Серия «Божественные антианекдоты»

Ну тогда продолжу и я. Продолжение ставших уже традицией "анекдотов".

Бог: Ну вот так как-то… Нравится?

Люцифер: Сотворение - это просто бомбически! Люди - крутяк! Финал - полный отрыв башки! Особенно апокалипсис - это нечто! А во втором сезоне что планируешь?

Люцифер: Слушай, вот кони отлично вышли. Кошки - само совершенство, птицы - фантастика. Классно все делаешь. Но отходов уж больно много. Некоторые даже шевеляться. У меня мурашки от них. Куда их денешь?

Бог: В океан сброшу, там и не такое уже плавает.

Люцифер: Здорово конечно, но в Кембрии у тебя с фантазией получше было.

Бог: Там в атмосфере еще газики всякие оставались интересные... надышался.

Люцифер: Лысый землекоп? Серьезно?

Бог: Мда, эт я че-т психанул.

*парковка перед гаражом*

Бог: И где эт я ее так изгваздал.

Люцифер: Фу мерзость какая! Это что люди?

Бог: Эй Ной забери животных, а я за керхером схожу.

Люцифер: Эх потом заново разводить.

Бог: Это что утконос? Как произошло?

Ной: Недоглядели.

Иисус: Петя, ты предатель.

Петр: Я был на нервах, я искуплю.

Иисус: Конечно искупишь, вахтером поставлю.

Бог: Загадывай желание.

Человек: Загадал.

Бог: Теперь исполняй.

Люцифер: Смотри, сиськи вставили. Смотри, сустав титановый.

Бог: Ну молодцы, че! Лишь бы вовремя остановились.

Люцифер: А чего ты боишься?

Бог: Да был у меня школьный проект. Тоже людей разводил. Так они в конце концов в железных дровосеков превратились.

Люцифер: Это плохо.

Бог: А ты что переживаешь?

Люцифер: А как мне потом играть в эдаких оловянных солдатиков?!

Верующий: Господи, ну как так-то?

Бог: Это конечно хорошо, что ты в меня веришь. Честно, я ценю это. Но мне что и до ветру отойти нельзя? Парашют надеть все же стоило.

- Мойша, где вы столько лет шатались?

- Ну знаешь, когда большой компанией... То в туалет, но перекусить, то мелкий Изя отстал.

- Навигатор потеряли?

- Ага.

- В море смотрел?

Человек: Я отдам ребенка в католическую школу.

Бог: Молодец.

Люцифер *смотрит на распятие* Я б своим сыном так не рисковал.

Ну раз автор продолжает истории про Ешу, то и я продолжу свои "анекдоты".

Монах: Я молился и усмирял плоть.

Бог: На хрена?

Монах: Чтоб в рай попасть.

Бог: Не помню такого пункта в договоре.

- Сынок, подойди, у меня все упало.

- Опять?

- Теперь метеорит, и все стало черным.

- Какую кнопку нажимал?

- Никакую, оно само...

На сцене выступает человечество.

Бог: Мдааа...

Люцифер: Согласен, сельская самодеятельность, но как стараются!

Будда: И попкорн вкусный.

- Я тебя о потопе предупредил?

- Предупредил.

- Как строить Ковчег рассказал?

- Рассказал.

- Каждой твари по паре привел?

- Привел.

- Все поместились?

- Все.

- Где единороги?

- Кушать хотелось

- Да ты не еврей, а казах на максималках!

- Моисей, Иисус, вы готовы чудеса творить, лишь бы на уроках плавания сэкономить. А с Лазарем что за дела? Все! Отныне давайте без меня. Вкладывайтесь в медицину.

- Да, Господи.

- Приключения на 20 минут. Зашли и вышли.

- Не, пап, не пойду. Тогда меня чуть метеорит не убил, и динозавры сдохли. В последний раз вообще распяли.

- Это не туризм, это профанация. Так нельзя!

- Мне можно. Я - Бог.

- Да ты читер!

Смотрят Евровидение.

- Я создал мужчину и женщину. Чего я только не создал. Да что греха таить, комары тоже моих рук дело. Но откуда это взялось?!

Люцифер: Сам в изумлении.

Моисей разводит море.

Бог: Так вот где я его потерял.

Люцифер: А что это?

Бог: Хрен его знает, но выглядит забавно.

- Давай откроем бизнес, раскрутимся, транснациональная корпорация. Весь мир наш.

- С тобой? Наебешь.

- Кого? Тебя? Ты ж еврей.

- По маме, а папа у меня голубь.

Люцифепр: А зачем? Здесь вообще-то ад, а не ясли.

Очень толстый священник.

Люцифер: А если ему пупок развязать, он лопнет или со свистом сдуется?

Бог: А может как шарик улетит...

Старушка: Дай-ка напоследок к ручке приложусь.

Люцифер * тоже пристраиваясь*: Мммм, чебурек ел.

Господи, ты не прав.

- Собственное мнение - тоже дар божий, но муравьев в анус я тебе все равно запущу.

Люцифер *вычеркивает из блокнота*: Явно уже не моя фишка.

Люцифер: Чей-та озоном у тебя пахнет?

Бог: Да наказывал тут...

Люцифер: Опять молния? не жалко электричества?

Бог: Пустое.

Бог: Не важно, неси совок с веником. Перестарался я.

И плиз, не стоит бояться, что меня посадят. Это просто дурацкие шутки. Настолько абсурдные, что всерьез их воспринять могут только Милонов и Джигурда. Но первый до сих пор ищет геев в собственной спальне, а второй не до конца представляет что такое интернет. Я в безопасности.

Кстати, первые анекдоты были тут и тут.

