Была в СССР такая творческая пара: Любовь Орлова (великая актриса) и Григорий Александров (великий режиссер). Очень романтична история их знакомства: он, случайно зашедший от нечего делать в театр, увидел ее игру, был очарован (и ею и игрой) и тут же предложил главную роль в своем новом фильме. Она немедленно ответила согласием, потому, как она позже рассказывала: «Я увидела золотоволосого бога, и всё было кончено».

Вот так наши герои, служа искусству и купаясь в народной любви, деля поровну славу и гонорары, и стали жить-поживать... И всё было бы хорошо, но «золотоволосый бог» оказался тот еще ходок и неблагодарная скотина. Черт его знает, чего ему не хватало: жена умница, красавица, все мужики страны на нее облизываются, а он все-равно в творческом поиске… А надо уметь держать себя в руках. Ибо семья – это святое!

Надо отдать должное Орловой: она понимала специфику кинематографа и снисходительно относилась к его мимолетным увлечениям. Вот прямо вижу, как она где-то даже жалела Гришу, когда он, сидя напротив после трудного дня, глядя на нее глазами больного спаниеля, говорил: «Вот представь, Любочка, был сегодня просмотр или по-новомодному casting. Заходит студенточка из Ярославля. Задание ей было пройти сцену «Ветеринар и доярка». Я, натурально, ветеринар, вызываю нерадивую Дусю в кабинет, где начинаю строго отчитывать, почему, мол, вымя у коровы не мыто? А она потупившись стоит и ковыряет в носу. А потом подходит ко мне вплотную, снимает халат, а под ним, ты только представь, ничего! И смущенно шепчет, что с выменем все в порядке и что я даже могу лично удостовериться, если не верю. Я понимаю, что тут мы немного не по сценарию идем, а остановиться уже не могу: сам уже в роль вошел. В общем, осмотрел зубы, послушал стетоскопом, потом пальпировал вымя, потом заднюю часть, потом пашину, а очнулся уже в ней. Причем, о ужас, в процессе! А она еще так реалистично дрожит при осмотре, закатывает глаза и прерывисто стонет: «Ах! Что! Вы! Степан! Прокопьевич! Делаете?! Оу…!!! А если я в партком пойду?». Молодец, помнит, кто я по роли, хорошая актриса будет… И так, Любонька, целыми днями. А завтра еще надо пройти сценки «Заседание профкома» и «Экзамен в Смольном институте». Что-то устал я…». «Бедный ты мой бедный», - жалела его Орлова, - «ты только смотри, чтобы ничего серьезного, а так, ну да бог с ним…» Святая женщина: она знала, что сцена имеет свои законы, и была снисходительна и добра к небольшим человеческим слабостям.

Однако всему есть свой предел. И он наступил, когда одна актриса (назовем её Б.) поймала звезду оттого, что Григорий трижды в разные дни проходил с ней различные сцены, и от этого загордилась. И замерещился ей уже статус официальной творческой подруги Мастера. Для подтверждения статуса Б., дождавшись Дня рождения Григория, без приглашения заявилась на семейное торжество, где Орлова была хозяйкой вечера. Однако она не учла женское коварство. Месть Орловой была утонченной: прознав про план вторжения, она узнала в каком Б. будет платье, и за один день поменяла во всём доме обивку на креслах, диванах и стульях на точно такую же ткань. И даже коврик для вытирания ног у входной двери не был забыт. Как эта слабоумная, входя, коврик не заметила, ума не приложу. Хотя приложу – видимо заходила она с высоко поднятой головой.

Увидев и оценив декорации, Б. поняла, что ей, мягко говоря, не рады, и разыграв этюд: «Ах, у меня очень болит голова», позорно покинула сцену под свист и улюлюканье зрителей. Бедный несчастный муж сделал вид, что ничего не произошло, однако более связь с опозоренной не поддерживал. А что вы хотите, проигравших никто не любит. А любят умных и красивых.

Вот такой он, удивительный творческий мир…

Кстати, фильм этот был «Веселые ребята» с Леонидом Утёсовым, и он очень не понравился министру (тогда наркому) образования. Он вызвал Александрова на ковер, где прямо и бескомпромиссно заявил ему, что фильм полное говно будет запрещен к прокату, так как он аполитичен, безыдеен и содержит заимствования из западных империалистических фильмов. А такое кино советскому народу не нужно! В ответ Александров вздохнул, обреченно покивал головой, и шаркая ногами, направился к двери. Но он тоже умел в бюрократию, и, выйдя от министра, с кинопроектором подмышкой прямиком направился к Горькому. Где под водку и хорошую закуску Буревестник революции, посмотрев кино, пришел от него в восторг и произнес исторические слова: «До чего талантливые люди! До чего хорошо играет эта девушка (Орлова), а также животные», после чего немедленно поехал с фильмом к Сталину. А потом настал черед уже Сталину произносить свои исторические слова: «Хорошо! Я будто месяц пробыл в отпуске», после которых он и позвонил упомянутому выше министру и что-то тихо ему сказал. Учитывая, что там были выражения типа «неправильная вредная болтовня», «чудовищное обвинение» и даже «непонимание политического значения», совершенно не удивительно, что министр, едва положив трубку, рухнул на стул, трясущимися руками вытер со лба пот, бросил под язык таблетку нитроглицерина и тут же поменял своё мнение на противоположное. Будем считать, что он еще легчайше отделался, ну а «Весёлые ребята» начали свое триумфальное шествие по экранам страны.

