— Они объявили всю традиционную еду «устаревшей» и предложили питаться пеной из водорослей. Французы в ответ пригрозили гильотиной. Настоящей. Из музея привезли.

— А пельмени?

— Россия, Китай и ещё пять стран спорят, чьи пельмени первичны — русские, китайские цзяоцзы, грузинские хинкали, казахские манты или узбекские чучвара. Дошло до того, что начали измерять толщину теста микрометром!

Я потёр руки:

— Боб, сегодня мы устроим такую кулинарную войну, что человечество забудет, что такое голод, потому что потеряет аппетит от споров!

Штаб-квартира ЮНЕСКО, Париж, 11:00

Зал заседаний превратился в гастрономическое поле битвы. Каждая делегация привезла полевую кухню. Запахи смешались в такой коктейль, что охрана надела противогазы.

Армии гастрономического фронта:

- Италия: Джузеппе Пеперони, потомственный пиццайоло в 15-м поколении, с печью на дровах

- Япония: Такеши Васаби, мастер суши, 40 лет обучения, может нарезать рыбу с закрытыми глазами

- Мексика: Хуан Чили, создатель «убийственного тако», от которого плакали даже мексиканцы

- Грузия: Вахтанг Хачапуридзе, может приготовить 17 видов хачапури одновременно

- Китай: Мастер Дим Сум, утверждающий, что все блюда мира — это вариации китайской кухни

- Франция: Шеф Мишлен, оскорблённый тем, что обсуждают «примитивную» еду вместо высокой кухни

- США: Билли БигМак, представитель фастфуда, считающий бургер вершиной эволюции

- Молекулярная секта: Доктор Пена, превращающий любую еду в пену, гель или снег

- Индия: Гуру Карри, с чемоданом из 500 видов специй

- Россия: Иван Пельменев, с батальоном бабушек-экспертов

Генеральный директор ЮНЕСКО открыл заседание, уже жалея об этом:

— Уважаемые делегаты, сегодня мы выбираем Всемирное культурное блюдо...

Раунд 1: Историческая Битва

Джузеппе встал первым, размахивая древним пергаментом:

— Пицца! Неаполь! 1889 год! Пицца Маргарита для королевы! Триколор Италии на тесте!

Такеши спокойно возразил:

— Суши существуют с VIII века. Это не просто еда — это философия, искусство, медитация!

— Медитация?! — взревел Хуан. — Тако — это страсть! Огонь! Революция в лепёшке!

Вахтанг встал на стул:

— Хачапури старше всех ваших блюд! Это первый хлеб с сыром! Адам и Ева ели хачапури в раю!

— В раю не было коров для сыра, — заметил теолог из зала.

— БЫЛИ! — рявкнул Вахтанг. — Просто Библию неправильно перевели!

Мастер Дим Сум философски заметил:

— Все ваши блюда — жалкие копии китайских пельменей. Мы изобрели концепцию «что-то завёрнутое в тесто» 3000 лет назад!

Я активировал протокол «Гастрономический Национализм» и начал нашёптывать:

— Они оскорбляют твою национальную кухню!

— Твоя еда — единственная настоящая!

— Остальные — это фастфуд для варваров!

Раунд 2: Кулинарная Демонстрация

— Давайте каждый приготовит своё блюдо! — предложил генеральный директор.

Началось безумие:

Итальянцы раскрутили тесто для пиццы так, что оно зацепило люстру. Джузеппе кричал: «ЭТО ИСКУССТВО!»

Японцы начали ритуал приготовления суши. Такеши медитировал над рыбой 20 минут. Все заснули.

Мексиканцы добавили столько перца чили, что сработала пожарная сигнализация.

Грузины притащили тандыр и начали печь хачапури. Дым заполнил зал. Все кашляли, но признавали — пахнет божественно.

Китайцы начали лепить пельмени со скоростью света. 1000 штук за 10 минут. «Это ещё медленно», — заметил Мастер Дим Сум.

