Оплатил я штраф за перекупа
Продал машину. Буквально сразу (до десяти дней) пришло два штрафа, превышение и парковка (в Москве)
И если превышение хотя бы собирает государство и их можно обжаловать, то штрафы за парковку собирает частная ООО (администратор парковочного пространства). Обжаловать нельзя (ну точнее, они просто посылают судиться). Естественно, при таком прайсе и не низком шансе на успех, судиться я не стал.
Логика защиты МАПП очень простая. Машина не снята с учёта? Ну и твои проблемы. Во всех делах так и мой юрист выигранных дел не нашел.
Буду знать , что продавать машину нужно в трейд ин.
Крокодилий поступок или зачем перекупы лишают нас хороших машин?
Машины нет, но очень хочется. Решил я тут попытать счастье с покупкой сильно поддержанного авто, на новый денег давно уже нет и вроде как не будет. За тарелкой чая начал шерстить объявления о продаже автомобилей и минут через 20 нашел пару интересных для меня вариантов. Заказываю отчет (читал где то, что умные люди так делают, чем я хуже?), в объявлении к первому авто все по классике, не бит не крашен, пробег реален, сел и поехал как говорится. По отчету вижу старые объявления, наличие серьезного ДТП и всякое другое, главное вижу расхождения по пробегу в 200 тысяч с тем пробегом, который указан в объявлении сегодня. 150 к пробега неожиданно стали 350😁. Ну да ладно. Возмутило меня другое. Вторым автомобилем, который меня заинтересовал, был Шевроле лачетти, изучив его историю по заказанному мной отчету сразу становится понятно, что у машины реальный, не скрученный побег 178 к. Начинаю смотреть объявления предыдущих хозяев, вроде все нормально до одного момента. Последний, официальный владелец разместил объявление в июле 25 года, далее автомобиль снимается с учета, все как положено через 10 дней. Потом в дело вступают они, перекупы, 3 гребаных перекупа б**ть, продают машину друг другу. Три разных объявления от трех разных автосалончиков под открытым небом, ни одна сука из них не ставила машину на учет на себя, кто то из них даже вкорячил в нее супер новороченые led фары не оформляя их официально. Так вот, сгонял я до той машины посмотреть, понюхать, пощупать, на мой вопрос перекупу, а как собственно будем дкп писать, на что он ответил, что дкп будет между мной и последним владельцем по ПТС. То есть я купив это авто попадаю на то, что в гаи машину тупо не ставят на учет, а я начинаю бегать за перекупом прося вернуть деньги и забрать машину обратно. Но сначала я бегу покупать штатную оптику на нее, потому что какой то мудак решил криво приклеить ей линзы, которых там быть не должно. Вот и получается, что есть приличное за свои деньги авто, с реальным, не большим пробегом, кстати полностью обслужена 2 тысячи км назад предыдущим владельцем, которое покупать можно только на свой страх и риск, так как вопросы у гибдд возникнут при постановке на учет. И ладно, если ты просто отделаешься штрафом за то, что не поставил на учет вовремя. Вопрос к перекупам, нахуй вы вообще нужны? Непонятные прокладки в этой цепочке. Какая религия вам не позволяет ставить авто на себя на учет? Кто теперь эту машину купит и чем это для него обернется.
Будни автоподборщика. Часть 36 "Эпичный провал."
Ещё немножко удивительных историй, даже с примесью романтики. . Обычно я пишу про будни автоподбора, но в этот раз будет исключение и я пролистаю старые архивы.
Началась эта история много лет назад холодной и промозглой осенью. Вот как раз в посте ниже по стене.
Ну не то, чтобы совсем продолжение, а просто короткая зарисовка одного из запомнившихся тогда моментов.
___________
Давние времена, когда небо было чище, трава ярче, ну и так далее.
Конец ноября, первый снег, метель и мороз. Поздний вечер и я мчу смотреть ещё один автомобиль на перепродажу. Он был один из многих и ничего не предвещало дальнейшего эпичного провала. Во всех смыслах.
Преодолевая сугробы, я заехал на территорию бескрайнего гаражного кооператива на окраине Питера. В одном из проездов меня ждал Опель Корса на летней резине, в виде мечты перекупа.
