Меня зовут Елена, мне 57 лет. И если раньше мне казалось, что самое страшное в возрасте - это одиночество, то со временем я поняла: куда больнее - терять людей, которые были рядом много лет. Не со ссорами и скандалами, а тихо, почти незаметно, будто дружба просто перестаёт быть.
Я не могу назвать точный момент, когда это началось. Просто однажды мы стали реже созваниваться, потом - реже встречаться. А когда всё-таки виделись, разговоры всё чаще сводились к одному и тому же. Болезни, жалобы, чужие проблемы. У меня была подруга, с которой мы дружили больше двадцати лет, вместе растили детей, делились самым важным. Но в какой-то момент я заметила: после наших встреч я возвращаюсь не с теплотой на душе, а с усталостью.
Первая ощущение, которое появляется в такие моменты, - чувство вины. Наверное, я стала сложной. Наверное, со мной тяжело. Наверное, я уже неинтересна. Я долго пыталась быть "как раньше": поддерживать разговор, соглашаться, не высказываться. Но внутри росло ощущение пустоты, и однажды я честно спросила себя: а хочу ли я продолжать общение, после которого мне хуже?
Со временем я поняла, что у этого есть причины. И их - три.
Первая причина. Нас больше не объединяют прежние роли
Раньше дружбы держались на общем ритме жизни. Работа, дети, заботы, обязанности - всё это связывало нас автоматически. Мы встречались "по ходу дела", поддерживали друг друга в похожих обстоятельствах.
После 55 многое из этого исчезло. Дети выросли, ритм жизни изменился. И вдруг оказалось, что кроме воспоминаний нас мало что связывает. Прошлое осталось, а настоящего стало меньше. Не потому, что кто-то плохой, а потому что жизнь перестала быть общей.
Вторая причина. Мы больше не хотим терпеть ради компании
Раньше я могла часами слушать то, что мне неинтересно, просто, чтобы сохранить отношения. Кивать, поддакивать, быть хорошим слушателем. Теперь - не могу.
Я всё чаще ловлю себя на том, что разговоры, построенные только на жалобах и раздражении, меня истощают. И я больше не готова выходить из общения с ощущением опустошения. Это не холодность и не высокомерие. Это бережное отношение к себе, которое приходит поздно и заставляет задуматься.
Третья причина. Мы стали честнее - и это выдерживают не все
В этом возрасте мы начинаем говорить то, что раньше проглатывали. "Мне не хочется". "Мне тяжело". Мы перестаём соглашаться автоматически.
И иногда оказывается, что дружба держалась именно на том, что ты был удобным. Когда перестаёшь - связь слабеет или обрывается. Не потому, что вы стали хуже, а потому что другая сторона не готова к честности.
Почему это так больно?
Потому что уходит не просто человек. Уходит кусок жизни: общие воспоминания, старые шутки, ощущение. И самая частая ошибка в этот момент - пытаться удержать связь любой ценой: звонить первой, подстраиваться, молчать о неприятном.
Но дружба, в которой нужно постоянно терпеть, перестаёт быть поддержкой.
Со временем я приняла одну важную мысль:
Прекратить общение после 55 - это не признак того, что вы стали хуже. Это признак того, что вы больше не готовы жить в отношениях без живости и тепла.
Если друзей стало меньше - это не всегда потеря. Иногда это освобождение пространства: для тишины, для себя, для более честных связей, даже если их будет немного.
С вами всё в порядке. Вы просто перестали держаться за то, что больше не держит вас.
https://dzen.ru/mudvoz

Почти в сорок лет я впервые всерьёз задумался о переезде в деревню.

Это немного иронично. Когда-то я сознательно уехал из маленького провинциального города. Бежал. Не хотел повторять жизнь родителей. Огород, куры, вечные заботы, пенсия и ожидание чего-то, что так и не приходит. Мне казалось, что город - это развитие, свобода и правильный путь.

Время, как обычно, всё расставило иначе.

Мне почти сорок. Большая часть жизни уже прожита, и впервые я ясно понимаю: дальше всё зависит только от меня. Я разведён, у меня есть сын от первого брака. После развода я оставил квартиру бывшей жене и ребёнку, а сам живу на съёмной. Тогда я думал, что накоплю, возьму ипотеку, куплю квартиру и всё пойдёт как у всех.

Сейчас всё чаще ловлю себя на мысли, что не хочу платить ипотеку до пенсии. Не хочу встретить старость в однокомнатной квартире, живя на небольшую пенсию. И не потому, что я ною. Просто я честно смотрю вперёд.

Есть ещё один вопрос, который долго не давал покоя. А куда будут приезжать дети и внуки? В ту самую однушку? Посидят час, уткнутся в телефоны и разъедутся. И я снова останусь один. Эта картинка почему-то застряла в голове.

Я сейчас зарабатываю выше среднего. Мне хватает на нормальную жизнь, без излишеств, но и без нужды. Но я прекрасно понимаю, что на пенсии всё это закончится. В саму пенсию я, если честно, не очень верю. Возраст растёт, выплаты не поспевают за жизнью.

Именно поэтому я решил купить участок в деревне. Не маленький, не декоративный. Примерно 20 соток. Хочу построить современный дом со всеми удобствами, но при этом с хозяйством. Огород, баня, место для отдыха, мангальная зона. Постройки для живности. Не ради романтики, а ради смысла. Чтобы было чем заняться. Чтобы можно было себя прокормить. И чтобы детям было куда приезжать.

Я долго выбирал между коттеджным посёлком и деревней. В итоге выбор оказался простым. В посёлках маленькие участки, куча ограничений, никакого хозяйства. Даже кур держать нельзя. Для меня это тупик. Поэтому только деревня. Участок ЛПХ.

Критерии у меня простые. До 60 километров от города. Магазин, пункты выдачи, мечеть. Население в основном татары. Я сам татарин, и мне важно быть среди близких по духу и культуре людей.

Сейчас я в поиске участка. Этот блог я завёл не для красивой картинки. Скорее для порядка в голове. Чтобы фиксировать путь. Ошибки, сомнения, решения. А потом, спустя годы, открыть и посмотреть, с чего всё начиналось.

Если кому-то это откликнется - буду рад.
Если нет - всё равно продолжу.

Восьмиглазница