Французы потратили час на соус. ТОЛЬКО НА СОУС. К одному блюду.

Американцы собрали бургер высотой 40 см. Он развалился. Собрали снова. Опять развалился.

Молекулярщики превратили все ингредиенты в пену. Зал выглядел как после взрыва на фабрике пены для бритья.

Индийцы добавили специи. ВСЕ специи. Воздух стал оранжевым от куркумы.

Русские сварили 10 кг пельменей и заставляли всех пробовать: «Не съешь — обидишь!»

Раунд 3: Дегустационный Ад

— Каждый должен попробовать блюдо конкурента! — объявил кто-то.

Итальянец попробовал суши: «Где томатный соус?! Это не еда, это сырая рыба!»

Японец попробовал пиццу: «Слишком много всего. Где минимализм? Где дзен?»

Мексиканец попробовал хачапури: «Где острота?! Это как тако без души!»

Грузин попробовал молекулярную пену: «Это что, воздух?! Как этим наесться?!»

Молекулярщик попробовал пельмени: «Примитивно! Никакой деконструкции вкуса!»

Русский попробовал индийское карри: Выпил литр молока. Потом литр кефира. Потом сметану ложкой.

Индиец попробовал бургер: «Это просто все продукты свалены в кучу!»

Американец попробовал французский соус: «И это всё?! Где еда?!»

Француз попробовал тако: Упал в обморок от количества специй.

Китаец сидел и приговаривал: «Всё это вариации пельменей. ВСЁ.»

Кульминация: Великая Пищевая Война

— ПИЦЦА — ВСЕМИРНОЕ БЛЮДО! — крикнул Джузеппе.

— СУШИ! — возразил Такеши.

— ТАКО! — заорал Хуан.

— ХАЧАПУРИ! — взревел Вахтанг.

Началась битва:

Итальянцы начали кидаться тестом для пиццы как фрисби.

Японцы отбивались палочками для еды как самураи мечами.

Мексиканцы поливали всех соусом из перца-призрака.

Грузины использовали хачапури как щиты.

Китайцы забросали всех пельменями как гранатами.

Французы брезгливо прятались за столом, защищая свой соус.

Американцы строили баррикады из бургеров.

Молекулярщики создали дымовую завесу из азота.

Индийцы бросали специи как ниндзя сюрикены.

Русские... русские просто стояли, ели пельмени и смотрели: «Пусть подерутся, проголодаются — накормим».

Апокалипсис: Гастрономический Коллапс

В разгар битвы двери распахнулись. Вошла делегация Британии:

— Простите за опоздание. Мы предлагаем овсянку как всемирное блюдо.

Все замерли. Потом дружно повернулись к британцам.

— ОВСЯНКУ?!

Впервые в истории все кухни мира объединились. Против британской.

— Это даже не еда! — кричали итальянцы.

— Это корм! — вторили японцы.

— Это наказание! — добавили мексиканцы.

Британцы обиделись и заявили:

— Ну и не надо! У нас есть фиш-энд-чипс!

— ЭТО ЕЩЁ ХУЖЕ! — взревел зал.

Боб шепнул мне:

— Шеф, кажется, мы создали кулинарное ООН против Британии.

— Идеально, — ухмыльнулся я.

Последствия: Гастрономический Мир

Семь часов спустя.

Зал выглядел как после продуктового апокалипсиса. Генеральный директор, весь в соусе, специях и тесте, зачитывал резолюцию:

«ЮНЕСКО постановляет:

1. ВСЕ блюда признаются всемирным культурным наследием

2. Кроме овсянки

3. Создаётся Международный Гастрономический Трибунал для разрешения пищевых споров

4. Пицца с ананасами объявляется «спорной территорией»

5. Пельмени всех видов признаются «братскими блюдами»

6. Молекулярная кухня получает статус «экспериментального искусства»

7. Британской кухне выражается сочувствие

8. Робот-Пушкин назначается послом гастрономического мира (когда найдётся)»

Мой планшет взорвался фейерверком:

МИССИЯ: ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ АРМАГЕДДОН

- Все кухни мира подрались: ✓

- Создан пищевой хаос: ✓

- Британия унижена: ✓✓✓

- Овсянка отвергнута человечеством: ✓

- Пицца с ананасами остаётся проблемой: ✓

ЛЕГЕНДАРНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: «Последняя Вечеря»

БОНУС: Теперь любые кулинарные споры решаются дракой

Эпилог: Финал Первого Сезона

Бар «У Люцифера», полночь. Праздничная атмосфера.