Первый снег выпал неожиданно. И, не успев переобуться, его владелица догнала на светофоре другой автомобиль. Капот домиком, остатки разбитого бампера печально повисли сбоку, разлетевшаяся оптика и замятый радиатор с крылом. Выглядит ужасающе, но на самом деле быстро и относительно недорого восстанавливается. Только навеска, которую можно купить оригинальную с разборок, даже в цвет. Снять повреждённые элементы и поставить новые, дел то на неделю.
Такие мысли были у меня в тот момент и я ещё не подозревал, что Корса, купленная осенью, с большим минусом будет продана лишь весной. А сумма восстановления превысит её изначальную стоимость.
Пока я осматривал масштаб работ по заснеженному и помятому Опелю, к нему уже подошла девушка. Она покупала Корсу новой и успела за все годы накатать всего около 80 тысяч км. Можно назвать почти капсулой времени, если б не этот досадный инцидент с аварией.
Девушка просто ненадолго выбежала из дома напротив в поздний вечер и снег показать мне машину. Безразмерный длинный пуховик и закрывающий лицо капюшон, из под которого выглядывали светлые волосы в тающих на них снежинках.
Тёмная мгла, гаражи, снежная вьюга и моргающий где-то вдалеке одинокий фонарь.
Это я к тому, что всё моё внимание было приковано к машине и осмотру повреждений с мысленной калькуляцией затрат и возможной прибыли. А девушку я тогда воспринимал как суетящийся рядышком бесформенный силуэт со звонким голосом. Она, как лёгкая позёмка, всё крутилась вокруг попавшей в беду машины. То и дело выныривая сквозь падающий снег по разные стороны от меня.
— "А у меня на машину нет техпаспорта, наверное я потеряла. Может когда недавно переезжала, то забыла на другой квартире?" — грустно рассказывала она свою историю.
Не могу объяснить почему, но на уровне подсознания появилось к ней доверие. По своей работе общаюсь с очень большим количеством самых разных людей. Хороших и откровенных мерзавцев. И тут сработала какая-то внутренняя интуиция . Её интонация в нашем коротком диалоге, её голос и ответы на мои вопросы.
Отсчитал нужную сумму и передал деньги девушке в руки.
— "Ничего страшного. Если не найдёте, то давайте я вас вас заберу от дома, съездим в ближайшее МРЭО, сделаем дубль документов и я вас привезу назад. Само собой все пошлины за мой счёт. Договорились?"
Капюшон со светлыми волосами радостно кивнул и небольшая пачка денег растворилась в одном из карманов.
— "Вы только не волнуйтесь, вот мой паспорт!"
Из другого кармана безразмерного заснеженного пуховика появился документ. Бегло прошёлся по данным паспорта, отметив про себя то, что силуэт со звонким голосом недавно отметил тридцатилетний юбилей.
Проводил уже бывшую собственницу машины до выхода из гаражного кооператива и вызвал эвакуатор. Забирая Опель без документов и договора, просто на доверии к девушке, лицо которой я особо так и не рассмотрел. Надеясь на свою интуицию.
Примерно через час Корса, верхом на модном эвакуаторе, заезжала всё в тот же автосервис "Мятый Элемент".
Потихоньку я стал привозить донорские части с разборок и только заводской оригинал. В кузовном боксе появилась оптика, капот, крыло в цвет, весь пластик и новая кассета радиаторов. А так же свежая зимняя резина, в которую заодно и переобули Корсу. Ударными темпами сервис восстановил машину всего за неделю. Она блестела полированными боками и ни один изъян не выдавал её прошлую историю. Был только лишь один маленький нюанс.
Корса ни в какую не хотела заводиться… А ещё девушка так и не смогла найти ПТС и мы дружно признали его безвозвратно утерянным.
Следующую неделю занял мозговой штурм силами всего коллектива сервиса. Но Корса не сдавалась. Проверялась вся проводка, реле, предохранители, свечи, катушка зажигания и заодно всё то, что попадалось под руку. Но безрезультатно. Корса бодро крутила стартером, но ни в какую не хотела заводится. Бензонасос работал, искра на свечи подавалась. В чём же загадка?
Спустя вторую неделю головоломки сервис выдохнул и решил прекратить мучать машину.
Позвал на помощь брата и на тросе отволокли Корсу в другой, более крупный автосервис.
