Истории
50 постов
50 постов
5 постов
3 поста
8 постов
1 пост
6 постов
18 постов
23 поста
2 поста
4 поста
5 постов
Подумалось тут на досуге, что если в третьем куплете русской народной песни "Всё идёт по плану" слово "женой" заменить на "страной", куплет заиграет интонациями, вполне укладывающимися в общий настрой произведения - тоски советского человека о несбывшемся коммунистическом рае.
Для тех, кто вдруг почему-то не помнит, речь идёт об этом куплете:
А моей женой страной накормили толпу.
Мировым кулаком растоптали ей грудь.
Всенародной свободой растерзали ей плоть.
Так закопайте ж её во Христе -
Ведь всё идёт по плану
Всё идёт по плану
Естественно, не пытаюсь сказать, что так лучше. Так лично мне становится более близким созданный Егором Федоровичем образ жителя позднего СССР. Страны, теряющей ориентиры и смыслы, запутавшейся в паутине самообмана и самоуспокоения. Учитывая историю написания песни Летовым и множество версий и множество отвергнутых автором куплетов, не исключаю возможность существования подобного варианта текста на каком-либо из этапов создания этого культового произведения в одной из параллельных вселенных.
Искал на маркетплейсе кресло для работы за компом. Приглянулся один вариант - цена, дизайн норм, рейтинг 5.0. Казалось бы - вот оно, идеальное кресло, надо срочно покупать, пока не разобрали! Но для успокоения совести решил все-таки почитать отзывы. И не пожалел.
Пожилой мужчина, присевший отдохнуть перед входом во мрак, задумчиво смотрит вслед проходящей девушке, вспоминая молодость. Позади него молодой беззаботный парень не задумывается о том, что его ждёт в старости. Или нет. Это уж у кого на что фантазии хватит. Просто зарисовка из уличной жизни Калькутты.
Не стал обрезать кусочек окна машины в левом углу из-за фактурного персонажа на жердочке.
Прабабушку Прасковью выдали замуж рано. Сватовство, приданое, выкуп, свадебный поезд - всё по чину. Молодой муж - крестьянин с соседней деревни Михаил, то ли по совету бывалых родственников, то ли по избытку мудрости житейской, решил сразу после свадьбы расставить приоритеты в свежей ячейке общества и профилактически поколотил жену. Когда об этом узнал отец Прасковьи, он приехал к молодожёнам, сказал дочери: "Собирайся", и отвёз её на телеге со всем приданым обратно в родительский дом.
Для молодого мужа это был позор.
Долго он вымаливал прощение у Прасковьи и её семьи. Каждый раз приходил с подарками и каялся. В конце-концов жену всё-таки вернули супругу под клятвенное обещание никогда её больше не обижать. Михаил сдержал слово. Бабушка Прасковья хранила уют в их простом сельском доме, вырастила детей, нянчила внуков, чуть-чуть не дожила до правнуков.
А как же любовь, спросите вы? "Да кака там любоф?" У бабы забот полон дом, некогда. Там хозяйство, муж, дети, всех накорми, обстирай. Там куры, там корова, когда любить-то? А мужик - знай паши, да воюй. Хошь - мировая война, хошь - гражданская, а хошь - в колхоз вступай. Не до того было, чтоб как в кино: закаты, прогулки, романтика. А семейное насилие в нашей семье так и не прижилось. Вывел его в зародыше крестьянин Иван - отец Прасковьи.
У каждого увиденного вами за день человека есть свои мечты и сожаления, поводы для гордости и постыдные поступки, пыльные шкафы несбывшихся планов и список неслучившихся историй любви. Да чего там! В каждом скрыта целая галактика мыслей, чувств, воспоминаний, ожиданий, представлений о людях и жизни.
Осознание того, что на расстоянии вытянутой руки находится уникальный непознанный мир, завораживает. Самое забавное, что постоянно находящийся рядом и до мозолей привычный мир-человек может таить в себе массу открытий. Не воспринимайте тех, кто рядом как должное, как константы. Люди меняются, люди уходят, миры исчезают. Говорите, открывайте другим свой мир, заходите в открывающиеся вам двери. Не упускайте возможность лучше узнать близкого и казалось бы давно известного человека.
Представьте, сколько людей ушло навсегда, не рассказав свои истории, не пустив никого в свой мир. И теперь эти миры исчезли. Схлопнулись чёрными дырами, не выпускающими свет. Навсегда. Это пугает.
Прежде, чем сделать что-то в общественном месте, задумайтесь на секунду, как ваше действие повлияет на окружающих. Не создаст ли неудобств, не ухудшит ли атмосферу, не обострит ли обстановку, не испортит ли вид. К примеру, лето, улица, палатка с овощами, вам жарко, вы хотите закатать футболку и позволить ветру обдувать ваш мохнатый потный живот. Подумайте, как на это отреагируют проходящие мимо женщины и дети, не вызовет ли у них вид вашего оголенного тела неприятные реакции. Воздержитесь. Или вы проходите мимо симпатичной девушки и хотите громко выразить своё восхищение её красотой, используя доступный вам лексикон и изящные обороты речи. Подумайте, не вызовут ли ваши остроумные ремарки неловкость, стеснение у объекта комплимента. Соответствует ли обстановка и уровень ваших отношений тому, что вы собираетесь предложить. Лучше воздержитесь.