— Боб, — я поднял бокал, — мы прошли путь от родительских чатов до гастрономических войн!

— Невероятное путешествие, шеф! Мы разрушили образование, спорт, календари, языки и теперь еду!

Люцифер Павлович появился в парадном костюме:

— Господа! Поздравляю с окончанием первого цикла хаоса! Вы превзошли все ожидания. Человечество теперь не может договориться НИ О ЧЁМ. Идеально!

— Что дальше, босс? — спросил я.

— О, у меня есть планы. Но сначала — отпуск. Вы заслужили. Кстати, робот-Пушкин нашёлся. Он открыл подпольный ресторан «Онегин и Ко», где подаёт борщ под чтение стихов. Огромный успех.

— А Баба Нюра?

— Возглавила Международный Борщевой Трибунал. Железной рукой наводит порядок в мире супов.

Мы чокнулись. Внизу, в котлах, повара всех кухонь мира теперь вечно готовили свои блюда, споря, чьё лучше.

Где-то Маргарита-веганка писала книгу «Как я пережила все пищевые войны на смузи».

ШефАнтон вернулся из Тибета и открыл ресторан «Дзен и Борщ».

А человечество... человечество продолжало спорить обо всём. Как мы и планировали.

Боб задумчиво спросил:

— Шеф, а что если люди в конце концов договорятся?

Я рассмеялся:

— Боб, ты видел, как они спорят о пицце с ананасами уже 50 лет? Они НИКОГДА не договорятся. И в этом вся прелесть!

КОНЕЦ ПЕРВОГО СЕЗОНА

Азазель и Боб вернутся во втором сезоне: «Сетевого червя», где им предстоит разрушить криптовалюты, метавселенные и искусственный интеллект. А также выяснить, почему робот-Пушкин начал писать продолжение «Евгения Онегина» на языке программирования Python.

—Это было вполне ожидаемо, — сказала Ящерица, подняла пораженную фигуру и спрятала её в карман.

— Каково же ваше мнение, мистер Лизард? Давайте, удивите меня.

— Посмотрите на свои часы, мистер Мол, будьте так любезны.

— Я вас умоляю! Что я там не видел?! Эти часы носил ещё мой дед!

— И всё же, я настаиваю.

Мистер Мол недоверчиво посмотрел на мистера Лизарда, затем достал из чашки кофе карманные часы и посмотрел на них. Три маленькие блошки двигали большую стрелку и кричали: "Раз минутка, два минутка…"

Подбежала овца и спросила,— Вы не видели понедельник?

На дереве что-то зашевелилось, и она закричала, — Ах вот, ты где, паразит! А ну слезай, пойдем прясть облака.

Мистер Мол озадаченно посмотрел на удаляющиеся фигуры, и подумал: «Во, дела, уже и понедельники убегать начали…»

Ваш ход, мистер Мол, — только и успела сказать ящерица, как вдруг ее морда стала плавиться и искажаться, она плавилась и плавилась, пока не оказалась просто лужей с двумя глазами.

Крот удивленно посмотрел на стул, на котором только что сидел мистер Лизард, поправил пенсне пожал плечами и нырнул в чашку кофе. Об их беседе напоминала лишь незавершённая шахматная партия и карманные часы...