— "Да конечно разберёмся, чё уж там, неужели какого-то Опеля не сделаем?" — убедительно заверил меня мастер.
Через неделю он не был столь уверен. А на вторую неделю он признал своё поражение в борьбе с загадочной Корсой.
Попутно в эти дни я всё созванивался с девушкой.
Ведь нужно было сделать Корсе новые документы и подписать с владелицей договор купли-продажи. С учётом затянувшегося ремонта я вообще никуда не спешил, но всё же. И как раз в день логистического перемещения Корсы в другой автосервис она наконец согласилась на встречу.
— "У меня сегодня выходной, можем съездить и всё сделать!"
Чуть помолчав, девушка уточнила:
— "Только мне ребёнка не с кем оставить, можно я с ним буду?"
Для меня это была просто обыденная поездка туда-обратно между делами в сервисе и ещё другими авто, которые стояли у меня в продаже. Да, те самые, ещё с прошлой истории.
Ещё совсем немного времени в дороге и я запарковался у неё во дворе. Открывается дверь подъезда и время замедляет свой бег. Знаете, как иногда бывает при монтаже фильмов? Когда режиссёр, для выделения яркого момента, растягивает мгновение на секунды. Вот именно так растянулось время для меня, пока я молча смотрел на идущую ко мне девушку. Лишь в тишине салона можно было услышать звон падающей от неожиданности моей челюсти.
Такого преображения я никак не мог себе представить…
В тот день было на редкость солнечно. Безразмерный пуховик внезапно уступил место лёгкому пальто, которое подчёркивало идеальную фигуру девушки. Невысокая, стройная, пушистые волосы чуть ниже плеч. Контраст с тем образом, что я видел тем поздним вечером у гаражей, был невероятным.
Рядом с мамой бодро топал маленький сынишка лет пяти.
Ехать нам предстояло не более получаса и путь начался с неловкой тишины. Девушка поздоровалась и, приобняв сынишку на заднем диване старой Омеги, молча глядела на пролетавшие за окном заснеженные улицы предновогоднего Питера. А я же делал вид, что внимательно слежу за дорожной обстановкой. И при этом всё поглядывал в зеркало заднего вида, украдкой любуясь девушкой.
Мужчин часто цепляет вот это сочетание естественной природной красоты и налёта домашнего уюта. Да, мужчины не особо могут его создавать, но при этом остро его чувствуют. Есть женщины охотницы, а есть хранительницы очага. Домашние девушки, если можно так выразить свои мысли.
Попытался разрядить наше молчание максимально нейтральными вопросами. О погоде, про наступающий Новый год и чуть упомянул причуды восстановления её Корсы. Скорее всего на тот момент не до конца представлял себе то, что девушка мне приглянулась. Но всё же хотел понять, как мне немного преодолеть стену напряжённости и завести с ней хоть какой-то диалог. Девушка вежливо отвечала на мои вопросы, но вскоре замолкала и продолжала смотреть на дорогу.
Есть поговорка про верх смущения, когда два глаза встречаются по разные стороны одной замочной скважины.
В какой-то момент в очередной раз украдкой глянул в зеркало на девушку и встретился с её внимательным оценивающим взглядом. Наверное тогда я, взрослый дядька, покрылся лёгким румянцем. И отнюдь не от морозного ветра.
По полупустым улицам мы быстро доехали до МРЭО и сдали документы на изготовление дубля ПТС взамен утерянного. Обычно это занимает совсем немного времени. Но мы попали как раз под перерыв на обед. Окошко с хмурым инспектором закрылось и теперь ждать нам документы точно более часа.
— "А не сделать ли нам то же самое? Может пока отъедем в уютное место за чашкой кофе?" — предложил я девушке.
— "Да я не против!" — впервые она улыбнулась.
Буквально через дорогу было маленькое кафе, где мы все и расположились за столиком у окна.
Девушка сняла пальто и распущенные светлые волосы заиграли в лучах яркого солнца. Тонкий вязанный джемпер подчёркивал её стройную фигуру. И она всё больше мне начинала нравится… Её улыбка, когда ещё улыбаются и глаза. Она наконец разговорилась.
