Монастырь
Представьте себе, что волею судеб, Вы попали в монастырь.
Настоятель вводит Вас в курс дела:
- Сын мой, весь первый год, ты будешь с утра до вечера загружен послушанием, дабы лукавому некогда было тебя смущать...
А уже во второй год, когда твой дух станет крепок как кирзовый сапог, ты будешь прохаживаться вот с теми монахами по аллеям монастырского сада, предаваясь своим мыслям, нюхая цветочки или нарезая проволоку для своего «дембельского» альбома...
Неужели вы достанете из кармана бумажку, на которой написано: «Свой устав?»
У Вас, по сути, есть только три варианта:
1) Согласиться со старинными правилами этого монастыря.
2) С криком: «Дежурить не буду!» - броситься на настоятеля с ножом.
3) Сказать: «Благодарствуйте, а где у вас тут забор через который я мог бы убежать...?»
И неважно: как вы туда попали, нужна армия, или не нужна, может нужна, но только контрактная. Пацифист вы или гомосексуалист, или просто у вас не хватило денег для откупа от Ватикана.
Сонный дневальный на КПП закрыл за вами железные ворота, значит попали...
Всех пугает дедовщина, но по сути для закрытого мужского общества – дедовщина - это благо.
Конечно, меня сейчас завалят ссылками – дескать, вот твоя хваленая дедовщина, любуйся...
Я, даже не открывая их, заранее соглашусь, что это ужасно, но ведь все можно довести до абсурда:
Вы собрались лететь в отпуск к морю? А я вам накидаю полную пазуху ссылок про авиакатастрофы и акул.
Хотите жениться? Вот вам ссылка, как жена убила спящего мужа, а тело раскидала по ведрам. Не перехотелось жениться?
Как-то я приезжал в командировку на высокогорную точку, где не было дедовщины, там были солдаты только одного призыва и прослужили они полгода. Думаете это рай? Это была такая гестаповская зона, что я там еле до вечера дождался машины, чтоб уехать обратно к себе.
Там все дрались со всеми, каждый день как больные крысы в банке. Все хотели удержаться на плаву и не опуститься до сексуального рабства... Да-с (трудно представить, какая травма у людей на всю жизнь).
Все эти люди двумя руками проголосовали бы за нормальную дедовщину, в которой дедов назначает бездушный календарь (а не результаты сегодняшних боев)...рано или поздно календарь назначит и Вас.
Когда я пошел в армию у меня была одна задача – выжить, не дав себя унизить (что такое унижение, каждый решает для себя сам) я не считаю унижением, когда мы всем призывом, по утрам натирали полы, заправляли дедам койки и набивали на них кантики, но вот стирать хб - это уж хрен, только через смертельный бой, а это им было громоздко, и деды находили другие варианты – им стирали те, кому не в напряг... Естественно, когда «дед» «залетал» в наряд, мы – салабоны, после отбоя всей толпой весело наводили марафет на его «боевом посту», минут за 15.
Не служившие в армии, пока читают эти строки, думают: «Фу, какой позор! вот я бы если бы пошел в армию, то в первый же день войдя в казарму, сразу бы всем смело сказал: «Во-первых - вы звери господа, да, и кстати, во вторых, идите-ка вы на хер со своей дедовщиной!!! Прошу не применять ее на мне...»
Мнение этих ребят меня не интересует - они чище меня, смелее, мужественней и решительней. Пусть они лучше научат женщин правильно дышать и тужиться во время родов. Полезнее будет.
А когда я сам стал дедом, то вопрос моего выживания, стоял не менее остро.
Но это было «выживание» другого рода: я очень не хотел бить салабонов, это все равно, что бить связанных девчонок.
С другой стороны иногда за дело - нужно. Слова доходят не до всех.
Если молодых не гонять, а выдавать им по утрам фруктовое мороженное по 7 копеек, они два дня будут утирать слезы умиления, а на третий скажут: «Нас задолбало фруктовое, давай пломбир в вафельном стаканчике! Время пошло!»
Еще до армии, отец научил меня, что людей пугает все непредсказуемое и непонятное. Я воспользовался этим советом и в результате «трогал руками» салаг всего раза три за службу, но слушались они меня гораздо больше чем тех, кто пинал их через день, крича как свинья...
Салабоны меня любили - я один с ними разговаривал, и боялись потому, что не могли просчитать.
Однажды я заметил, как салабон спер мою подушку с кровати, потому, что свою «протерял». Нас было только двое и он понимал, что его сейчас будут бить. Я развернулся, и ни слова не говоря, вышел из казармы.
На ужине, я невзначай милым голоском попросил его принести мне ложку, тот с явной неохотой принес (с неохотой, потому что больше не боялся, ведь утром я его не наказал...), я встал, чтоб меня видела вся рота, прицелился ложкой на свет и сказал:
-За кого ты меня держишь!!? Ты принес мне кривоватую ложку!
