрен знает что у меня в голове переклинило – я хотел курить, какать, жрать и спать… Девчонка просто сказала – нивапрос! И ушла. Пришла минут через двадцать, раздала бланки и попросила их заполнить. Заполненные бланки она унесла. Вместе с паспортами. Я отошел от стойки и начал чеканить шаг. Минут через десять подошел полицейский и спросил все ли у меня в порядке. Я сказал, что не знаю. В ответ он попросил мой паспорт... Тогда я ему рассказал историю про транзитную визу. Полицейский сильно удивился, но неуместный вопрос о документах снял... Вот и пришла красавица с полицейским. Полицай, перечитав бланки и сверив их с паспортами сказал, что речь про девять человек. Все девять подняли руки. Были пересчитаны. ОК, сказал полицай, пошли :) А вот Вы – с нами не пойдете. И указал на меня. Чо за нафик??? А у Вас времени пребывания на территории Франции недостаточно для получения транзитной визы, сорри. Вашу мать! Чо за…? Приболел легавый? В ответ он мне показал свою нашивку, наручники, дубинку и револьвер. При этом объяснив, что он является представителем закона и имеет право меня арестовать, если ему покажется, что я представляю какую-либо угрозу... Я спросил, как же урегулировать эту проблему? Полицай ответил, что есть два варианта: я сдаю билет и получаю другой на более позднее время или тусуюсь в прилетной зоне. Выбор за мной. Я уточнил, во Франции ли я нахожусь? Йес! Это цивилизованная страна? Оф корс! Это не я задержал самолет!!! Йес! Но это теперь моя проблема, твою мать? Тогда он еще раз провел экскурсию по своим атрибутам госслужащего. И я сдался. Сказал, что жил в пустыне, в джунглях и прочих не гостеприимных местах. И обязательно выживу в вашем долбанном аэропорту... Взял свои документы и ушел в другой конец транзитной зоны. Там я нашел два сиденья которые и оккупировал. С этого момента за мной всегда приглядывал какой-нибудь полицейский. Внутри меня была дикая усталость, озлобленность и желание выжить.

Позвонил на мтсный телефон родной дед. Спросил, как у меня дела. Зачем-то я сказал правду… Дед (старый коммуняка) спросил, какие настроения у пролетариата в этом логове буржуазии? Пришлось соврать – сказал, что дело близится к коммунистической революции. Иначе бы он не отстал.

Потом я черканул смс своему заместителю. Типа так мол и так, застрял в Париже, завтра не приду, привет всем. В ответ пришло краткое – «нужно сказать взрослым?». Ответил, что не надо – если что завтра напишу. К слову, взрослые потом ржали, когда я им это все рассказывал.

Возвращаемся в транзитку. Единственную двух-евровую монетку я потратил в автомате, который выдал мне банку колы. Ну, если честно, я рассчитывал, что у нее будет какой-то боле запоминающийся вкус. Просто кола на просто последний two-euro coin.

Потом я начал изучать свои документы. Господи, какой же я баран! На бординг-пассе указан терминал!!! Из транзитки в терминал можно попасть, не пересекая границ. А в терминале: дьюти-фри, сортиры, кафе и КУРИЛКИ!!!!! Тогда я, собрав документы и накинув рюкзачок двинул в сторону первого этажа, где автобусная остановка (кто не в курсе, аэропорт Шарль Де Голль весьма велик и между терминалами там ходят автобусы). Когда я уже подходил к эскалатору, меня окликнул очередной полицай и спросил куда это я направляюсь. Надо заметить, что до того, как меня окликнуть, полицай мило щебетал с каким-то старым чуваком в форме ЭФ... Я сказал, что сейчас быстренько схожу за угол, где навалю огромную кучу на их дорогой французский ковролин и мигом вернусь:) Ха-ха-ха :) Хи-хи-хи :) Пока эти два педика хихикали моей смешной шутке, я бегом пролетел эскалатор и влетел в весьма кстати подошедший автобус.

