user8161347

КАК МУЖИК ХОТЕЛ ЖИТЬ 50/50, но есть нюанс

#comment_377099635 навеяло комментарием

Подержите мой лавандовый раф на слезах!
Был у меня кавалер, про него я тут уже писала.
Маленькая предыстория! Познакомились на СЗ. В анкете я написала, что рассматриваю мужчин без жен и детей. В переписке с ним уточнила, подтвердил, что жены и детей нет.
Через 1,5 месяца отношений узнаю, что есть ребёнок и официально не разведен (развелся потом, но осадочек остался). На вопрос какого черта соврал, ответил, что если бы сказал правду, то я бы на него даже не посмотрела. Так бы и было конечно! Красный флаг? КОНЕЧНО!
Я ему говорю, что расходимся, он начинает рыдать (прям настоящие слезы) и просить дать ему шанс и обещает, что БЖ и ребёнок вообще не будут мешать нашим отношениям (спойлер: это пиздеж).
Предлагаю ему лёгкие отношения для души без будущего, так как нормальные истории с вранья не начинаются. Соглашается.

Он, понимая, что женщина сейчас сорвётся с крючка, предлагает мне жить вместе, т.е. снимать квартиру (и еще детей от меня прям хочет спустя 1,5 месяца отношений, ага). Говорю детей нет, ты уже с ролью отца и мужа не справился, а квартиру ищи если хочешь. К слову, за ним была замечена черта "сказать/пообещать и забыть", думала и с квартирой останется на уровне разговоров.

Приезжает следующим вечером и говорит давай снимать квартиру пополам. Отвечаю, что я снимаю комнату и для подстраховки мне еще как минимум придётся оплачивать ее полгода, так как не уверена сложится ли у нас и платить за два жилья не хочу. Раз сам предложил жить вместе, то пусть сам и снимает, это не мой каприз.
Говорит, что у него же алименты! Якобы денег нет. Я отвечаю, ну если нет, то как жить вместе собрался, мне тебя что ли содержать, пока ты чужих мне людей кормишь?
Он стал скулить, что жить пополам это нормально и все так живут. Я говорю ок, не вопрос. Тогда и быт пополам: уборка,готовка, стирка - все пополам! Он завис, но как-то быстро согласился. А готовить он вообще не умел и даже не знал, как дома включается машинка, и это в 33 года. Жил с мамой. А до этого жил с мамой БЖ.

Понимаю, что очередным наебаловом и пустыми обещаниями попахивает, состоялся примерно такой диалог:

Я: Составим с тобой чек-лист. Неделю ты отвечаешь за стирку уборку готовку, неделю я. Будем сдавать "дежурство" друг другу каждое воскресенье. 7 дней в неделю обеспечить 3 приёма пищи, чтобы еда не повторялась (Он ныл, что БЖ его одним и тем же кормила несчастного). По стирке: чтобы каждое воскресенье всё было постирано и корзина с бельём была пустая. По уборке: полы вымыты, нет пыли по углам и под диваном, нет пыли на тумбочках и подоконниках, кухня отмыта, посуда вымыта. И еще по ситуации добавим. Генеральную уборку вместе. Если кто-то не готовил и не убирал, то следующая неделя штрафная и так до тех пор, пока не выполнит свои обязанности в полной мере.
Он: Но я не умею готовить!
Я: Я ничего страшного, у тебя мама повар, пусть научит. Или на кулинарные курсы, смотри рецепты в ютубе. В 33 года пора это уметь.
Он: Неделю заказывать доставку это дорого!
Я: Иди на вторую работу чтобы оплатить доставку или учись готовить сам.
Он: Мне некогда учиться готовить и деньги на доставку тратить не буду, мне алименты платить нужно, мне невыгодно. Давай ты возьмёшь быт на себя?
Я: С чего это?
Он: ТЫ женщина, ты все это умеешь.
Я: Мне это невыгодно. Ты за мой счет в два раза сократишь свои расходы, а я из-за тебя в два раза увеличу свои. Готовить мне придётся чаще и больше стирать и убирать.
Он: Тебе сложно любому мужчине постирать и приготовить?
Я: Тебе сложно любимой женщине постирать и приготовить? Сложно научиться ради любимой женщины?
Он: Все ясно с тобой.
Я: Давай жить, как жили и встречаться для души.

Потом каждый месяц 1-2 раза спрашивал не передумала ли я, я напоминала,что условия совместного проживания не изменились. На усыновление я все так же не готова.
Обижался.

Как деньги тратить, так 50/50, а как быт вести, так стрелочка не поворачивается.