Давайте будем честными… Когда мужчине лет так двадцать, то от понравившейся девушки ему в первую очередь нужно то самое, на что заточены инстинкты. Но вот становясь старше, когда пролетает тридцатник и время летит всё дальше и дальше, то мужчина постепенно и с удивлением для себя начинает понимать то, что есть помимо того самого ещё кое что. От чего кровь куда быстрей начинает течь по венам. То, что вызывает азарт, яркие эмоции и зачастую куда большее удовольствие. Вот эта самая игра между Женщиной и Мужчиной. Как будто танец, где есть только Он и Она. Плавно кружась, мужчина старается завоевать женщину. Мужчина уверен, что он в этом танце ведёт. Но при этом направление танца, его темп и продолжение задаёт именно Она.
Когда шаг за шагом удалось преодолеть стену напряжённости и молчания. От мимолётной улыбки до смеха от души. Мы друг другу рассказывали какие-то истории из жизни, не прерываясь на минуту. Видя хорошее настроение своей мамы, сын так же присоединился к нашей оживлённой беседе. Где повеселевшая мама уже шутила и звонко смеялась. А темы беседы чем дальше, тем больше уходили от нейтральных, переходя зачастую и в личную плоскость. Тогда и выяснилось, что девушка разведена.
Со стороны могло показаться, что за столиком у окна сидит дружная семья. Муж, жена и их маленький сынишка. А на самом деле за столиком у окна, незаметно для окружающих, разворачивался тот самый танец. В котором обычно Мужчина куда более наивен, чем ему самому может показаться.
Как один миг пролетел за разговорами целый час. Мы вернулись в здание МРЭО и продолжили ожидать новые документы на Корсу. Суматоха из потока людей возле окошек со строгими инспекторами ушла далеко на второй план. Ведь танец плавно перенёсся со столика в кафе к казённым скамьям госучреждения и мы продолжили наш оживлённый диалог.
Наконец прозвучала фамилия девушки. И ещё через минуту она вернулась с новым комплектом документов. Там же поставили подписи в договоре купли-продажи на её многострадальную Корсу.
— "Ну всё, поздравляю с продажей!" — попробовал я пошутить.
— "Так и быть, поздравляю тебя с приобретением!" — отшутилась в свою очередь девушка.
Мы выдвинулись в обратный путь и разница на этот раз в нашем общении была огромная. Мы втроём всё что-то обсуждали, прыгая с одной темы на другую. А иногда и подшучивая друг на другом. Так быстро пролетели мимо оживлённые перекрёстки и мы заехали в её двор.
Застёгивая куртку сынишки она неожиданно спросила:
— "Может зайдёшь в гости на чай?"
Оглядываясь спустя годы я понимаю, что этот вопрос меня застал врасплох.
— "Спасибо, но у меня ещё дела, надо ехать." — совершенно автоматически от внезапности ответил я.
Потому что совсем не был готов к такому быстрому развитию событий и эта фраза была первой, которую я в тот момент смог произнести.
Она дёрнула ручку двери и вдруг остановилась. А потом пристально посмотрела на меня и настойчиво переспросила:
— "Антон, может передумаешь и зайдёшь всё же ко мне?"
Меня накрыло ощущение полного идиота. Красивая девушка дважды предлагает зайти к ней домой. Времени на ответ было не более пары секунд. Пока ещё она задумчиво держала ручку двери. Но они растянулись для меня на вечность. В которой появились две противоположности и стали склонять меня каждый на свою сторону.
— "Давай, чего медлишь! Ноги в руки и бегом к ней! Ну ведь она тебе понравилась?" — шептала тихо первая.
— "Так а если это не простая вежливость, а желание чего-то большего?"
— Ну так тем более, ты ведь сам этого и хотел."
Тут наперекор начала возражать другая:
— "Чего-то большего? А что ты из себя представляешь? Голь ты перекупская. Что у тебя за спиной, кроме полудохлых вёдер во дворе? Даже работы нормальной нет. Куда ты своими старыми ботами полезешь сходу в чужую семью? Что ты им вообще можешь дать от себя?"