В терминале было все просто – пожрал, сходил в туалет, накурился и начал искать место для ночлега. Блин, в туалете был момент… Подхожу к писсуару и вдруг за спиной начинает ржать конь. Я детство провел с лошадями – ржущий за спиной конь – это к неприятностям… Я оглядываюсь – коня нет, отхожу. Еще раз подхожу к писсуару – опять конь ржёт. В итоге понял – датчик движения. Но я до сих пор не понимаю, НАФИГА???

Возвращаемся к ночлегу. Ряды пластиковых кресел с несъемными металлическими ручками к этому совсем не располагали, но выбора у меня уже не было. Меня больше беспокоило, что я забыл купить сигареты. В целом, ночь прошла спокойно. Если не считать уродов-негров уборщиков, которые весело смеялись своим уродским негро-шуткам. И даже когда я им популярно объяснил с применением ненормативной лексики, что негоже орать и смеяться там, где люди спят. Даже после этого их молчание не длилось дольше десяти минут. В общем не выспался. Считал сигареты. Утром все же улетел. Ах, да... Тот полночный рейс был в тот день последним. Других не было. Совсем.

Эпилог. Жемчужина Европы оставила меня помятым, не мытым, не выспавшимся и не довольным общим уровнем сервиса. Это если без мата. Перед самым вылетом купил в сувенирной лавке металлическую точилку для карандашей в виде Эйфелевой башни. Теперь, когда вспоминаю о красотах Парижа достаю ее и точу карандаши.

По прилету хотел было отжать у Эйр-Франс компенсацию, но времени на это уже не было. Да и в целом, не важно, что ты делаешь, главное, что бы было весело 😊

P.S. Спустя годы, подруга, листая глянцевый журнал мечтательно сказала, что это, наверное, невероятно романтично – ночь в Париже. Я поперхнулся и у меня перед глазами проявилось перепуганное лицо огромного негра со шваброй, которому я говорю, что если он не завалит свое хлебало, то я его убью, сожгу и сожру…

В конце октября 2025 года на страны Карибского бассейна обрушился мощный тропический шторм. Вскоре в Сети завирусилось множество фото и видео, якобы сделанных на Ямайке и показывающих масштаб разрушений. Некоторые из них оказались подделками.

16 октября 2025 года американский Национальный центр ураганов сообщил о тропической волне, обнаруженной в центральной Атлантике и движущейся к Карибскому морю. 21 октября её классифицировали как тропический шторм «Мелисса», а 27-го урагану присвоили максимальную, пятую категорию. На следующий день, когда «Мелисса» уже вплотную приблизилась к странам Карибского бассейна, скорость ветра достигала почти 300 км/ч. По состоянию на 3 ноября известно о как минимум 32 погибших на Ямайке, также сообщалось о жертвах на Гаити, Кубе и в Доминиканской Республике.

Разрушенная больница в городе Блэк-Ривер

Рассказывая о последствиях урагана на Ямайке, некоторые русскоязычные Telegram-каналы приводят снимок, на котором видны пострадавшие здания и затопленные улицы. Иногда в таких публикациях уточняется, что на фотографии запечатлён город Блэк-Ривер. Это фото разместили каналы Mash (820 000 просмотров на момент написания этого разбора), «Топор Live» (дважды: 760 000 и 614 000), «РИА Новости» (438 000), «Выпускайте Кракена Z!» (63 000), «Свежести» (45 000), 360.ru (25 000) и «Крыминфорум 🇿 🇴 🇻» (10 000). Снимок распространяли и англоязычные пользователи, утверждавшие, что на нём показана разрушенная больница. Подобные посты можно встретить в X, Facebook* и Instagram*.

В беседе с BBC News премьер-министр Ямайки Эндрю Холнесс заявил, что город Блэк-Ривер был буквально полностью уничтожен. Катастрофические разрушения подтверждают спутниковые снимки. «Это самый ужасный опыт в моей жизни, и я не хотела бы пережить это снова», — сказала сотрудница местной больницы Холнессу, когда тот приехал в город оценить ущерб. Политик поблагодарил медработников за то, что те продолжали оказывать помощь пациентам, даже когда отключилось электричество, а ураганный ветер выбивал окна.