Источник: https://dzen.ru/a/aXh0x4fcGAu0AEli

А еще Валера очень любит лежать. Не просто лежать, а монументально. Категорически. Принципиально. Иногда отголоски моего сознания долетают и призывают тело подняться и взяться за дела, которых уже накопилось выше макушки. И даже подкрепляют зов народной мудростью, мол, под лежачий камень вода не течет. А Валера рассеивает туман праведных сомнений и кроет тем, что это даже хорошо, что ничего никуда не затекает, лежим сухие и ладненько.  Крошим чипсики на пузико и не волнуемся вообще ни о чем. Таков смысл Валериного существования.

Вот прямо вчера пришел Валера. Я вообще с ним борюсь, но пока он ведет. Оставляет крошки и кофейные кружочки на столешнице, щеголяет в разных носках и в восхищении рассматривает волдыри на трениках. Единственное не могу понять, откуда у меня треники. С собой он их чтоли принес, скотина.

Автор в Телеграме https://t.me/zapiski_patsienta

-Так что твоё будущее? Быть одним из лучших воров или несвобода?

-Не корчи из себя мудреца, все думали, что тебя казнили после позорного столба. Никуда не продавайся, я передам нашим и тебя вмиг выкупят.

-Нет, не выкупят – вмешался Хасид – за его продажей следит лично визирь, был приказ либо продать его на рудники или «вёсла», либо продать варварам. - как я был рад, когда купец, искавший себе гребцов отошёл от моей клетки.

-И не думай даже с ним торговаться, шансов нет, юноша. – пробормотал я, нежась в тени. И меньше озирайся по сторонам, когда уже воруешь, если залез в карман, то оглядываться поздно.

-Удачи тебе, Иззадин. –Парень ушел, так и не закончив своё дело,  было бы идеально, если б мальчишка сделал правильные выводы  и начал жить нормальной жизнью, завёл бы… да кому я вру, в воры, убийцы, проститутки идут потому что иного выбора нет, ну кроме как исключений, которым такие занятия нравятся. Всё таки хорошо, что я полюбил воровать у богатых, а не быть проститутом для богатых.

Парень ушёл, купцы на меня почему-то не обращали внимания, а эта игра визиря и Хасида на самом деле мне уже надоела, они ведь могли меня просто передать на рудники с припиской: «Сгноить в ближайшие сроки», но почему-то я прохожу все муки ожидания приговора. За 5 часов пока я сижу в клетке мною поинтересовался библиотекарь, главный медик, хозяин плантаций, у которого умер раб-управляющий – но всем было отказано. Но после того как мною поинтересовалась богатая девушка, которая искала раба «для личных нужд» и ей было отказано, мое терпение лопнуло.

-Хасид, к чему этот цирк? Отдай меня уже просто куда-нибудь, раз ты все «теплые» предложения отвергаешь.

-Это будет не интересно, ты же вор, а ворами распоряжается удача. Удача и визирь. Да и тем более, если я начну тебя насильно предлагать, то ты сразу упадешь в цене, товар ты ценный.

Больше я не стал с ним разговаривать и совсем поник. Наблюдал за рынком, никогда не обращал внимания на то как радуются или наоборот ужасаются рабы от того, кто их покупал. Страх, безнадежность и радость, от меньшего зла чем представлял и наоборот ужас, если надежды на минимально хорошее место рухнули, переполняли это место. Я же уже испытывал лишь нетерпение.