Тут я грустно представил свой вид со стороны. Когда напялил на себя то, в чём без сожаления можно было обниматься с грязными бамперами. Бесформенный свитер со времён студенческой молодости, растянутые джинсы и боты, в которых не жалко топтать масляные лужи в автосервисе. А потом представил себя вот в этом всём как слона в посудной лавке, посреди её уютной квартиры. Просто из вежливости попить с ней чай мне было неинтересно. Вот совсем. Только если в надежде развить наши отношения. Но парадокс был в том, что в условиях принятия решения за пару секунд я банально растерялся. Здесь и сейчас я к этому не был готов. Может для кого-то подобные танцы с девушкой обыденность, когда меняешь партнёрш по танго одну за одной. Но это точно не про меня. Я довольно скромный мужчина и был и есть сейчас.
Огромный мятник сомнений завис в неподвижности. И был готов от мельчайшего дуновения качнуться в любую из сторон.
Наше мышление устроено так, что при нехватке времени для ответа от разума, приходит ему на замену что-то вроде подсознания. А оно не мыслит логикой или перспективами. Ему бессмысленно задавать вопросы или спорить. И в этот момент моё подсознание выбрало вариант, позволяющий не попасть именно здесь и сейчас в неловкую ситуацию. К которой я прекрасно мог быть готов. Но хотя бы всего минутой позже.
Вечность в виде пары секунд пролетела и я всё так же сослался на неотложные дела.
— "Очень жаль…" — разочарованно ответила девушка.
И попрощавшись, исчезла с сынишкой за дверью подъезда.
Осталось теперь оживить её Корсу. А вот с этим начались серьёзные проблемы.
Следующий по счёту автосервис пытался безуспешно разгадать загадку Опеля и вскоре сдался. Машина всё так же не заводилась. Решил не сдаваться и на тросе отволокли её в третий по счёту автосервис на окраине Петербурга. Где меня заверили, что уж точно вопрос с капризной Корсой будет решён.
Оставалось буквально несколько дней до Нового года. Украшенные улицы потихоньку всё больше заполнялись машинами и спешащими людьми. На парковке закрывающегося на длинные выходные автосервиса грустила безжизненная Корса, которую основательно замело снегом. Тогда ещё я и не подозревал, что поедет своим ходом она лишь к весне. Взял щётку и стал её чистить, чтоб хоть на фоне своих собратьев на парковке выглядела чистой к празднику. Настроение у меня при этом было совсем не праздничное.
Помимо Корсы у меня ещё застряло два автомобиля из прошлого поста. Один из них был золотистый Чери Кимо. Подхватив видимо вирус от Корсы, он точно так же покатался по автосервисам и встал безжизненным памятником у меня во дворе. А ещё проблем подкинул Авео, который я выкупил после обрыва ремня ГРМ и его ремонт вылетел неожиданно для меня далеко за пределы изначально запланированной суммы. Он хоть и прекрасно ездил, но продавался уже по своей себестоимости.
Об этих приключениях я расскажу в следующем рассказе. Там драма с примесью фэнтези.
Печальный итог был такой, что мой проект игры в перекупа дал кратковременный выхлоп в виде небольшой прибыли. Но не дал самого главного — стабильного дохода. И где-то далеко на горизонте замаячил дефолт. Прошлую прибыль начали съедать неудачи с последующими автомобилями. Причём те технические проблемы, которые невозможно было изначально предсказать. Пришло понимание, что нужно ситуацию с доходами как-то кардинально менять. Вернуться снова в отдел продаж какой-либо компании? Возможно, но точно не в новогодние праздники. Даже лучше не раньше весны. А денег с каждым днём становилось всё меньше.
Такие мысли у меня крутились, пока я смахивал свежий снег со стоящей на парковке автосервиса капризной Корсы. А ещё мысль о том, что было бы, если б я согласился на приглашение девушки? Завершилось ли это чашкой чая или же чем-то большим в плане отношений?
________________
Увы, но история не терпит сослагательного наклонения.
P.S. (продолжение будет.)
До новых встреч!
Ну и по традиции в описании аккаунта сверху одноимённая рабочая группа в ВК и телега.
Ну а листая мои посты можно почитать ещё много интересных историй.:)
Ответ на пост «Про яйца(или как я стала "перекупом" из принципа)»1
Хех. Помню мне вообще отбили охоту торговать. Притомили меня граждане. Принесут прибыли условно две копейки - а гонору и закидонов - на три рубля.