Я уже как-то пытался подобное писать. Не сказать, что зашло на ура, но палками не побили))) Может в этот раз чуть лучше примут, выкидывать все равно жалко.

- Смотри, Петь, я могу ходить по воде.

- А че батя плавать не научил?

- Зато мне в карты везет.

- Бармен, дайте графин воды.

- Нет. Лучше ему пива светлого, а то опять крепленое сделает, а мне его домой нести.

Директор кафе: Я утром купил две рыбы, сейчас там пять. Из чего готовили? Обманываете?

Управляющий: А это наш новый повар.

Повар: А что сразу Иисус?

- Куда, безумец?! Стой! Шторм-то какой!

- А, не бойтесь. Этот не утонет.... Хотя вот ногу сломать на таких волнах запросто... Куда, безумец?! Стой!

- Иисус, ну какое второе пришествие?! Ты уже третий раз только сегодня приходишь.

- Что поделаешь - дома скучно. Налей как обычно.

- Ты ударил меня?!

- Прости-прости, я раскаиваюсь

- Раскаиваешься? Искренне? ну тогда иди с богом... на хер.

Сеул. Вечер пятницы.

- Величайший бой за всю историю человечества! Вечер звезд, который мы ждали так долго! В красном углу ринга в золотых трусах SuperStar! В синем углу ринга в черных трусах MorningStar! Последние слова перед боем?

- Может потом по пивку?

- С копченым крабом?

- Как скажешь.

- А чего ждать? Может сейчас и пойдем? Ну эту драку...

- А пойдем. Только я своего Змия у фанатов заберу, а то зачем-то угли уже раздувают.

- Господи, смотрю я вот на твой мир и считаю, что ты долбоеб.

- А эт не мой мир. Этот вы сами создали.

- Ой, прости, Господи.

- Поздно. За оскорбление я тебе муравьев в анус запущу.

*Люцифер записывает*

Священник: Сжечь ведьму!

Народ: Сжечь ведьму!

Бог: Сжечь ведьму!

Ведьма: Господи, но ты же сам велел!..

Бог: Да. Но ты в Рай хочешь?

Ведьма: Да.

Бог: Тогда терпи. И не пали мое инкогнито.

- Господи, как ты относишься к ЛГБТ?

- Боюсь.

- Но чего?

- Убьют кого-то.

Судья: Почему вы убили проститутку?

Подсудимый: Мне велел сам князь Ада.

Люцифер: Смеешься?! Я молчал.

Бог: Прости, что чутка подставил, но это было личное...

- Образования нет! Кругом неучи жгут книги, мы возвращаемся в Темные века! Только церковь жиреет! Господи, сделай что-нибудь.

- Что? Они обещали засудить меня и в дурку отправить, если еще раз вернусь.

- А ты кого больше любишь: добрых атеистов или злых верующих?

- Котиков.

Люцифер: Как мама?

Иисус: Спасибо, неплохо. Здорова, руководит нашим колл-центром. А твоя?

Люцифер: Тоже хорошо. По-прежнему рулит департаментом планирования.

Иисус: Да. Всем-то папа с работой помог.

Что-то вдохновился я этим рассказом и вот что получилось. Я ни в коей мере не хочу оскорбить ни одного верующего. Тем более я не претендую на вершины юмора. Единственный смысл существования этих коротышей - быть хоть немного забавными. Ну... из разряда: Гулял Пушкин по Невскому, а на столбе Гоголь сидит.

- Привет, Бог.

- Привет, Смерть.

- Я твоего сына забрала.

- Ни хрена. Вон сидит на кухне, какао пьет.

- Воскрес, сука!

- Воистину.

- Наташ, воскресай.

- Ну чего тебе? Так померла хорошо...

- Котов покорми.

*chat of Judaea*

Понтий П: Прекрати свою пропаганду.

Иисус НЦИ: А ты распни меня. Ахахахах! Подстилка еврейская!

- User "Иисус НЦИ" has been banned by the "Понтий П" -

Иуда И: Жестко ты с ним.

Варавва: Ебать тут правосудие!!! Мне нравится.

Кайафа: *лайк!

- Так еще ночь за окном.

- Батя возвращается.

- Здравствуй, дядюшка. Мир дому твоему и слава имени твоему.

- О, Иса, дорогой племянник! Проходи, садись. Кальян, гурии, молодой барашек?

- Дядя, я не из твоих.

- Йен алъ дик оммак! Да что за стереотипы! Я тебе его кушать предлагаю!

- Ура! Свет дали.

- Да я смотрю и воду тоже.

- С чего взял?

- Да вон к Иисусу алкашня местная снова потянулась.

*прошло пять минут*

- Ты где нажраться, подлец, успел.

- Ик... Чудо господне!

- Привет, Чума.

- Привет, Бог.

- У меня на Земле пандемия, не твоих рук дело?

- Нет. Это новенькая.

- Кто таков?

- Наука.

- А почему на велосипеде?

- Тоже изобрела, сука.

- Уважаемый Люцифер. С прискорбием констатируем уже 17-й перенос Вами сроков Конца Света. От имени Небесной Канцелярии предупреждаю, что если и в дальнейшем Вы не будете соблюдать прежние договоренности, мы будем вынуждены принять ответные жесткие меры.

- Иисус, братишка, отвали, а. Дай хоть полечиться. Не сегодня. Иди с богом. В смысле отца своего забери, он вчера так отжигал.

- А ты правда всемогущий?

- Да.

- Чем докажешь?

- Я манула погладил. Дважды!

- Ох!

- И про всеведение не искушай, а лучше историю браузера почисть.

- Господи, доколе?

- Отселе и до смерти.