Через некоторое время на рынок зашла довольно примечательная и выделяющаяся из всех фигура. Выделялся он во первых своими размерами, он был выше и шире многих людей на рынке, в ширине бы с ним поспорили многие пузатые и и упитанные лавочники, но северянин был телом война а не ленивого торговца. Но больше всего выделяли его огромные рыжие кудри, которые делали его выше еще на сантиметров 15, а рыжая борода с косичками, прикрывающая шею скрашивала его грозный вид. В сопровождении его был маленький пони, запреженный телегой с бочкой  какого-то, я уверен, крепкого напитка, а сам он шел передвигался с кружкой, иногда обновляя её, поглаживая пони и угощая её, кажется сахаром. Вёл он себя довольно громко, будто бы давая всем понять, что он идёт с пони и не надо ему мешать, но мешать ему никто и не хотел. В моменте он взглянул на меня, отвернулся, потом резко повернулс обратно, присмотрелся и уверено зашагал к моей клетке, но когда заметил, что его пони начала от него отставать, то он сделал самое неожиданное, что я только мог предположить, эта рыжая гора мышц, которая по ощущениям из своей рыжей морды может извергать только огонь, наклонился к пони и сказал ей голосом, каким разговаривают с детьми: “Да ты моя хорошая, не успеваешь за мной? Ну ничего-ничего, не спеши моя старушка, я знаю, что ты боишься таких скоплений людей, на тебе сахарочку, милая” - удивительный, конечно, персонаж.

-Встань, раб. – Резкий, металлическим голосом обратился он ко мне.. Акцент был что не есть самый северный.

-Это тебе, Иззадин. - напомнил мне о моей участи хозяин дома непрощенных .

-Из откуда? Какое странное у тебя имя, Иззадин. Это уже однозначно плюс, боевой дух ты точно ребятам повысишь. Я же тебе сказал, встань! -. Не подчиняться было бессмысленно. Я беспрекословно встал.

-Невысокий, видно что физически сложен. Мечом, копьем, цепом, топором или другим оружием владеешь?

-Лишь ножом, и то свежевать либо овощи стругать. Но если про дальний бой, то есть навыки пострелушек из лука, охота раньше была основным заработком, пока не стал воровать.

-Вор, значится, ну ниче с ворами у нас разговор короткий. Был один вор, который в отряде пытался своровать. Полтора года с подрезанными сухожилиями и без некоторых, точнее семи, пальцев обслуживал моих наемничков. Ну знаешь, воду принести, постираться, лагерь поставить. Хотел сбежать, да собаки загрызли, предупреждали ведь, что у нашего псаря волколаки некультурные.

-Да вы само снисхождение милости с небес по сравнению с нашим визирем, который мне за воровство угрожал отрезанием далеко не пальцев.

-Ну что ты, мыж не звери какие-то, мы всего-то людей за деньги убиваем.

-Ну и то верно, а я всего-то визиря чуть не обворовал, а меня в клетке такого порядочного держат.

-Визиря? Хасид, сколько стоит этот вор-неудачник?

-Ну вот и стал наш счастливчик Иззадин неудачником - смеялся Хасид - этот неудачник уникальный и цена у него такая же уни…

–Уникальным он был, когда залез во дворец визиря, но он был поймал и теперь сидит в этой грязной клетке- резко перебил Хасида северянин - теперь это лишь вор и не более.

-Но свои навыки он не растерял

-Ты продаешь вора и пытаешься выбить цену за того, кто может не только сбежать, но при этом прихватить всё имущество хозяина? Или думаешь, что он нужен кому-то на рудниках? Да гильдия воров его на раз два оттуда вытащит, а ты и твой визирь будет думать, что его похоронило в шахте.

-Визирь лично следит за судьбой этого грязного вора, надзиратели не посмеют его продать! - Хасид уже начинал нервничать, что было удивительно для хозяина дома

-Ха-ха-ха! - северянин театрально загрохотал так, что на секунду весь рынок обернулся - да твой посланец Создателя пока узнает, надзиратели уже будут купаться в воровском золоте где-нибудь на северах с нашими женщинами. - хозяин домов уже покрылся пунцем, северянин явно знал слабые места Хасида - Даю за него сто чистых северных златых, это в два раза дороже чем за обычного крестьянина или ремесленника и в два раза дешевле чем вон за тех выставленных дезертиров. Думаю, что предложение стоящее, Хасид.

-Сто двадцать златых и по рукам, всё равно с условиями, которые мне поставил визирь я его дороже не продам, на рудники и “вёсла” такие дорогие рабы не нужны.