Если действие вам совершить необходимо, а неудобства для окружающих, с вашей точки зрения, допустимы, достаточно просто вежливо извиниться перед теми, кого ваши действия заденут непосредственно. Или принять меры к снижению неудобств для окружающих. К примеру, вы в автобусе и вам надо выйти на остановке, но люди загораживают проход. Обратитесь к ближайшему, спросите, выходит ли он, если да, то можно расслабиться и ждать. Если нет, то можно извиниться и предложить поменяться местами. Повторить алгоритм. Или, к примеру, вы утром едете на работу, соскучились по вашей двоюродной тетушке и вам надо срочно ей позвонить по видео-связи и поболтать пол часа о том, о сем. Но вы сидите в вагоне электрички и люди рядом с вами спят. Что делать? Потерпеть до более подходящей обстановки для беседы с родственниками. Или заранее извиниться перед соседями, если уж разговор должен состояться во что бы то ни стало.
Если же ваши действия могут привести к неудобствам, которые, опять же по вашему мнению, чрезмерны, то от них лучше совсем отказаться. К примеру, вам срочно понадобилось полузгать семечки, выставив ноги в проход, и посмотреть треш-MMA на полной громкости без наушников. Очевидно, любое из этих действий может подождать до дома. Лучше воздержаться.
Естественно, данная рекомендация не относится к условиям форс-мажора (непреодолимой силы) и крайней необходимости. К примеру, вы - водитель маршрутки и вам внезапно понадобилось бросить всё и провести религиозный обряд. Здесь уж без вариантов - тормозите посреди дороги, включайте аварийку, раскладывайте коврик на проезжей части и делайте, что нужно. Или я что-то напутал?
Лет шесть мне было. Помыл тарелки после обеда (дежурство по кухне, ответственное дело), а кастрюлю, оставшуюся на плите, пропустил. Мама заметила и, домывая за мной посуду, в разговоре с папой, но громко, чтобы я услышал, сказала:
- Да он у нас Половинкин. Вечно на полпути работу бросает.
Половинкин.
Мне было обидно, ведь я искренне считал, что сделал порученное дело хорошо.
С тех пор каждый раз, когда, устав и потеряв мотивацию продолжать что-либо делать, хочу бросить всё и уехать в Тибет в Свердловск, вспоминаю эти слова, брошенные мамой вскользь, со смехом, полторы жизни назад. И заканчиваю, что начал.
Только представьте, как затейливо иногда работает восприятие ребёнком того, что говорят ему родители. Вряд ли мама заранее продумывала педагогический и психологический эффект от своей колкой фразы, ставшей одним из мотивов моей жизни на годы вперёд. Да, несмотря на обиду, поспособствовавшую закреплению незначительного эпизода в памяти, эффект получился положительный. Но сколько такого рода брошенных невзначай фраз, или спонтанных действий остается в памяти ребёнка и оказывает влияние на формирование его личности со всеми сопутствующими чертами и неврозами.
Это я к чему? Пожалуйства, думайте над тем, что и как вы говорите своему ребёнку. Особенно это относится ко всевозможным шуткам и розыгрышам, или, как модно сейчас говорить, пранкам. Ребёнок может всё воспринять буквально и не догадаться о втором, или третьем уровне постиронии, заложенном вами в остроумный комментарий в его сторону. Как минимум такого рода шутка ослабит его доверие к родителю и, соответственно, снизит уровень авторитета старшего. Как максимум - может послужить лишним поводом для разговора с психологом.
Первый "взрослый" поцелуй был неуклюжий и постыдный. Случился он на квартирнике по инициативе девушки. Я, признаться, был слегка навеселе, ибо пил крепкое спиртное, закусывая пряниками. И когда в темной комнате под оглушающие страдания братьев Самойловых, танцующая со мной одноклассница Таня вдруг прильнула губами к моим, я не понял и не почувствовал ровным счётом ничего, кроме стремительно поднимающегося из желудка горько-пряничного смузи.
Промычав что-то многозначительное, я устремился в туалет, по счастливой случайности оказавшийся свободным от спящих подростков. В общем, без лишних подробностей, к пряникам я с тех пор немного охладел.
Вечеринка проходила в субботу и всё воскресенье, маясь похмельем, я переживал, как же теперь идти в школу! К ураганам мыслей, тревожащих пубертатный мозг, прибавилась ещё пара, ставшая в мгновение центром смерча тревожности. Гигантского, как и всё в воображении у подростков. Наверняка, Таня рассказала подружкам про мой конфуз, и теперь вся школа будет надо мной насмехаться. А если не рассказала, то придётся с ней встречаться, мы же целовались! А я не хочу, мне другая девушка нравится. Блин, это же проблема. Нет, не так. ПРОБЛЕМА!!!
Скрепя сердце, пошёл в понедельник на уроки. Глаза в пол. А Таня, как ни в чем не бывало, сказала: "Привет, @skvoretso", - и упорхнула к подружкам, ни словом не обмолвившись про неуклюжий поцелуй и моё позорное бегство. И даже не потребовала официального объявления о наших отношениях перед всей школой с занесением в аттестат и путёвкой в ЗАГС. Уфф, пронесло, подумал Штирлиц. Вот, дурачок, подумала Таня. Наверняка, именно так и подумала. А если нет, то стоило бы.