Серия «Шестая коробка для воспоминаний»

Я тогда взял за основу несколько собственных выводов, со временем они менялись, но этот, кстати, остаётся в строю по сей день. Я решил воспринимать этот мир так, что «Мне никто, ничего не должен!». Это здорово помогало в случае, если жизнь подсовывала мелкие пинки.

Так вот, я уже учился в училище и со временем о моём положении всё же узнали, но на этом внимания не акцентировали. Я жил сам и в принципе справлялся. Для себя я определял какие предметы мне важны, а какие – нет. Где-то я перегибал, а что-то задвигал. Считая необязательным. Однако, оценки были нужны и двигаться дальше с хвостами не входило в мои планы. У меня была одногруппница, такая вся чуть воздушная и восторженная, просто добрая фея воплоти. Я попросил мне помочь сдать письменную работу, по, с моей точки зрения, ненужному предмету. Она согласилась. Я подробностей уже не помню, и они не важны, но мне пришлось идти к ней домой. Пошёл.

Дома полный комплект родственников. Мать, отец и младшая сестра. Я поздоровался, познакомился, был представлен, как тот самый соученик, про которого она рассказывала. Я получил черновики, пару книжек с закладками и отмеченными местами, что мне нужно переписать, я прикинул, что дома всё это оформлю, потом сдам и забуду с чистой совестью.

Однако, это было ещё не всё, меня пригласили ужинать. Я отказался, но меня усадили за стол. Мамашка рассказывала, что они всегда ужинают всем семейством и это прекрасно, как и то, что я поужинаю с ними. Всем стали накладывать тушеную картоху с кусочками мяса. В одну из тарелок она положила, потом посмотрела и отобрала пару кусочков мяса обратно. Да, это была моя тарелка. Ну, бывает. Однако, мне и пирога скромный кусочек, да и сахарницу подальше (а я всё без сахара люблю))). Честно в первые секунды чувствуешь себя ущербно, ибо эта сегрегация наглядна, но с позицией, что «мне никто ничего не должен», норм. В принципе могли вообще меня не кормить, я отказывался.

Пусть это прозвучит странно, но где-то через неделю одногруппница затащила меня к себе снова. Там ещё была какая-то тётка, толи родственница то ли соседка и меня показали, как «того самого мальчика», которому они искренне сочувствуют. Мяса мне снова был выдан только один кусочек. Я, честно скажу, не понимал зачем это всё. Я не голодал, какие-то деньги у меня водились, помощи не просил, да, я худой, но я шклявотный от природы. Сложилось ощущение, что Мамашка нашла себе занятие только смысл был понятен туманно. Я решил, что у меня масса более интересных дел, чем принимать участие в этом проекте. В следующий раз я отказался категорически, поблагодарил, но отказался. Возможно не такой голодный был. Честно? Я благодарен за еду, да и вкусно было, но в чём смысл? Возможно моя мысль покажется непонятной, но она там есть, возможно изложил неопределённо.

Простыми словами, вот те персонажи, что бесконечно проверяют закрытую дверь – мои сотоварищи. Но это только вершина айсберга, самая макушечка. Все работает просто: есть МЫСЛЬ (часто дурацкая) и она требует ДЕЙСТВИЙ (часто не менее дурацких) т.е. Обцессии и Компульсии. (ОКРастройство) Выполнение действия не помогает, мысль возвращается и снова требует действий, так может повторяться достаточно долго. Я называю это «адская карусель». Мой психотерапевт – петлёй.

Типа: «закрыл ли я дверь?», посмыкал, так, «я точно закрыл?» посмыкал, «а вдруг?» –посмыкал. Здравый смысл тут не работает, я сам отлично понимаю идиотию происходящего. На самом распространённом примере про дверь поясняю. Клинит не только на этом, временами появляются новые загоны, временами, что-то отпускает, но дверь была всегда. Сейчас у меня таких загонов на пять разных тем. Окурки - пожар, выбросить мусор и др. Был период мытья рук до изнеможения, такие фанатики ещё мезофобы называются, но у них там фобия, эт другое. Я мыл руки сотни раз на день, до трещин и ран, с периодом ковида совпало, самое оно. Но отпустило. Сейчас мою, протираю дверные ручки и др, но с меньшим рвением гораздо. Я никогда не стану пить из одной чашки или есть из одной тарелки даже с человеком, с которым сплю)). Да, это не логично, но логики в этих схемах нет!

Ещё эта штука имеет физические проявления, что тоже неприятно. (тошнота, тахикардия, дрожь, проблемы с дыханием, у меня может пропасть слух, прочие прелести). Не стоит забывать, что рядом живут люди и это осложняет им жизнь. Мы не уходим из дому, пока я не надёргаюсь дверь, бывает, что вообще остаёмся дома. Па-ра-па-па-пам.