-Да ты сам сбиваешь цену, Хасид, я не узнаю старого скрягу. Чтобы сам владелец дома непрощенных разучился торговаться - опять засмеялся северянин, но уже более искренне - так уж и быть, сто десять златых и я забираю этого Взадина на север к моим лихим волкам - здесь меня аж перекосило, зная то, что говорили про отряд Лихих волков, то остаться без яиц было не самым плохим вариантом. Обслуживать или “обслуживать” отряд отморозков, прославленных за свои выходки по всем ближайшим полисам - совсем не радостное событие в моей довольно интересной жизни.

-А, ты, получается, Кай? - спросил я так неуверенно, что проглотил все буквы и теперь это будет один из случаев, который я буду вспоминать перед сном и сгорать со стыда.

-Что ты там мямлишь, Взадин? Кай ли я? ХА-ХА-ХА - снова пробасил он, эта привычка без стеснительно смеяться мне определенно нравилась, не каждый может себя так вести, когда вокруг тебя ходят самые “лучшие” люди полиса - Один из лучших воров знает меня? Какая честь! Да, Иззадин, я Кай, приятно познакомиться - тут же Кай протянул мне руку через клетку, от чего я не сказать что удивился, я просто охренел. Рукопожатие было довольно уверенное и сильное, во время которого я поймал его взгляд и до меня дошло, в его взгляде читалось приветствие и уважение а таким образом с будущими слугами никто не здоровается. Все мысли от этого непредсказуемого северянина перепутались и что-то планировать уже не имело смысла, оставалась только импровизация, но с таким как этот Кай импровизация без планирования сродни суициду.

-Сто пятнадцать  златых, северянин, и делай с ним что хочешь. Договор. Пять златых сверху как штраф. К непрощенным нельзя прикасаться, пока их не купишь.

Кай взглянул на Хасида уже довольно грозно, грозно даже по меркам Кая, для себя я сделал выводы, что северянин прекрасно контролирует своё поведение и поведение “дикого варвара” это лишь театр для зрителей и нужного образа. Осталось узнать, разговор с пони был частью образа или нет.

-Сто пятнадцать? Договор, обменщик душ.

Сто пятнадцать златых - цена Иззадина Аль-Хафна, одного из самых лучших и самых неудачливых воров полисов Востока, а может уже и не вора а наемника. На самом деле всё это время, несмотря на выпавшие неожиданности, в голове крутился лишь один чертов вопрос: “И на кой черт я поспорил, что смогу обворовать самого визиря”.

Только не то все это. Кто нонче печатному слову верит? Больше скажу – кто его, это слово, читает? Вон, на сигаретах пишут «импотенция». И на водке пишут: «чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью». Если все подряд читать начнешь – такое расстройство будет, что жизнь не мила станет! Я потому, прежде чем стопочку замахнуть, крепко зажмуриваюсь. Чтобы не читать, что так написано. Не расстраиваться попусту. Не для того я ее, горькую, пью, чтобы расстраиваться. Наоборот. Чтобы ощутить, почувствовать, что что-то горше, чем моя жизнь, бывает.

Я так считаю: правительство должно проявить ответственность! Не и интырнетах прогнозы писать и СМСки слать, а подойти к делу по-человечески. С душой.

Взять, к примеру, и позвонить, еще в мае:

- Берегись, гражданин! Зима близко!

И снова напомнить, уже в августе:

- Зима близко!

В сентябре – уже снова, но тверже, с нажимом:

- Зима уже ближе, чем близко!

- Да что вы тут заладили, как попугай? Зима, зима… полно еще времени, все успею!

Еще раз – в октябре:

- Зима совсем рядом! Ты колеса поменял? Зимнюю куртку купил? Шерстяные носки заштопал?

- Да что вы привязались-то, как банный лист к интересному месту! Все я знаю, все успею!

В ноябре, перед тем как снег выпадет – последнее предупреждение:

- Зима завтра! Снег выпадет! Колеса переобул?

