Я долго не решался писать про халяль с точки зрения технолога.
Этот вопрос часто задают в комментариях, а вот попытки ответить на него, всегда тонут или в минусах, или в комментах людей, которые своим долгом считают высказать своё отношение к религии.
Я русский. Живу в Башкирии. Обычный потребитель продукции со значком халяль и без него.
О халяле услышал примерно в году 2009-2010, когда по местному телевидению начали произносить это доселе неизвестное мне слово. Какие-то дяденьки рассказывали о том, что раз уж у нас в Башкортостане половина населения мусульмане, нам нужен какой-то совет, который будет решать халяльная это пища или нет, сертифицировать местные предприятия и раздавать значки. Дяденька уверял, что надо торопиться, так как наши соседи (Татарстан), давно уже этим занимаются.
Потом как-то потихонечку лично для меня слово "халяль", переместилось из телевизора в "холодильник". То курочка "Турбаслинская" со значком заведётся, то пельмешки Бирские.
Поскольку значок этот клеили на упаковки местных заводов с качественной продукцией, то и в сознании потребителя это стало ассоциироваться со знаком качества.
Лично я из двух упаковок выбирал со знаком. Местная продукция, знакомый завод, да еще и проверен кем-то, по каким-то критериям.
Прошло еще пару лет (2012 - 2014), когда значок этот стали клеить на всё. Появился халяль из других регионов и народ стал задавать вопрос: а что за критерии-то? Кто проверяет? Как проверяет? Как такое может быть что вот эта фабрика -Халяль, а вот эта фабрика через дорогу - уже не халяль.
Появились у людей вопросы, и понятное дело появились люди которые начали искать ответы.
Вот и сегодня DeadBorodead спросил у пикабушников:
Чисто технически интересно, как осуществляется забой с молитвой на птицеперерабатывающей фабрике? Молитву нужно перед каждой курицей читать, или можно перед всей партией кур? Допустима ли при этом механизация молитв? ГОСТ на халяль. Способы реализации
Давно дело было. Больше 10 лет тому назад. Позвали меня вместе с журналистами на завод, который индюков выращивает.
Пока журналистам рассказывали про удои, кокосы и перевыполнение плана, я в толпе принимающей стороны знакомца высмотрел.
Отозвал его в сторонку и говорю:
- Слушай, пока там всем лапшу на уши вешают, ответь мне только честно: как вы на заводе халяль делаете? Как это технически устроено. Ну не может же такого быть что вот все не халяль, а вы такие умные - вдруг бац, и халяль получился".
Технолог воспрял духом и как будто гордость его разобрала. Я понял что это его тема. Он начал издалека:
- Халяль это не означает, что корова или еще какая другая животина жила в достатке, кушала экологически вкусную травку и ушла в мир иной весело и счастливо в один из солнечных дней под бодрую сонату Бетховена.
В быту под халялем обычно понимают мясо животных, употребление которого не нарушает исламские пищевые запреты.
- Я понял, но мы с тобой о технологии говорим. Как это выглядит на заводе? Вон через дорогу птицефабрика и она не Халяль!
- Дослушай меня, Кабзон. Это важно.
В Коране есть явный запрет на мясо животных, которые умерли своей смертью, мясо животных, которые были забиты не с именем Бога.
Согласно исламскому праву, животные, которые умирают в результате утопления, пожара, поражения электрическим током, травмы — являются мертвечиной. Разрешаются животные, которые забиты сознательно на убой или на охоте, так как при этом есть возможность максимально выжать кровь.
- Я СПРАШИВАЮ ПРО ТЕХНОЛОГИЮ!!!
- Я тебе про технологию и отвечаю. Ты сказал вот напротив птицефабрика не халяль, а у нас халяль. Так давай я с той птицефабрики и начну тебе объяснять.
Что на нехаляльной фабрике делают?
Они УБИВАЮТ птицу электротоком, затем подвешивают за лапы и она едет в станок, который отпиливает ей голову.
То есть фактически получается что станок обезглавливает уже мёртвую птицу.
Помнишь я тебе говорил, что животные и птицы которые умирают в результате травмы — являются мертвечиной. Вот у нас в республике и появился запрос на птицу, которая в станок попадает живой!
Но как вы сделали это технологически?
Вот это и есть самое главное. Вот над этим мы и сами работали, и опыт у других стран изучали.
Очень кратко, не вдаваясь в детали, скажу: мы птицу не убиваем током, а оглушаем.
Глушим и она живая под звуки молитвы едет под нож.
(Тут фото должно было быть SHUMNOV*.JPG на которой Рома Шумнов запечатлел оператора в кровищще с ног до головы. Фото выпилили даже в нецензурируемом тогда ЖЖ)
- В смысле под звуки молитвы?
- В самом прямом. У нас в цех забоя приходит мулла и читает молитву. Если мулла не пришел, включаем магнитофон.
- А как вы понимаете что оглушённая птица жива?
- Иногда приходит человек или комиссия и мы выборочно снимаем оглушенную птицу с конвейера. Она приходит в себя и мы отпускаем её в вольер.
- То есть рано или поздно она всё равно попадёт под нож?
- Безусловно. Не создавать же нам тут ферму для тех кому жизнь подарена.
- Слушай, а почему они такие огромные, ваши птицы? Они у вас точно не на стероидах?
- Я тебе так скажу. Тут все очень строго и прозрачно. Мы трепетно относимся ко всему. Шаг вправо - шаг в лево, тюрьма и гнев народный.
- Ну с гневом мусульман, я могу тебя понять, а тюрьма за нехаляль тоже бывает? У нас всё таки светское государство и всё такое... Не в тюрьму же...
- Нет конечно. Тюрьма бывает за всё остальное, включая любые анаболики, стероиды и не знай, что ты там себе выдумал.
Мы же выпускаем диетический продукт. Для больниц, школ, детских садов.
Знаешь какие жёсткие требования к детскому питанию? Знаешь какие круги ада и какое количество проверок нужно пройти чтобы написать на баночке "детское питание".
Не знаешь. А мы знаем. Поэтому тут не то что колоть птиц нельзя - тут вообще ничего нельзя.
- А ноги то почему у них такие огромные? Ты в деревне был? Индюков видел? У ваших индюков нога больше, чем весь деревенский индюк в сборе!!!
- Так мы специальных индюков покупаем за границей. В виде яиц сюда их везем через моря и океаны и вот прямо тут, вместе со всей страной удивляемся почему они такие большие.
А может у нас климат тут хороший, а может кормим хорошо. Ты наших голубей на элеваторе видел? Они во-о-о-он какие жирные. Даже летают с трудом. Иди погоняй.
Ну я и пошел. Погонял. )))
А год был 2013. Аккурат до олимпиады в дело было...
Мне память освежать легко. У меня всё в блоге с 2005 года по дням все записано. ))))
И эта... Вот еще. Если вам хочется по сотому разу рассказать, что это для вас неприемлемо, или выразить свой личный протест - просто подумайте: "Зачем". Мы же с вами всё же уже изжевали-пережевали за эти три месяца "волны".
Про технологию же в посте речь идет и про ноги. Давайте лучше про ноги поговорим.
Как же так получается, что у импортных индюков, нога больше весит чем весь наш посконный, скрепоносный индюк в кокошнике. Не понимаю...
Если вдруг драка начнется? Запинают нашего индюка эти монстры. Как есть запинають... Надо с этим что-то делать...
