Я увидела несколько постов про бронхиальную астму , решила кое что рассказать , надеюсь мой рассказ будет полезен всем больным этим недугом, поможет осознать себя .
Постараюсь написать кратко , как смогу
Во первых , никакая это не хроническая болезнь , это паническая атака , переходящая в удушье , которую можно победить .
Во вторых , лекарства ничем не помогут вам , они только отсрочат паничку и добавят побочек , а совковые врачи и вовсе задавят вас тем , что мол бронхиальная не лечится это невозможно и так далее кудахкудах
Паническая атака у астматиков происходит на бессознательном уровне ,в какой то момент жизни вы пережили сильнейший стресс на грани истерии , на грани страха смерти и брошенности , не знаю как еще это объяснить , и любой триггер , хоть отдаленно напоминающий это событие ( у каждого оно свое , вам просто нужно ВСПОМНИТЬ ЕГО!) вызывает панику и удушье , которое временно купируется лекарствами .Также паническая атака может происходить ,если рядом с вами постоянно находится участник травмирующего события ( родитель , родственник , кто угодно)либо если вы часто общаетесь с ним , либо он создает травмирующие конкретно вас события , говорит неприятные слова , задевает вас , вы чувствуете нехороший отклик в душе , но пытаетесь его замять .
Знаете , сколько лет я страдала от удушья ? Целых 12 мать его лет !Не было нормального детства . Постоянные переезды в больницы в детстве , куча лекарств , Вентолин , который довел меня до тахикардии, а потом и вовсе Симбикорт с кортикостероидами и вишенкой на торте стала попытка самоубийства в 18 лет на фоне поехавшей психики 👺
До меня реально начало доходить, что дело не в том , что мое тело хронически болеет и это неизлечимо ( как сказал врач), а в чем то другом , в голове , что то внутри не так , когда в больнице ,после того как меня откачали , вкололи сильнейшее успокоительное и оставили там , я закурила в затяг сигарету в курилке , потом другую и курила я так не один день и не было ни единого приступа удушья( ВПЕРВЫЕ ) . Под препаратами я соображала слабо, пыталась читать , но строчки расплывались , не было мыслей , вакуум , только сигареты и покой . Так прошло 5 дней , это были райские дни , скажу я вам .
После выходы из больницы я продолжила курить ,мне купили книги по психологии , спустя полгода переехала на сьем и записалась на иглоукалывание (иглотерапия ) , с целью активировать внутренние ресурсы на борьбу с проблемой . Я думала , что это бред , не верила до последнего , пока женщина на первом приеме не воткнула в меня эти иглы и я пролежала 40 минут в полном спокойствии , забыв о проблемах. Я прошла 8 курсов вроде, не помню уже точно , но что то точно изменилось во мне , походка стала легче , проблемы стали восприниматься по другому , а без Симбикорта я прожила аж 10 дней!
По личным причинам я забросила терапию ,вернулась к лекарству , но приступов не было вообще , о болезни напоминал только утренний прием этого порошка ( 1 раз в день принимала ).
Спустя еще полгода я осознала , что проблема все это время была в моей матери , я посмотрела на нее под другим углом , когда она в очередной раз сказала мне неприятную вещь в шуточной форме( мне был уже 21 год) . Мою мать можно охарактеризовать так : нарцисс , невнимательна к другим , требует много внимания , чужое мнение , мое в том числе , ее не волнует , все должны делать так , как скажет она , иначе манипуляции либо истерика , переходящая в крик, на логичный взрослый диалог она неспособна , часто уходит в запой с родственниками старше ее на 20 лет, если загремит в ментовку , то делает важный вид , что все вокруг виноваты , одна она невинна...Очень ярко помню момент из прошлого : мне нужно ложиться спать с отчимом , время на часах 23:50 или даже полночь , а мать клеит обои и не реагирует на наши уговоры выключить свет , все должны ждать , когда она закончит делать участок ( к слову , она не работала ),она в доме власть и бог.
Биологический отец : избегающий тип личности , очень холодный и отстраненный , звонил два раза в год , чтобы спросить ради приличия " как дела" и побыстрее повесить трубку 🫡
Отчим : я даже не знаю , раб моей матери , у него нет своего мнения , он ни за что не в ответе , деньгами не распоряжается , хотя зарабатывает он😲
Как только я разобралась с тем , что меня волнует , что на самом деле причиняет мне боль , ограничила общение с матерью до минимума и научилась ругаться с ней и прямо говорить , что меня не устраивает, отстаивать свои личные границы ( не звоню , только переписываюсь , в гости захожу очень редко , раз в полгода , потому что дед приезжает ), добавила в чёрный список биологического отца и перестала с ним разговаривать два раза в год ( он так и не понял , почему я с ним не общаюсь ), мне стало ЛЕГЧЕ ! Спустя некоторое время я резко бросила курить , проработала травму с первой сильной любовью , которая была невзаимна , научилась отслеживать паническую атаку благодаря лучшей подруге и пресекать ее на корню . Я кстати раньше не могла нырять и плавать , сразу становилось плохо , тяжело дышать , но теперь я понимаю , что просто боялась утонуть , а мой возбужденный мозг доводил эти мысли до асболюта и как итог : дыхание сбивалось ,вдох был больше выдоха , кислорода в организме было больше , чем углекислого газа , ловила дисбаланс одним словом и задыхалась .Сейчас этого не происходит , но если и случалось на море пару раз , то просто дышала в пакетик для восстановления уровня углекислого газа и становилось легче .
Сейчас мне 23 года . Пока писала этот пост , еле вспоминала названия препаратов . Бросила принимать также резко , просто проснулась одним утром и поняла , что хватит , какое то шестое чувство подсказало , что пора прекращать .Подруга сказала , что я даже не замечу разницы. Так оно и есть ,разницы не заметила . Пару раз в месяц были приступы удушья , но заканчивались быстро , я отслеживала , что их провоцировало , как успокоить себя ( боялась разговаривать тет а тет с покупателем на работе, был страх оценивания , страх перед чужим мнением, страх перекрестков и страх перед маминым осуждением , т.д.)
Недавно вечером шла и пила пиво , резко стало холодно , а я без кофты , словила панику , что замёрзну насмерть и упаду , начала задыхаться , но смогла успокоить себя и дойти до дома . В общем , всё это в нашей голове , надо контролировать то , о чем думаешь , тщательно фильтровать мысли и окружение .
Людям , страдающим этим недугом , нужно , я бы сказала так - заново учиться жить , отстегнув чужие навязанные устои , мнения , вспомнить , что причинило сильную боль , что вызывает дискомфорт на душевном уровне и проработать это ,убрать , может быть не навсегда , но надолго точно. Если требуется , сменить город , квартиру , обстановку в целом , забыть о том , что ты болен , сместить фокус на другое .
Очень жаль , что никто не освещает эту тему , жаль , что в интернете нет реально полезных советов и все сводится к травле своего организма лекарствами , приходится идти наощупь , самому искать выход из этого ада .
В детстве я часто думала : что лучше , быть без ноги или постоянно задыхаться? Конечно первый вариант выбирала. Но сейчас понимаю , что второй . Потому что вторую ногу ты не отрастишь , а вот вторую часть себя , вторую психику - не легко , но можно, создать новую на обломках старой , так сказать.