Все-таки актеры – удивительные люди… Ну и бонусом история о том, как актеры свободное время проводят.

Рассказала мне всё это напарница Таня, пока ездили по работе на межгород. Далее с её слов.
Начала подозревать мужа в измене с полгода назад. Причиной стал последний интим с мужем, после которого начались проблемы по женски. Пошла к доктору, сдала анализы и по итогу ей назначили лечение от болезни, передающейся половым путём. Приехав с анализами домой, предъявила супругу, какого , собственно, хера происходит?? Тот в отказ, мол сама подцепила, шлялась где-то, а винит его. А он вообще на благо семьи пашет без выходных. А по выходным он и в самом деле был на работе, то на объекте, то в командировке. Якобы должность высокая, ответственность большая.Сперва, говорит, хотела звездануть чем-нибудь тяжёлым, такая злость накатила. А потом решила начать своё расследование. Зная расстояние до работы мужа, начала вычислять по одометру в его машине по вечерам, ездил куда или нет. Там, говорит, прямая дорога до работы, 12 км. В будни всё было чётко, плюс-минус пара км. А выходные +650 км к пробегу. Прикинула по расстоянию до ближайших городов. Вышло, что это соседняя область. Записывала себе все показания в течение месяца. Муж стабильно держал марку- работа с утра до вечера, не придраться. Что следит, не говорила ему. В очередную пятницу муж ей сказал, что до воскресенья будет на объекте, сроки сдачи подходят, надо всё сделать. Уехал, на звонки не отвечал, скинул пару сообщений, что дел много, некогда отвечать. В воскресенье приехал, с бодуна, на одометре опять +600 с лишним км. Ну тут терпению её пришёл конец. Глядя на довольное лицо мужа, попивающего пивко на диване и залипающего в телефоне, решила она отомстить. Взяла да и натерла ему все трусы перцем красным. Сходила ,говорит,за вином и начала ждать. Муж ушёл в душ, телефон с собой забрал, проверить не получилось .Вышел, песни напевал, довольный. Через какое-то время начал нервничать. Зачастил в ванную. Потом достал ноут, начал что-то искать. А ей весело, вино попивает, ждёт, когда самое веселье начнётся. Мужа хватило на час. Сказал, что живот прихватило, ушёл в аптеку. Она к ноуту, проверила историю. А там поиск симптомов болезней, передающихся половым путём и лекарства. Пришёл с аптеки, мазь купил, побежал в ванную. Потом тяпнул ещё пива и уснул. Тут она и добралась до телефона. А там в телеграмм сообщения от его мадамы. "Морда довольная в кружочке с цветами" и статус как она счастлива после этих выходных. Вино, видимо, сделало своё дело,взяла Таня да и написала ей. Та ей заявила, что вместе они уже полгода, счастливы. Что он"был" женат, в курсе. И что"бывшая жена "не даёт развод и шантажирует ребёнком тоже знает. И вообще какое ей дело, ведь её" бывший "давно с ней не живёт, могла бы и совесть поиметь и отпустить его. Нафотала напарница спящего мужа и отправила фото любовнице, выложив ей всю правду. Заявив заодно, что муженёк притащил от неё " букет".
На утро муж был не в духе, не проспался. Любовница за ночь накатала такую простыню ему гневную, что было видно, насколько всё плохо. Плюсом перец хорошо припекал. Поехал на работу. А Таня позвонила в дорожный патруль, сказала, что за рулём автомобиля водитель возможно пьяный, назвала номер и марку авто. Мужа тормознули почти перед работой. Проверка выявила наличие алкоголя. Отправили на освидетельствование, там взяли анализы, где подтвердилось опьянение. Итог- суд и лишение прав.
Теперь муж ездит на работу с коллегой, работа по выходным как-то сразу пропала. Таня предложила мужу возить его по выходным в командировки, но тот отказался. Отношения, с её слов, у них не наладились, планирует разводиться. Гордится тем, что отомстила за предательство. Спросила, а если б правду сказал сразу, что сделала б? Говорит, что никогда б не сделала подобное, сам виноват.
Такая вот женская месть.

https://vk.com/wall-144353696_2876082