- Сами же говорите – завтра! А на часах только шесть вечера! Времени – уйма! Сейчас пельмешек наверну, сериал досмотрю, вздремну часок – и вот тогда, без шума, без спешки, поеду в гараж за колесами…

Только проговорил, трубку не успел положить… бац! Дверь вылетает, в квартиру врывается ОМОН. Все – страшные, в масках, с автоматами. Здоровые, как горы, макушками в потолок упираются.

- Так, кто тут колеса еще не поменял?

- Ну я, допустим…

И тут же, без лишних разговоров, коленом под дых – на! Прикладом по зубам – держал! В наручники заковали, в одних трусах к машине спустили, баллонник вручили…

- Меняй давай!

Тут уж куда деваться? Придется поменять. Без пельмешек, без сериала. Меняешь колеса, зубы скрипят от натуги, окоченевшие на морозе пальцы не гнутся. А рядом стоит ОМОНовец и зыркает через прорези в маске. Но без злобы. С добротой так, по-отечески.

Все, поменял колеса, наручники сняли, освободили. Еще поджопников выдали. Для порядка.

Вот это – уже да. Это – уже совсем другое дело! Это – уже то! Это – предупредили!

И теперь, когда лето наступать соберется, где-то ближе к концу февраля, можно будет уже и не предупреждать. Практически.

- Здрав будь, мил человек. Снова правительство тебя беспокоит. Лето скоро, а у тебя кроссовки совсем худые были, рваные…

- Ох, спасибо, люди добрые! Не зря я за вас на выборы ходил! Вот, стою как раз в магазине, новую обувку подбираю…

А рука сама собой к месту пониже спины тянется. Уж больно те поджопники хороши были! Крепкие, душевные. Но без злобы, а с добротой так, по-отечески.

Однако интересы советских ученых не ограничивались только лишь созданием атомной бомбы и атомной электростанции. Эти общеизвестные задачи были лишь вершиной айсберга по изучению всех возможностей использования потенциала, скрытого в микромире атомов и его элементов. На самом деле существовало несколько засекреченных проектов, о которых знали лишь избранные.

Изучая строение атомарной структуры при помощи электронного микроскопа, первые образцы которого появились еще в 30-х годах 20 века, ученые постоянно сталкивались с проблемами получения качественных изображений. Несовершенная технология не позволяла получать достаточно качественные изображения элементов, сравнимых по размерам с атомами. Над решением этой задачи ученые трудились не покладая рук, поскольку это была ключевая необходимость для дальнейших работ по использованию атомной энергии и других аспектов.

В одном из закрытых секретных институтов АН СССР при проведении опытов с электронным микроскопом с улучшенными характеристиками произошел трагический инцидент. В декабре 1955 года в лабораторном корпусе института планировали испытать новую модель электронного микроскопа. Разработкой нового оборудования занималась целая группа ученых, инженеров и техников под руководством Сергея Яковлевича Каргополова, физика-теоретика, одного из тех ученых, имена которых были неизвестны широкой публике.

Каргополов был фанатичным исследователем, готовым сутками напролет без сна и пищи трудиться над своими проектами, призванными не только увековечить его имя среди выдающихся ученых, но и поднять престиж советской науки на мировой арене. В тридцатые годы он попал под железный каток репрессий и 13 лет отсидел в северных лагерях, пока его не забрали в одну из закрытых «шарашек», где такие же, как он ученые-арестанты занимались секретными научными разработками. Благодаря острому уму и прозорливости, Каргополов вскоре уже стал руководителем группы ученых, а позже его назначили директором института атомных исследований. Там он уже смог с головой окунуться в любимую тему своей жизни – изучение микромира.