Потом, кстати, узнала, что у него гражданство Израиля, а у нас в стране ВНЖ. Это так, как слову))

А вот другой пост про него, думаю, поможет душе узнать этого персонажа:
Ответ на пост «Ох уж эти девушки»

С чаевыми вообще часто "чудеса" творятся.
Как-то давно недолго работала поваром в ресторане. В один из дней пришёл владелец и сказал, что официанты теперь будут с поварами чаевыми делиться. Якобы повара тоже работают, да еще как работают, а чаевые только официанты получают и несправедливо как-то. Мы обрадовались!
А через неделю выяснилось, что поварские чаевые уходят на счёт бара. И мы, повара, за эти деньги можем заказать чай или кофе (по ресторанным ценам, без скидок).

И получилось, что работали все, а чаевые получал только владелец.

А до этого сестра официантом работала в какой-то рыгальне. Бар в центре столицы, рядом с тремя ВУЗами и общагами, проходимость была нормальная! Мизерный оклад задерживали по 3-4 месяца, когда у директора спрашивали где деньги, он отвечал, что скоро будет и зачем им так срочно, если у них есть чаевые? Потом на Порше новом приехал.

Чаще всего чаевые это не столько благодарность работнику, сколько возможность руководителю избежать обязательств по выплате ЗП.

Дополнено: Сейчас прочитала, что ОЗОН в РБ также введет чаевые. Реакция такая же.

Почему РСПшники оскорбляют женщин с детьми, но сами категорически отказываются понимать, что они в той же лодке?

Если что, детей у меня нет. Просто предпочитаю называть вещи своими именами.

Хватит уже оскорблять женщин и давайте напоминим мужчинам об их ответственности. После развода дети бывшими не становятся. Прицеп в равной степени такой же ваш, как и женщины.
Может, когда это осознаете, наконец-то прекратятся оскорбления в сторону матерей.

UPD: Сижу и наблюдаю, как мужиков бомбит от того, как они внезапно оказались теми, кого так презирают.

ТОМУ, КТО ТЕРПИТ ДОСТАЕТСЯ ЛУЧШЕЕ

Работала в санатории, вела мероприятия. Вспомнился случай.

Подходят ко мне на дискотеке 3 бабки, одна говорит, другие злобно смотрят.
Случается примерно такой диалог:
Б: - Девушка, где вы учились? Вы вообще учились?
Я: - Училась, я тут после ВУЗа отрабатываю.
Б: - Вас не учили организовывать мероприятия?
Я: Как раз этому меня и учили. В чем вопрос? Б: Вам не говорили, что мужчин и женщин на дискотеке должно быть равное количество? Я: *в ахуе
Б: Вы видите сколько тут женщин? А сколько мужчин? Видите? (Баб 100 и 3-4 мужика и те за водкой в бар пришли)
Я: А по-Вашему где все мужчины?
Б: *молчит
Я: Они не доживают. А почему?
Б: *глазами хлопает
Я: Потому что мы, а точнее вы их доводите. Их просто нет, не дожили. Теперь танцуют на том свете.

И включаю музыку. Она что-то крякала в ответ, но я не слышала.
Потом пошла эта похотливая кляча пожаловалась главному врачу. Он меня вызывает, спрашивает почему хамлю. Говорю, а как адекватно воспринимать такие претензии? Давайте мне пистолет и я по лесу пойду искать и загонять под дулом мужиков на дискотеку (санаторий в лесу находился).

К слову, за 5 лет работы на моих глазах женщины 50-60 лет дважды дрались за мужиков, охрана разнимала.

Так что, мужики, если вас не замечают/не дают/френдзонят/просят салат - просто наберитесь терпения! Всему своё время.

Есть у меня двоюродный братец, работал или все еще работает вахтами в Москве. Была у него баба какая-то, в каких отношениях были не знаю, вряд ли что-то серьёзное, скорее просто для здоровья встречались в перерывах между вахтами.

Теперь про бабу. Была она в браке 10 лет, не беременела, свекровь назвала ее пустоцветом, развелись. По крайней мере сказала, что развелись.

В какой-то момент братец находит девушку в Москве, бабе пишет, что расстаются.
С девушкой готовятся к свадьбе и мы все думаем, что братец за голову взялся ближе к 40, но нет...

Баба звонит тетушке моей, узнает, что братец приехал, тем же вечером приезжает к нему за 70 км в компании двух двушек пива. Братец мой пиво любит сильнее, чем себя и естественно не отказывается.
Напился, бабу трахнул. Пока пьяный спал баба залезла в его телефон, написала девушке, девушка как нормальный человек везде заблокировала.

В итоге баба залетела .

Родила, ребёнка братцу и тетушке по видео пару раз показала, записала на бывшего мужа и пропала. А братец и рад, потому что алименты платить не нужно.

В этой истории нормальных нет, ну кроме девушки, которую миновало счастье вытащить Джек Пот в виде моего двоюродного братца.

В итоге так и живут:
- Баба, которая поступила, как сволочь.
- Братец мудак
- И чей-то счастливый муж или бывший муж, у которого наконец-то родился ребёнок.
- Свекровь, котрой таким образом "утерли нос".

Люди сами усложняют свою жизнь.

