Небольшая подборка переводов - 733
История молчаливого протеста
____________________
Если я смотрю на кого-нибудь, то обычно это напоминает, типа: "Да, и какого хрена ты сделаешь?"
Мой рост около 2 м, так что если я просто стараюсь быть дружелюбным (т.е. не пердеть на голову незнакомому ребёнку) или впервые встречаю детей своих друзей или родственников, то замечаю, что они стараются "Испуганно спрятаться между ног у матери при виде меня в полный рост". Так что мне нетрудно заставить замолчать/испугать ребёнка, особенно с конкретной целью.
Однако, несколько раз меня палили. Однажды я был сильно пьян, а мы с другом пошли в Target [сеть магазинов], чтобы купить Risk [настольная игра] (и нет, мы так и не доиграли до конца). Там был маленький мексиканец в отделе фигурок, лет 5-7, с ирокезом, и он вёл себя как невыносимый маленький засранец. Его было слышно через 5 рядов, и это было как ногтями по доске. Я сказал другу: "Пойду пёрну ему на голову. Смотри и учись".
Risk
Я подошёл к тому проходу и увидел как мерзкий маленький ублюдок обзывает свою мать "идиоткой", потому что та не покупает ему ёбаную здоровенную машину из фильма "G.I. JOE" [Бросок кобры] (что разозлило меня ещё больше, учитывая, насколько хреновый этот фильм. ПОКУПАЙТЕ ХОРОШИЕ ИГРУШКИ!). "Я уже брала такой, а ты сломал его, бросив с лестницы" - "ЗАТКНИСЬ. Я ХОЧУ. МНЕ ТОЛЬКО ЕГО НЕ ХВАТАЕТ". Мама была младше меня (мне около 25), но смотрела виноватым взглядом: "У меня сейчас нет денег". "ТЫ ДУРА" - закричал он, продолжая публичное унижение.
G.I. JOE The Movie vehicle
В то время я придерживался строгой диеты Chipotle carnitas burrito, и пока наблюдал, желудок издал предупредительный бульк (очень вежливый желудок), означавший, что мне осталось около часа до наказания туалета. Предопределение! Судьба!
Chipotle carnitas burrito
Я медленно приближаюсь к своей добыче, разглядывая игрушки из рестлинга, размышляя о странной гомоэротичности всего этого "спорта". Ребёнок закричал: "ПОШЛА НА ХУЙ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!", а мама закатила глаза и повернулась спиной, игнорируя его. И тут, вы не поверите, ребёнок встаёт на четвереньки и начинает тащить игрушку из коробки. Время пришло, мазафакер.
Wrestling toys
Я встал к нему спиной, примерно в полуметре. Его голова опущена, т.к. чёртовы завязки не поддаются, и началось уничтожение. Я наклонился, чтобы достать игрушку с нижней полки. С этой точки моя задница была в нескольких САНТИМЕТРАХ от головы мальца.
В общем, лучший способ - это действовать непринуждённо: сбросить бомбу, а через несколько секунд отойти, как будто ничего не случилось. Обычно я прохожу в соседний ряд и там уже слушаю реакцию ребёнка. Однако, сегодня я не мог сдержаться. Немного отвёл голову назад, чтобы посмотреть на него краем глаза и настроить точность.
Я был так близко, что со стороны могло показаться, будто сел на него. Мой друг увидел, что творится и больше не мог сдерживаться. Он закрыл рот, но его ослиное "хи-ха" отчётливо слышалось на фоне попсы из поздних 90-х, игравшей в динамиках.
Малец сразу же посмотрел в направлении смеха, и не мог не заметить задницу прямо у себя перед лицом. Теперь уже я пытался не засмеяться, но при этом запаниковал, когда пересёкся с ним взглядом. Он нахмурил брови, а я взглянул в сторону его матери - та по прежнему стояла к нам спиной. Я наслаждался этим моментом, и озадаченным выражением на лице наивного ребёнка.