Был один дед. Дачник. Ходил покупал яйца, ну, по десятку обычно. Ходит и ходит, ну ладно, продаю, фигли. Как-то раз заявляется с внучкой, девочкой лет шести или семи. У девочки маленькая, полуигрушечная корзиночка.
- Вы мне вот положите все сюда, а ей три яйца в корзиночку, она понесёт.
Ну думаю, ладно, мне жалко что ли? Я не на кассе в макдоналдсе, товар мой, как хочу так и торгую. Помнится, ходил на рынки к "нерусским" всякую фигню брал - возьмешь, бывало, ящик абрикосов, ну тебе в довесок бесплатно пару персиков подложат или здоровенную спелую помидорину. Ну, ребята торгуют вроде успешно, а чего бы и мне так не делать?
Взял короче десяток яиц этому деду в пакетик, как просил, и девочке три яйца в корзиночку. Сотня рублей, взял за десяток, а три яйца типа подарок фирмы. И ладно.
Проходит полдня. Делаю свои дела, не помню. то ли в огороде чет вожусь, то ли на крышу залез - в хлеву новом оцинкованное железо на неё присобачиваю. Тут слышу "БУМ! БУМ! БУМ!" кто-то одурело долбит в железные ворота. Подхожу, оглядываясь, может где чего у кого пожар или еще что. Открываю. Стоит этот блин дед, глаза выпучены, весь запыхался,, взмыленный какой-то, и орёт, прям дурниной:
- Мы сами за себя можем заплатить! Мы не нищие!!! - Суёт мне тридцать рублей три монетки и с видом оскорбленного дворянина быстро удаляется.
Ээ, - думаю, брат, да ты больной. В общем приходил он еще не раз, но я наотрез отказывался ему яйца продавать, а потом наврал, мол, кур всех съели нету ничего. А кукарекают - ну это только пара петухов осталась, не доели. (честно - кур правда семьдесят штук, но хрен я ему такому психу чо продавать буду, ну его на хер).
Другой деятель. Этот - вечно всё в долг, и шишь чего донесёт. Потом придумал гениальную, с его, видимо, точки зрения схему - "А давай я тебе буду приносить лотки пустые от яиц", а ты мне за это яйца пару десятков. И приносит. Лотки какие-то - капец, жеваные, грязные, с помойки с какой-то. Я так думаю - а на хрена мне они? У меня пакетиков чистых дома сколько угодно после походов в супермаркеты, и еще коробки-лотки пластиковые твёрдые из под пирожных, эклеров разных - они, конечно, не яичные, но яйца в них кладутся вполне надёжно, крышка закрывается и неси себе домой на здоровье. Лотки почти новые, купил пирожные, сожрал, и под краном вымыл, на солнце высушил. И упаковывай. На кой мне эти грязные картонные лотки полурваные, мало ли какая там блин сальмонелла будет, а я в них торгуй? Вдобавок яйца 100 рублей десяток, а эти лотки - три рубля они идут НОВЫЕ в розничной сети, даже не оптовой, а этому два десятка за них дай.
Думаете нищий, от нужды дядя схемы придумывает? Хрен там. Машина джип новый, жена в банке какая-то управляющая, а участок - миллионов шесть стоит.
В общем пообщался я этими гражданами с одним, с другим, с третьим, и честно - так подзадолбали меня в край их закидоны, что я принципиально никому ничего не стал уже продавать. Яйца - да лучше в инкубаторы их накидать, куры хоть и яичной (мелкой, не мясной) породы - да на суп или чахохбили вполне годятся в томате потушить, вкусно. Купил пять морозильников - и по осени эти тушки туда, и лежат себе год - и ладно. Сам буду есть, никому не продам.
Потом как-то сижу себе со стадом (коз), голов сорок уже, точнее сорок три если со шлейфом, ну и подходят, а молоко есть. Говорю "НЕТ! МАЛО МОЛОКА, НЕ ПРОДАЮ".
Удивляются. Мол, как же вы такое стадо держите, и не торгуете.
А я на голубом глазу отвечаю: "Зачем я буду продавать молоко, если его можно выпить самому". И сижу такой, по мне явно видно - что сам всё и выпил, кабан 130 килограмм.
И думаю - а на фиг вы мне сдались, неадекваты? У родителей пенсия, её на корма за глаза хватает, а творог домашний один хрен вкуснее и дешевле выходит, чем покупать. С весны до поздней осени трава дармовая, правда да, заколебешься ходить с этим стадом, потому что козлы, если их много развелось, наглеют и начинают стадо делить и в разные стороны вести, а ты за ними бегай не зная за кем, в сотальном - в остальном норм.
Ну и так и всё. Гусей развел полсотни, куры, утки, козы - а кто ни сунется - нет. Как говорится "мы чукчам гармошки не продаём" (не в обиду уважаемым чукчам, а просто отсылка на советский анекдот).
Кто анекдот не слышал - ну там речь шла о батареях парового отопления, раз уж правило, то озвучу.
Такие вот дела. Навоз правда да, приторговываю, есть такое. Нафасую в мешки и сто рублей мешок. И то - явным неадекватам совру, что нету ничего.
Про яйца(или как я стала "перекупом" из принципа)1
У меня есть куры. Они у меня давно уже были, и неслись хорошо. Яиц хватало, я и хлеб пекла, и "шарлотки" всякие. Про омлеты всякие и глазунии я вообще не говорю, это и так было каждый день.
Весной, когда полезла первая крапива вдоль забора, у меня начал образовываться избыток яиц. Я ж не могу одна в день десяток съедать. Не то, чтобы "облепит", а вообще на них смотреть особо не хотелось после недели такой диеты. И я решила их продавать. Ну а чё? И курочкам на пшеницу денежка будет, и козам что-то куплю, вкусняшку какую-то, а то и котам корм, причём не своим домашним, а сарайным, "приблуде". Своим я большими упаковками с зарплаты покупаю, чтобы по десять раз в магазин не ездить. И храню в холодильнике, внизу в ящике, где обычно у нормальных людей всякие овощи лежат. А сарайным надо маленькими порциями покупать каждый день, потому что они кушать каждый день хотят, и мышей тоже каждый день ловят, а если я куплю им большой мешок сразу, то он летом на жаре может прогоркнуть, испортиться. А маленькими порциями из дома, из холодильника, мне возить не хочется. Да и разный он, корм-то: для домашних я покупаю "для стерилизованных", а для сарайных "нестерилизованный" надо: туда соль не кладут, и всяких белков побольше. Тем более нельзя сарайным, чтобы соль в корме была: они пить захотят с неё сильно, а пить особо негде, вода мерзнет.
А тут я яйца начала продавать, и всем хорошо. Я нашла клиента такого, одного из директоров нашей конторы(их там дофига, директоров-то: плюнешь - в директора попадёшь). Он у меня сам спросил, есть ли у меня лишние яйца, и я ему через водителя каждую свою смену отправляла по три десятка. Цену поставила 150р за десяток. (У нас в посёлке уже по двести продают). И мне прям очень удобно стало: на работу еду - передаю через водителя яйца, с работы еду - через водителя мне передают пустые упаковки и деньги(450р). Так я сразу в магазин: куплю кошкам Шапочкам, комбикорм курам(иногда), то есть не с пустыми руками еду уже.
Так прошла весна, лето, осень начала заканчиваться... А зимой у меня он не стал покупать. Месяц прошёл, я не спрашиваю, что случилось. Я знаю, что у меня яйцо крупное, качественное, и разноцветные они все. И коричневые, и жёлтые, и белые. Ну, красиво же.. А тут не стал покупать, он молчит, и я молчу. Думаю: ну, может быть не надо ему сейчас, чего это я буду навязываться? Да и ладно, счас зима, куры у меня не очень несутся, да и в сильный мороз бывает, яйца замерзают. Приходится их самой сразу срочно есть. А это будет "недопоставка", перед клиентом очень неудобно за такое...
А тут как-то приехала я в контору по работе, он меня позвал, и при всех говорит:
- Я яйца у тебя, Тамара, не буду больше покупать. Я нашёл Ольгу, которая тебя меняет, у неё тоже есть куры, и у неё дешевле, она по 100 р десяток продаёт.
Ну я плечами пожала: хозяин - барин. Ольгу я знаю, она после меня сутки работает, вроде да, у неё были там какие-то куры. Я даже возражать не стала. А его что-то понесло меня жизни учить:
- Вот так, Тамара. Нихрена ты не понимаешь в торговле. В законах экономики. Лошара ты. Хочешь, чтобы у тебя покупали - умей конкурировать, снижай цены. А я на экономиста учился. Вот Ольга - умничка! У тебя, считай, постоянного клиента (меня) увела. А ты пожадничала, и клиента потеряла.
И меня весь этот монолог так зацепил! В душе я прям на три буквы хотела послать, хоть и директор. Стою обтекаю, думаю: "А чего ты тогда в Бристоле не берёшь? Там ведь ещё дешевле есть, по акции. Нахрена тебе именно домашнее фермерское надо, если яйца в принципе ничем особо не отличаются? Их и на птицефабрике с оранжевым желтком делать научились уже: дают каротин, а не морковь, крапиву и кукурузу, как я. Да и вообще, чего ты жизни меня учишь? Заведи себе кур на балконе и держи, и сам конкурируй, как хочется. Ещё на экономиста учился... А промолчать, где надо, тебя в институте не научили нихрена "
Так меня этот монолог задел. Я несколько дней это мусолила в голове. А потом поехала на работу, и пока на сутках была, мою голову посетила странная идея. "Ну ладно", - думаю: "Посмотрим... Это я-то не понимаю в торговле? Я сейчас тебе такие экономические законы покажу, и такие правила торговли, что ты у меня охренеешь! Ещё бы три постулата Адама Смита вспомнил бы..."
Приходит утром Ольга, меня менять. И состоялся у нас такой диалог:
- Оль, а у тебя дофига кур?
- Четырнадцать.
- А хорошо несутся?
- Не, не очень. Сегодня 6 штук сняла. Да четыре куры у меня старые, не несутся вообще.
- Оль, а ты яйца продаёшь?
- Да.
- А почём?
- По сто десяток.
- А что так дёшево?
- Да я просто одна не проедаю, да и не стремлюсь дофига заработать, пенсия ж есть, да и работаю вот тут ещё. Продаю, чтобы не пропали.
- У меня куры не несутся вообще. У тебя хоть свет есть, а у меня в курятнике свет два раза в день, по расписанию, ну, есть с окошка ещё. Слууууушай. Я что придумала! А давай я у тебя лишние яйца буду покупать? И тебе удобно, не везти никуда. Принесла на работу, а я как раз домой. У тебя "транспортировка", "логистика" хоть отпадёт. Сразу деньги отдам, наличкой, и заберу у тебя.
- А сколь тебе нужно?
- Три десятка будет?
- Нет, наверное.
- Тогда я у тебя буду столько забирать, сколько лишних будет.
Я смотрела на Олю, и крутила перстенек на пальчике. Она смотрела на перстенек. Видно было по ней, как две мысли борются в её голове: "Отказать начальству? Зато в город возить не надо, и ждать ещё, пока деньги переведут. Удобно же. Привезла Тамаре, деньги получила сразу, на следующей смене упаковку получила обратно пустую." Стоит, колеблется...
- Оль, а давай я у тебя, чуть дороже брать буду? Не по сто. По сто двадцать хотя бы. По сто - это уж вообще "грабеж".
И Оля "сломалась".
- Давай. - говорит.
И стала я у неё каждую смену покупать. Это два раза в неделю, а то и один раз. Брала прям всё. Весь декабрь.
Через некоторое время звонит этот директор.
- Тамара. Яйца есть?
- Есть.
- Давай я опять у тебя буду покупать?
- Как хочешь. Но у меня подорожало. Зима. Электричество, всё такое. Корма подорожали. По двести, короче.
- Это что это так дорого?
- Так СВО же...
- Твои куры чё, участники боевых действий?
- Да не. Просто тяжёлая экономическая ситуация в стране. Бензин дорожает вот. Я ж за кормами в Суздаль езжу.
Поскрипел зубами, и начал покупать. А куда деваться? Я те ж яйца и продаю, которые по сто двадцать у Ольги покупаю. Так что оба "фермера" в наваре. Пострадал клиент : потому что надо было держать язык за зубами, а не "жизни учить".
Весной посмотрим, может быть и сбавлю до обратно, до сто пятьдесят. Когда у всех яйца будут. И то, если у меня будет избыток. А пока так. Учу.
Перекупы, сер
Телеграм канал 18+ https://t.me/trash_tv404/3666