С сектантом есть история. Ну как сектантом, некорректное выражение. Просто для меня есть православные, христиане, ну мусульмане и все остальные. Вроде кришнаиты, индусы, но это где-то за бугром. А вот различных свидетелей кого-то там и свидетелей судного дня и прочих объеденила в понятие - сектанты. Прошу простить, обидеть никого не хочу, но и разбираться в нюансах тоже не хочу.

История:

Новогодний чес, я снегурочка, напарник дед мороз ушел в запой. Мама моя директор этого балагана, даёт распоряжение художественному руководителю найти актёра на роль деда мороза. Все заняты, сезон же. Худрук прихожанка секты, находит товарища оттуда. А он пиздец забитый. Час до новогоднего огонька. А он как в той песне: "ни живой, ни мертвый, ой не отдай меня маааааать". Говорю, пофиг, пусть только поздоровается, все остальное на мне, одевайте в костюм.

Мама моя ведущая огонька, мне 15 лет.

Новогодний огонек среди организаций. Нужно было подойти к каждому столику, условно представить каждую организацию, по одному слову пожеланий в микрофон и так далее, по таймингу 15 минут на все.
У предпоследнего стола меня прижимают стулом к столу и говорят: "если снегурочка не выпьет с нами,то не отпустим " затейники блять и водки стопку тянут.
Мы уже с друзьями водку пробовали, но мать не знает. Просто стоит и смотрит выпью или нет чтобы потом пизды дать.
Я говорю: "Так у нас же есть дедушка мороз! Он замёрз с дороги давайте дадим ему согреться!"
А у этих сектантов оказывается курить и пить смертный грех и в рай они не попадут. А сказать нет он не может, стержня нет.

Он эту водку пил и в глаза мне проклинающе смотрел. А затейники за предпоследним столиком, решили, что ДМ очень замёрз и раз не отказался от стопки, то и от второй не откажется.
Не моя проблема! Подумала я и забыла. Ведь все равно не встретимся. И зря.


7 января по традиции была детская ёлка и обязательно утром.

Снова та же схема: напарник дед мороз в запой, худрук ищет другого. Рождество, все заняты. Мама просит худрука найти нормального, а где она найдёт нормального, если к ним в секту только такие и ходят, а общаться с другими нельзя.

Приводят его, в глазах видна обида, но что поделать, вариантов нет. Говорю, работаем как и тогда: поздороваетесь, а дальше я сама, как обычно в общем. На что он отвечает, что может сказать пару слов ( видимо оглушительный дебют что-то внутри этого мужика перевернул или стопка водки не прекратила свое влияние на неокрепший организм). Говорю, ок. Скажете здравствуйте, четверостишие чтобы елку зажечь и до следующего года попрощатесь. Все. Четверостишие написали ему на картонку, картонку в варежку приклеил. Говорю, раскрытой ладонью будете держать посох и читать стих. Вроде понял. ВРОДЕ.

Слова были примерно такие:
Ну-ка елочка че-то там
бла бла бла
бла бла бла
И огнями ты ЗАЖГИСЬ!

И вот кульминация, злая Баба Яга теперь добрая, больше не мешает отмечать праздник и пора зажечь ёлку, малыши пищат от нетерпения.

Новоиспеченный артист читает стихотворение, но храбрая вода, отсутствие расщепляющего фермента и вера в себя вносят коррективы и на последней строчке звучит следущее:

-Ну-ка, Елочка, - МХАТовская пауза, интонационный акцент - ЗАГНИСЬ!

Тишина.

Родители протрезвели.
Малыши повзрослели.
Худрук за кулисами прячет взгляд.
Мать моя взглядом прожигает худрука.
Артисты на сцене переглядываются.

Секундная немая сцена.

И я говорю: Ребята, злая Баба Яга заколдовала Деда Мороза! ( а хули ей Бабе Яге, она всегда крайняя, даже если артисты бухие или звукач глухой пидарас или декорации на скотче. Она привыкла)
Говорю, давайте громко похлопаем в ладоши, расколдуем Дедушку Мороза и сделаем Бабу Ягу добрее!

Малышня молотила в ладоши изо всех своих детских сил.
Хлопали в ладоши родители.
Хлопали артисты.
Хлопала моя мать.
Хлопала худрук и весь техперсонал.

Елочка зажглась. Праздник спасен. Баба Яга взяла висяк на себя и раскаялась мол оступилась, бывает. Прошу понять, простить. Простили, праздник же. Да и как не простить того, кто не виноват.

Дед мороз на ухо спрашивает нужно ли ему снова прочитать стихотворение, я сквозь зубы улыбаясь говорю, что нужно молчать и махать рукой.

Под руку вывожу его из зала, так этот актёр без Оскара , словив катарсис, умудрился уходя крикнуть "Всем пока!" Вошёл в роль.
Творческий экстаз накрыл.

Больше на сцену с ним не выходила. И слава Богу. Слава всем Богам!