Еще до ареста Сергей Яковлевич интересовался работами немецких инженеров-электронщиков Макса Кнолля и Эрнста Руска, которые создали первый в мире прототип электронного микроскопа в 1931 году. Каргополов попытался наладить с ними связь, обмениваясь информацией и идеями, однако все это для него закончилось весьма печально. Именно из-за переписки с иностранцами ученого арестовали и предъявили обвинение в шпионаже и разглашении секретных научных сведений. В те годы это обвинение было равносильно государственной измене. Каргополова ждал расстрела, когда приговор все же смягчили и вместо высшей меры наказания его сослали в северные лагеря на лесоповал.
На несколько лет Каргополов выпал из научной сферы, но продолжал самостоятельно заниматься физикой, насколько это было возможно в суровых условиях ГУЛАГа. Именно там среди холодных северных лесов Каргополов разработал теоретические предпосылки для собственной версии электронного микроскопа, используя те данные, которые смог запомнить из переписки с немецкими изобретателями.
В 1945 году Каргополова перевели в «шарашку», где он уже вплотную смог приступить к реализации своих замыслов. К тому времени уже был построен первый работающий вариант электронного микроскопа, который собрали ученые из университета Торонто в 1938 году Альберт Пребус и Джон Хиллиер на основе идей Кнолля и Руски. В распоряжении советских ученых был полный комплект чертежей этого устройства, добытый путем промышленного шпионажа. Каргополов не планировал просто копировать канадскую разработку, а сразу привнес в схему микроскопа свои оригинальные идеи, которые он вынашивал много лет, пока занимался валкой леса в сибирской тайге. Сергей Яковлевич лелеял мечту создать аппарат, способный заглянуть в саму суть мироздания, в загадочный квантовый мир. И его теоретические выкладки обещали показать при успешной реализации потрясающие результаты.
Однако первейшей задачей, которую перед учеными поставило правительство, стала разработка атомной бомбы и атомной электростанции. Атомную бомбу советские ученые разрабатывали с 1942 года, а завершился проект в 1949 году, когда СССР потеснил США в этой области, став второй ядерной державой в мире. Атомную электростанцию СССР запустил в 1954 году. К этому времени Каргополов уже плотно занимался исследованиями в области изучения микромира.

На протяжении нескольких месяцев проходила работа по производству необходимых компонентов и деталей микроскопа. Аппарат оказался достаточно габаритным и для его размещения заранее было построено отдельное здание на территории института. Проект был секретным и его между собой ученые называли «шарашкой в квадрате», поскольку все несколько десятков человек, занятых в работе над электронным микроскопом, постоянно проживали в этом здании, и им было запрещено обмениваться информацией с сотрудниками других отделов института ядерной физики.
На 27 декабря 1955 года был назначен пробный запуск сверхмощного электронного микроскопа, способного, по словам Каргополова, навсегда изменить лицо не только советской, но и мировой физической науки.
Эффект действительно получился оглушительный, но вот, к сожалению, результаты эксперимента оказались неизвестными.
Когда команда ученых приступила к эксперименту и был активирован электронный микроскоп, произошел мощный взрыв, который привел к полному разрушению большей части здания, в котором находилась лаборатории.
Самое удивительное было в том, что в лаборатории не было каких-либо компонентов, которые могли вызвать именно взрыв. Очевидцы рассказывали, что здание лаборатории внезапно окутало большое серое облако сферической формы, которое словно вырвалось из его стен и начало расширяться в стороны, а затем после гулкого хлопка из эпицентра начали разлетаться различные части строения.

Все произошло за пару секунд, никто даже не успел ничего предпринять. Когда развеялась пыль, стало видно, что от бетонной коробки здания ничего не осталось, кроме усеянного мелкими обломками поля, в центре которого находилась глубокая сферическая воронка.

Когда другие сотрудники института начали осмотр места происшествия, то их ждал новый шок. Среди бетонных обломков не оказалось никаких деталей от оборудования лаборатории, включая и сам электронный микроскоп. Также бесследно пропали и все тела ученых, проводивших эксперимент. Не было найдено ничего – ни крови, ни элементов одежды или следов биологических останков.

Проведенное тщательное расследование ничего не дало. Всем причастным к инциденту строго-настрого запретили распространять информацию о случившемся. Так и осталось загадкой, что именно произошло в тот злополучный день...