Я пару раз начинал лечиться. В последний взялся серьёзно. Все психотерапевты со старта выписывают мне таблеток.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

В чём суть. Нужно после прихода МЫСЛИ, отсрочить ДЕЙСТВИЕ. Захотел проверить бумажник в сумке (кармане), подождать пять минут и проверить. Мозг должен научиться, что ничего плохого не происходит за эти пять минут. Привыкну, 10, потом 20 и т.д. Мозг привыкает, что ДЕЙСТВИЕ не столь важно.

Я долго от этого бегал, предпочитая избегать проблем. Боюсь потерять телефон, вот просто до ужаса и паники, просто оставлял его дома, не могу бросить дверь – сидел дома и т.д.

Но врачу удалось убедить меня, что это только вредит. Недавно рассказывал доктору о жизни своей увлекательной. Его заинтересовал Арсений, это очень близкий мне человек, я ему доверяю. Послушав меня, доктор пришел к выводу, что поведение и реакция Арсения выглядит, не как действия человека, пытающегося меня спасти, а как союзника, а это оказывается идеально. Разница? Он не пытается делать всё за меня, а разговаривает, аргументирует, старается отвлечь. Я так понял, это правильно. Примерно с середины декабря пытаюсь отсрочить действие и это не так просто, как может показаться. Ок, есть союзник, можно и попробовать КПТ. Так моя жизнь превратилась в ад. Скажем так, пять минут я не выдерживаю. Мой мозг отказывается поверить, что за этот промежуток ничего не случится, недоверчивый засранец. Это настоящее испытание, но я не теряю надежды справиться. Вылечить это полностью невозможно в большинстве случаев, но есть вариант облегчить. Посмотрим, что получится.

Успокаиваться мне помогают разные упражнения. Например, дышу на счёт. 1-2-3-4 на вдох, задержка дыхания 1-2-3-4, выдох на 1-2-3-4, задержка и так пока сердцебиение не начнет приходить в норму. Есть ещё варианты, но мне с этим проще всего. Окружающие могут не замечать, хотя, недавно сознался знакомой, что вот, мол, у меня ОКР, она сказала, что в курсе, от меня этим ОКРом разит на километр)))). Вот такие дела пока.

Самая сложная борьба, как выясняется, с самим собой.

Я выходил в магаз и зашел в хозяйственный. Мне предложили убийственные ловушки, отраву и липкие картонки, я сказал, что подумаю. Вечером, рассказал соседям, мне сказали, что мне показалось. Я всё отодвигал, думал, что мышиные какули станут достойным доказательством, отсутствия у меня галлюцинаций. Но нет. Нет каках – нет доказательств.

Я взял пластиковую бутылку из под воды, насыпал семечек чёрных, внутри намазал маслом и подставил под столик на колёсиках, типа журнального, как мне казалось, шерстяной засранец обитал где-то там.

На сл день – никого. И звуков нет, и я начинал верить, что привиделось. К вечеру следующего дня пришёл с работы Арсений и отодвинул стол проверить ловушку! ЕСТЬ! В бутылке сидел маленький узник, измазанный маслом, в кучке семечек.

Я пусть не долго, но пожил в сельской местности, для меня мышь – вредитель и разнощик всякого нехорошего. Для стопроцентно городского жителя 9 этажа Арсения – симпатичный зверёк. Он мышей только в мультфильмах видел. Было бы тепло, я бы просто выпустил этого мыша́ в сквере, а тут холодина. Арсюха стал просить сохранить животинке жизнь. «Он же такой хорошенький и маленький!» Я нехотя согласился. Мышь переехал в ведёрко пластиковое из-под маринованной капусты на 3л. У него там кровать-салфетка, семечки и вода в пробке от бутылки. Комфортабеле!

Думаю, этот мыш приехал ко мне в мешке с луком, который я недавно приобрёл у знакомого. Лук с дачи, а там и лука, и мышей дох-ре-на.

Теперь я думаю, куда деть этого серогорбого нелегала, сохранить ему жизнь я обещал, а вот содержать мышь, не планировал.

Моё внимание привлекла картонка с симпатичной собакой в снегу. Я думал какой-то рекламный листок, кто-то согнул пополам и выбросил. Пнул, а это оказался паспорт. У меня одно из замечательных тревожных расстройств и одна из абцессий связана с документами. Я стою с паспортом некого Игоря 89 г.р. и понимаю, что сам себе не завидую. Пока я пребывал в своих мыслях, под бубнёж соседа про мясо, рёбра и дурную наценку, вернулись наши снабженцы. Паспорт у меня отобрали и отнесли охране маркета, меня убеждали, что Игорь постарается обойти все места, где был, и будет спрашивать свой паспорт.

Я недавно согласился на стандартную когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), от которой петлял, как мог всё это время, (в следующем уже году расскажу). Может и это на меня давит, тяжело даётся эта КПТ. В обмен на паспорт мне вручили мандаринку, как обезьяне туристы, холера! Я слушал сколько у нас будет вкусняшек и торт на белом шоколаде, и три вида мясного в перспективе, и чё то с красной рыбой…

Я подумал о том, что последние дни вокруг меня старательно создают праздник, а я (гад) симулирую его предвкушение. Испытал волну из странной смеси благодарности со стыдом. Виду не подал, домой приедем, обниму.