Как показано в ролике, опубликованном в соцсетях Холнесса, больница не была повреждена и затоплена так сильно, как на вирусном фото. Кроме того, судя по спутниковым снимкам, доступным в Google Maps, планировка больницы в Блэк-Ривере выглядит по-другому. Сами здания также отличаются от того, как они представлены на распространяемой фотографии.

Фактчекеры из британского проекта Full Fact проанализировали вирусную фотографию с помощью обратного поиска по изображениям в Google и заметили в выдаче специальную пометку: «Создано ИИ от Google». Представитель корпорации подтвердил, что изображение содержит SynthID — незаметный водяной знак, который добавляют в контент, созданный с помощью искусственного интеллекта Google.

Некоторые другие фактчекеры, проверявшие вирусное фото, допустили в своих разборах ошибку. Так, наши коллеги из американского проекта Lead Stories неверно установили время публикации одного из первых твитов с этим снимком и сделали ложный вывод, что фотография появилась в соцсетях ещё за несколько часов до того, как ураган достиг побережья Ямайки. Ту же неточность допустили итальянские фактчекеры из Facta и журналисты французского издания TF1 Info. Впрочем, все эти проекты также утверждают, что изображение было сгенерировано нейросетями. «Проверено», в свою очередь, рассказало Lead Stories о допущенной ошибке, и её исправили.

Национальный центр ураганов США сообщил, что «Мелисса» обрушилась на Ямайку, 28 октября около 20:00 по московскому времени. Наиболее ранняя публикация с поддельным фото появилась в Facebook на странице пользователя по имени Джомар Сомберо в течение часа после этого (сам пост уже удалён, сохранилась архивная копия). В описании профиля говорится: «Настоящие катастрофы • ИИ-иллюстрации • Глобальная осведомлённость», а в уже удалённой записи — о критической ситуации в больнице Блэк-Ривера.

Вид из иллюминатора пассажирского самолёта

Также в русскоязычном сегменте интернета распространился якобы снятый с борта самолёта ролик, который в Telegram-канале ведущей «Первого канала» Олеси Лосевой (16 000 просмотров) прокомментировали так: «Посмотрите, как выглядит с высоты ураган "Мелисса", который двигается в сторону Ямайки со скоростью 282 км/ч. Кадры и завораживают, и устрашают одновременно!» Этот же ролик опубликовали каналы Mash (836 000 просмотров), «РИА Новости» (556 000, видео позднее было заменено), АСТ-54 Black (88 000), «Выпускайте Кракена Z!» (63 000), «Крыминфорум 🇿 🇴 🇻» (15 000), «Алексей Железнов» (14 000) и др. Подобные посты также стали вирусными на английском, испанском и других языках.

По данным фактчекеров из проекта Snopes, впервые это видео было опубликовано ещё 26 октября 2025 года — за пару дней до того, как ураган достиг берегов Ямайки. Запись разместил пользователь TikTok с юзернеймом @earthimpacts, в описании его профиля говорится: «Любопытство к ИИ-катастрофам. Это ИИ? Конечно, да!» На странице @earthimpacts можно найти множество аналогичных видео, там же указано, что блогер создаёт свои ролики на сайте openart.ai.

Интересующий нас ролик собрал в TikTok 7,3 млн просмотров, хотя в его описании указано: «Это не реальность, а симуляция, созданная с помощью ИИ для гипотетического сценария. Торнадо также создан с помощью ИИ». Кроме того, в подписи стоит тег о применении нейросети и имеется специальная пометка от платформы об ИИ-контенте.

Как отмечает Snopes со ссылкой на данные Flightradar24, за сутки до того, как ураган «Мелисса» добрался до суши, коммерческие лайнеры избегали полётов над Ямайкой и прилегающей к острову территорией. Те немногие самолёты, которые вошли в зону шторма, были специальными воздушными судами по сбору данных об ураганах. В Сети можно найти множество подлинных видео, снятых этими так называемыми «охотниками за ураганами», в том числе с кадрами пролётов через «Мелиссу».