После этого я от души зарядил ему в ухо.
«Подушечный вор» повалился на пол, перевернув на себя бачки с грязной посудой.
Он получил за дело и только мы вдвоем знали - за какое, но все остальные думали, что я дикий беспредельный тип, раз бью человека, за кривоватую ложку, это уберегло мою душу от многих лишних плюх «связанным девчонкам»
Но бывало и наоборот: как-то я вышел из казармы подышать воздухом.
Возле крылечка, два салабона играли в футбол клизмой из санчасти. Вдруг один, не заметив меня, резко подался спиной, толкнул и я со всего маху упал и не просто...а в глубокую лужу.
Они смотрели на меня как суслики в дуло двустволки... Я хотел их убить их же клизмой, но сдержался и повел себя непредсказуемо: встал, с меня струями стекала вода и я грустно сказал:
-Эх...не уважаете вы своего дедушку. Только выйдешь подышать воздухом, а тут злые салабоны нападают, валят в лужу...Кошмар.
И все.
Больше никаких криков и репрессий (они были хорошие ребята, и лажанулись случайно) Зато я уберег свою душу и стал еще более странным в из глазах: с одной стороны, за согнутую на пять градусов ложку, чуть башку бойцу не оторвал, а тут его толкнули в лужу, а он даже не тронул никого...
Однажды на горЕ толпа руками выкатывала Урал из бокса, не удержали и он задом покатился с крутой горки, а внизу стояла наша столовая, в которой в это время обедали салабоны.
Хорошо, что перед столовой Урал врылся рамой в землю, свалив только одну стену, а не все здание с людьми.
Я шел на обед и еле успел отскочить, но сразу воспользовался ситуацией. Представьте:
Вы едите перловку, вдруг стена, на которой красовались плакаты типа: «Хлеб народное добро – береги его», с грохотом падает, а вместо стены заглядывает моя рожа и строго спрашивает:
-Вы все еще жрете!!?, а мне что-нибудь осталось!!!? Все, держа ложки у рта, перепугано закивали: «Не волнуйся, осталось, осталось!»
Как-то, перед самым дембелем мы с другом Серегой Галкиным возвращались после прогулки.
Вокруг горы, ущелье - красота, вдруг нам перегородила дорогу грузинская корова, стоит, смотрит и ни туда ни сюда. Оказалось, что мы с Серегой оба боимся коров, а она, сука, это почувствовала и давай пододвигать нас рогами к пропасти.
Эх, был бы с ней трехлетний пастушок, он бы враз ее отогнал, но пастушка не было, а нас она не боялась и только сердилась.
Мы отступили, отошли от пропасти и решили проскочить со стороны горы, а эта сволочь за нами. Мы с Серегой позорно влезли в кусты с коровьим дерьмом, лишь бы сбежать от этой корриды. Вдруг, корова полезла к нам, но резко дернулась и повалилась набок...
Она бедняжка наступила на высоковольтный кабель идущий от нашей части в грузинскую деревню.
До наших ворот с красными звездами, было метров десять, мы вернулись, собрали салабонов и объявили: Че-то последнее время у нас из мяса одна тушенка и вот, мы с Серегой решили грохнуть корову.
Ваша задача: берете телегу, грузите тушу и быстренько везете в столовую.
Кому потом придет в голову злить нас с Серегой, если мы между делом убиваем коров без пулевых и ножевых отверстий – голыми руками (про кабель они так и не поняли)
Так я, как мог старался сберечь свою душу от ненужного рукоприкладства...
P.S.
И напоследок, маленькая модель общества хороших людей, но живущих без правил:
Будучи в учебке, я получил из дома посылку.
Сел на табурет, медленно с предвкушением открыл на коленях ящик. Вокруг меня стояли плотным кольцом 100 братских морд моих товарищей и интеллигентно ждали приглашения угоститься.
Посылка была набита конфетами, а сверху лежала бритва «Харьков»
Я взял бритву, развернул конфетку, прожевал ее и сказал:
-Угощайтесь, мужики.
Вначале все медленно, с достоинством, брали по одной конфетке, но через пять секунд, кто-то взял две... и вокруг меня как бомба взорвалась: сто человек, толкая друг друга, лавиной бросились, чтоб не упустить свое. Я моментально оказался на полу.
Рядом валялись щепки от посылки вперемешку с растоптанными конфетами и моей раздавленной бритвой... Потом все долго извинялись и удивлялись: «И что это на нас нашло...?»
2011 год.
Утащил с канала Grubas'а, t.me/STORYOF_GRUBAS
А что вы думаете по этому вопросу?