Первоначальный взрыв был могучий и неистовый. Клянусь, я видел как его волосы раздуло "ветром" (так сказать). Если бы не джинсы, думаю, оно могло бы разорвать пустую жестяную банку. Назову это "очень весёлым пердежом" (А++, я бы повторил). Однако, то что немедленно последовало за этим из пещеры, было поистине ужасным. Пердеж изменил состояние быстро и без предупреждения. Из радостного, сухого визга воздушного горна он превратился в мерзкие, шипящие испарения. Думаю, малец заметил отвратительную перемену даже раньше меня, потому что завернул себе шею, пытаясь спастись от этого олицетворения зла, проникающего в душу. Но всё было напрасно из-за его положения (он завис над игрушкой на четвереньках), единственный путь был вперед... а это означало верную смерть. Я занял выгодную позицию наверху, готовый в любой момент отступить, а он, жалкий и неподвижный, в ожидании окончания жестокого нападения. Очевидно, этому малышу нужно перечитать Сунь-Цзы.
Всё действо заняло 4 секунды, но для ребёнка время будто бы остановилось. Продолжительное поражение мозга в тяжёлой форме, от которого он без сомнения страдал, только усугубило эффект.
Я закончил свои дела (т.е. заставил мальца нюхнуть пердежа), и вокруг установилась тихая многозначительная пауза. Ребёнок был явно шокирован и оглушён. Никогда в жизни этот карлик социопат не получал отпор. Слова вырвали у него изо рта, а взамен пришла вонь.
Я пошевелился первым, взял игрушку за которой "наклонился" к нижней полке, немного прошёл вперёд и несколько секунд осматривал раскинувшуюся картину. Из-за "2 аллигаторов" [видимо, речь идёт про буррито], единственное, что оставалось пацану - это плакать. Мой друг почувствовал опасность, "дело сделано", и нырнул в укрытие. Мама обернулась к ребёнку, а он сидит на полу в слезах возле открытой игрушки, а рядом я - занимаюсь своими делами.
Она подошла к нему и спросила, что не так, а он не может говорить, единственное, что смог выдавить: "BAWAWAAAWAFARTBAWAWA." Я сдерживал каждую мышцу, только бы не засмеяться. Потом поставил игрушку обратно на среднюю полку, повернулся, окинул всё напоследок равнодушным взглядом и приступил к отступлению.
Почувствовав, что нападавший уходит безнаказанным, малой каким-то образом сумел прийти в себя на мгновенье и закричал: "ОН ПЁРНУЛ НА МЕНЯ!". Я прямо чувствовал, что в меня тыкают пальцем, но продолжал вести себя как будто бы просто осматриваюсь. Уже ПОЧТИ завернув за угол, я услышал его маму:
"Извините меня... сэр... СЭР!"
Я обернулся в замешательстве: "Эм... кто? Я?" - показываю на себя.
"Да. Это ВЫ ТОЛЬКО ЧТО напердели на моего сына?"
Взвесив свои варианты, я прикинулся дурачком. "Что? Ну да, я пёрнул".
"На моего сына?"
"Ну, я имею в виду, чисто технически... я имею в виду... что значит "на него"?"
"Вы напердели на моего сына?"
В этот момент на лице у мальца появилось злобное выражение, он был счастлив видеть, что у меня проблемы. Пошёл на хуй, Я МУЖИК! МОГУ И НА ТЕБЯ НАПЕРДЕТЬ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ! Я повернулся к малому и уставился на него: "Потому что весь магазин мог слышать, что он ведёт себя с матерью как маленький, испорченный засранец, и я подумал, а не подойти ли сюда и поступить с ним соответствующим образом".
Мама уставилась на меня, потом на сына, на разбросанные по полу упаковку/коробку от GI JOE. Она растерялась, не зная, что сказать и произнесла только: "Просто... просто иди". Ты моя прелесть! Я повернулся, и двинулся тихим сапом. Поднял голову - на меня смотрел чёрный шар видеокамеры - перед глазами сразу пронеслись все те истории с реддита о несправедливой регистрации сексуальных преступников. Едва завернув за угол, я понёсся наружу как угорелый, набирая номер своего друга. Он же, как настоящий друг, уже стоял прямо у выхода с заведённым мотором, а Risk лежал в багажнике.
Target
Весь обратный путь мы ржали над этой сценой. Друг поинтересовался, с лёгкой ноткой серьёзности в голосе:
"И часто ты так делаешь?"
"Эммм, не очень. Где-то раз в полгода или около того".
Мы оба знали, что я соврал. Приехав к нему домой, мы играли в Risk до 4 утра, попивая скотч. В общем, я бы сказал, это был очеееень очееееень хороший день.
____________________
Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм
