Арбуз перфекциониста
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Кровать для Беляша
О появлении в нашем деревенском доме кота Беляша я уже подробно рассказывал. С того момента прошло полгода , и в жизни нового жителя нашего дома произошли большие и , в основном, позитивные изменения. Во-первых, моя заботливая супруга его выходила и откормила, несколько раз возили к ветеринарному врачу , который ему даже выписал кошачий паспорт, ну и сразу прописка- главный кот и хозяин дома по кличке Макрон ( который так же был подброшен «добрыми» людьми и выхожен мной в ковидный период) « дал правого крюка» по любопытному носу новому жильцу, тем самым показав, кто в доме хозяин. Однако, адаптация в новых условиях происходила быстро, и вскоре окрепший Беляш стал расти , как на дрожах , и к моему возвращению из длительной командировки, меня встречал на пороге здоровенный, пушистый котяра, в полтора раза больше Макрона и с отменным аппетитом, хорошим до такой степени, что недоеденный кошачий корм из чужой миски тут же исчезал. Но не суть, сегодня я хочу рассказать, как прошли наши знакомство и притирка, все таки мы были друг для друга незнакомцами, и перед приездом я заявил супруге, что если кот бестолковый и все дерёт, то отдам его в хорошие руки через авито.
Видно Беляш ещё с порога понял, что настоящий хозяин вернулся домой и растелился у моих ног белым пушистым ковром, а когда я решил его погладить, начали лизать мне руку- вот хитрец, но ласковый. Жена удивлённо заявила, что когда она его пытается погладить , он её прикусывает, а зубки у нас острые. Когда я присел на диван, он забрался ко мне на ноги, чтобы закрепить успех по обольщению хозяина, и все бы шло хорошо, но тут нарисовался Макрон, и началась сцена ревности, перешедшая в драку. Причем, по массе Беляш подавлял, но ловкость и опыт были на стороне нашего первого кота, поэтому он ( Макрон) ловко одерживал верх, но, признаюсь, визгов среди ночи нам слышать не хотелось , и коты были расселены по разным комнатам, благо площадь дома позволяет. Утром, при сборе на работу конфликтов не бывает, потому что коты летят к своим мискам, а потом сразу на улицу. Но есть один момент, который вызвал у меня удивление. Оказалось, что любимое место отдыха наших любимцев -это раковина в ванной, которая , как магнит, их притягивает и если Беляш забирается туда первым- конфликтов не будет, а если в ней Макрон, начинается штурм «раковинного Измаила». Вечером следы штурма: разбросанные зубные щётки , пузырьки с шампунем, мыльница- по возвращении приходится все ставить на место , и тут Беляш, чувствуя, что напортачил, первым падает в ноги и расстилается белым ковром. Ну что тут скажешь, моё сердце растаяло до такой степени, что я ему разрешаю забираться на кровать и лежать рядом, а он не царапается, ведёт себя спокойно и даже не тычет своим холодным носиком в лицо, как это делает Макрон.
Так и живём: разнимаем, мирим, объясняем, одним словом- воспитываем.И знаете, хочу обратиться ко всем заводчикам животных -не бросайте ваших питомцев, даже если они не всегда Вас слушают, они , на самом деле, очень добрые, внимательные и преданные, но самое главное- никогда не придадут.
Показать полностью
10
Любимое место
Мой открытый telegram-канал Забавные животные: огромная подборка смешных видео, заходите!
Чистоплотность опасна
Мой telegram-канал Epic Fail огромная подборка фейлов и неудач
Про рукомойник
Накипело, два половника причин, почему писать в раковину – это очень разумно.
Во-первых, ссать в раковину – это заботиться о своём здоровье. И вот каким образом.
1. Когда вы писаете в раковину, моча течёт по фаянсу белого цвета, на фоне которого цвет мочи хорошо заметен. Это позволяет самостоятельно обнаружить отклонения в цвете мочи, которые могут иметь важное клиническое значение. Например, тёмный цвет мочи может говорить о присутствии в ней крови, что может являться симптомом инфекционных или онкологических заболеваний мочеполовой системы. Если вы писаете в раковину, то у вас больше шансов заметить важные клинические отклонения и обратиться к врачу своевременно .
2. Моча, попадая на стенки раковины, имеющие относительно малую кривизну, растекается по ним шире, чем по стенкам унитаза. В результате струя мочи в раковине преобразуется в поток с бОльшей площадью поверхности, чем в унитазе. Как следствие, вещества, отвечающие за запах мочи, испаряются в большем количестве, потому что площадь испарения больше. Плюс к тому, раковина физически ближе к вашему носу, чем унитаз. Всё это приводит к тому, что когда вы писаете в раковину, вы лучше ощущаете запах собственной мочи. Запах мочи также может иметь важное клиническое значение. И раннее обнаружение отклонения запаха мочи от нормы может стать важным для вашего здоровья поводом для визита к доктору. Писанье в раковину позволяет мониторить ваше здоровье без лишних усилий лучше! Следите за своим здоровьем!
3. Плюс к тому, писать в раковину очень гигинично. Вы всегда можете тут же смыть каплю мочи с вашего кончика и хорошенько и заботливо помыть его с мылом. Гигиена и чистота – это важные составляющие здорового образа жизни.
Итак, ссать в раковину – это гигиенично и полезно. Ещё немного про гигиену.
4. Моча человека, как и моча многих других млекопитающих, формирует один из самых трудновыводимых запахов. Капля мочи, которая попадает в трусы после мочеиспускания в унитаз, оставляет на них крайне стойкий аромат, который с трудом устраняется даже современными стиральными порошками. Когда же вы писаете в раковину, вы легко можете смыть капли мочи. Так что неприятный запах на нижнем белье почти не появляется! Ссать в раковину – это ещё и ухаживать за собственными вещами.
5. Плюс к тому, писая в унитаз, вы обрушиваете поток мочи на его стенки с относительно большой высоты. В результате этого падающая на поверхность унитаза моча имеет достаточно высокую кинетическую энергию, в результате чего моча при соударении со стенками разбрызгивается в стороны, загрязняя как унитаз, так и пол вокруг. И до кучи ваши штаны. Когда же вы писаете в раковину, то у вас нет этой проблемы. Моча спокойно стекает в дырочку. Всё гигиенично и чисто.
А теперь поговорим про конспирацию.
6. Некоторые люди достаточно скрытны от природы и очень не любят, когда кто-то из окружающих знает, что они делают. А что они делают в туалете, можно понять по характерным звукам. К слову, звук мочи, в зависимости от конструкции унитаза, может резонировать в нём и быть досадно громким. Поэтому если вы пошли в туалет, знайте, что находящиеся за дверью люди легко могут понять, что вы там делаете. Но есть выход – раковина! Никто не услышит шума мочи. Все будут думать, что вы просто решили воспользоваться краном. Для каких-то своих причин. И звук крана не перебьёт звук вашей струи. Вот вам и ещё один возможный довод в пользу ссанья в раковину.
Плюс к тому. Ссать в раковину:
7. очень комфортно,
8. удобно, ведь в этом случае не надо прикасаться к крышке унитаза или стульчаку (на котором кто-то посидел грязной жопой и оставил свои капельки); плюс к тому, вы сами их не закапаете,
9. приятно для ушей, ведь шум воды (но не капанье!) – это один из самых приятных звуков! Даже если это всего лишь вода из-под крана. Или утекающая в горлышко раковины струйка.
10. А ещё близость холодной воды позволяет сбить эрекцию с утра и облегчить\ускорить процесс мочеиспускания.
Вот вам 10 причин, почему ссать в раковину – это удобно, полезно, гигиенично и практично. Прогрессивное человечество давно уже это поняло. Как гласит мудрость, только покойник не ссыт в рукомойник.
Есть, конечно, пидарасы, которые говорят, что в раковину нельзя ссать, потому что это не положено. Но. Это люди, ум которых настолько скуден, что не позволяет им перешагнуть вбитые в него запреты и осознать их глупость. Поэтому на мнение таких людей (и на их раковины) можно спокойно класть свой большой хуй.
Показать полностью