Акулы в бассейне отеля

В Рунете стало популярным ещё одно видео с предполагаемыми последствиями урагана. Так, в Telegram-канале ведущего «Первого канала» Руслана Осташко (84 000 просмотров) сообщили: в соцсетях появились кадры с акулами, которых гигантские волны забросили прямо в бассейн отеля. Тем же роликом поделились каналы «Путин в Telegram» (158 000 просмотров), Ura.ru (82 000), «Пуля» (65 000), «На видео видно» (20 000), «Абзац» (17 000), «Правдивости» (15 000, пост удалён), KP Moldova (4000) и др. Видео набрало миллионы просмотров и за пределами русскоязычного сегмента Сети.

На восьмисекундной записи, которая завирусилась в Рунете, слышен голос говорящей по-английски женщины: «О боже мой! На улице весь океан. Это прямо сейчас на Ямайке. Вода поднялась прямо до отеля. Посмотрите: это же акула!» Однако в постах на других языках встречается другая версия ролика продолжительностью 15 сек., где женщина также говорит: «О нет, вот там ещё одна [акула]! Не могу в это поверить, море наступает, всё затоплено, бассейна больше нет…» Кроме того, вирусное видео было отзеркалено и кадрировано.

В некоторых версиях ролика виден юзернейм пользователя TikTok @yulian_studios. «Создатель контента с визуальными ИИ-эффектами в Доминиканской Республике», — гласит описание его профиля. На момент написания этого разбора ролик уже был удалён из блога @yulian_studios, зато там была размещена похожая запись (удалена к моменту публикации): на ней женщина якобы засняла акулу, плавающую по затопленным улицам на Ямайке. Видео сопровождалось специальной плашкой о том, что автор пометил его как ИИ-контент.

В разбираемом ролике также можно найти характерные признаки работы нейросети. Например, форма плавников одной из акул кажется искажённой, а некоторые находящиеся рядом с бассейном шезлонги остаются неподвижными, несмотря на сильный ветер и волны. Кроме того, в левом верхнем и левом нижнем углах, а также справа в центре на видео заметны заблюренные области. Фактчекеры из испанского проекта Newtral предположили, что это артефакты работы ИИ, однако на самом деле эти три фрагмента совпадают с расположением вотермарки Sora 2 — модели для генерации видео по текстовому описанию от OpenAI. Во многих роликах @yulian_studios эти водяные знаки присутствуют, но в нескольких видео про ураган «Мелисса» они почему-то замазаны.

Журналисты фактчекинговой службы агентства AFP проанализировали аудиодорожку вирусного видео с помощью детектора Hiya, согласно которому голос был сгенерирован ИИ с вероятностью в 97%. Также фактчекеры связались с пользователем @yulian_studios — тот подтвердил своё авторство и пояснил: «Всё, что там изображено, не существует, поскольку это [создано] ИИ».

*Российские власти считают компанию Meta Platforms Inc., которой принадлежат социальные сети Facebook и Instagram, экстремистской организацией, её деятельность и символика на территории России запрещены.

Фото на обложке: @weekendtraveler195 (Facebook) / @earthimpacts (TikTok) / @yulian_studios (TikTok) / коллаж «Проверено»

«Проверено» в Телеграм
В сообществе отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла)

Влажный воздух ещё помнил ночной жар — пахло морем, солью, цветами и горячим человеческим дыханием. Две пальмы у воды, словно утомлённые бурной любовники, стояли, склонившись друг к другу, и в их усталой близости было что-то неотвратимо живое. Они касались верхушками, как целующиеся, — лениво, с последним движением любви, в которой уже больше покоя, чем страсти.

Солнце поднималось медленно, не желая разрушить этот миг. Любовную гармонию нарушал лишь силуэт ещё одной пальмы. Третьей. Лишней.

-
Мой Телеграм канал, где я выкладываю фото и видео из моих экспедиций (контент не пересекается с Пикабу):
https://t.me/yakovoskanov