Какое обоюдоприятное чувство, благодарность! Не стоит его прятать. Хочется поблагодарить всех, за поддержку, за возможность высказаться и пожелать в новом году добра и чтобы никто не был одинок!

Отвлёкся. Мне было лет 10, может 11, я не вспомню точно, так сложилось, что я пошел домой со своей одноклассницей. Звали её Лена (или Хеля). Мы шли долго и медленно, как обычно это бывает у детей. Всё это сопровождалось общением. Я особо с ней раньше не дружил. От Лены я узнал, что живёт она с бабушкой и дядей (младший мамин брат соответственно). Дядя этот студент, а где подевалась мать непонятно. Она рассказывала истории о том, что мама уехала в Америку и там у неё всё хорошо и скоро она заберёт её к себе. Рассказывала, как волшебно и здорово там живётся.

Я слушал, расспрашивал про Америку, было интересно. На следующий день мы снова пошли домой вдвоём. Не знаю на кого учился Ленин брат, предположу, что программист какого-то, потому, что было много историй про дядькин компьютер и что он его сам собирает, разбирает,, чинит и сам игры делает. Мне было интересно, очень хотелось посмотреть на этот суперкомпьютер, который может всё!

Наши совместные походы были не ежедневными, но частыми. Я провожал её прямо к дому. Однажды её бабушка вынесла мне и угостила пирогом с абрикосовым вареньем, очень вкусным. Потом я шел домой, думал, как оно там в Америке, вот бы посмотреть на компьютер и ещё бы пирога. (если что, дома меня кормили отлично, мама очень вкусно готовила и выпечку тоже)

Однажды Лена рассказала, что мама прислала ей посылку и там есть коробка с какими-то удивительными конфетами, они меняют цвет! Более того, если откусить кусок и положить, конфета чуть увеличивается! (Регенерирует))). Я был в восторге. Просил угостить меня такой конфетой! Она замялась, сказала, что бабушка не разрешает, я не мог смириться, «ну, хоть вынеси, покажи». «Нет». «Ну хоть в окно покажи…». «Нет, нельзя.» На следующий день выяснилось, что дядя положил коробку с чудесными конфетами на обогреватель (или печку) не суть. И они растаяли. Всё. Нет конфет. Тут я заподозрил, что моя приятельница… скажем так много чего фантазирует.

Напрямую обвинять её я не стал. Попробую объяснить свою позицию. Я рос в полной семье с достатком, стабильностью и здоровыми отношениями внутри. Я не сталкивался с проблемами взрослых, которые часто отражаются на детях. Не сталкивался с бедностью, разладом в семье, с тем, что у кого-то может быть дома не прибрано, например, или нет еды. Я просто был от этого далёк. Моей вины тут нет. Каждый раз сталкиваясь с таким, я был поражён и пытался вписать увиденное в свою картинку мира.

Я думал над ситуацией. Пришел к выводу своей детской головешкой, что Лена сочиняет, чтобы не быть хуже других. Одежда у неё скромная, рюкзак старый. Я поговорил с мамой, и она подтвердила мои предположения. Мне стало жаль приятельницу, и я простил ложь. Мне хотелось сделать для неё что-то приятное.

Вот, что привело меня к выводу, что появившаяся у меня идея прекрасна, я хз. Написал ей письмо. ))) Взял почтовый конверт, нарисовал не нём рыжих лошадей, чтобы он не был похож на обычный конверт. Потом написал письмо… типа ей пишет сам Король Осень, рассказывает о своих делах, о своих трёх сыновьях: Сентябре, Октябре, не вы поняли… Написал о том, какая она добрая девочка и что все они желают ей всего хорошего. Что двигало мною, сложно сказать. Мне казалось, она поверит в эту мистификацию и ей будет приятно и не так одиноко. Подбросил конверт в почтовый ящик. Мне реально казалась эта ситуация правдоподобной)).

Лена поделилась со мной секретом! Я был доволен, она рассказывала, как удивилась бабушка. Да, я расспрашивал её. (ну, мне как автору был интересен отклик) Когда мы шли домой она сказала, что сразу поняла, что это написал я. (рисунок и почерк, крупный и корявый, тетрадным клеткам меня не сковать!)

Расстроился, постарался замять разговор, перевести его на какие-то школьные темы. Это был провал!

Когда мы прощались, она заглянула мне в глаза: «А напиши ещё, мне понравилось, очень…»

У деда было радио. Старый приёмник цвета слоновой кости, подозреваю, что от рождения этот прибор белый, но годы изменили цвет пластика. Питалось радио батарейками, но папа сделал так, что его можно было включать в розетку. После сказок и ответов на мои бесконечные вопросы, дед просил включить радио. Я разматывал провод и радио оживало. У него были пометки фосфором на шкале и в темноте они светились. Мне это очень нравилось. Лежали и слушали. Подозреваю, это какая-то государственная волна. Там было много новостей, какие-то передачи, где выступали умные дядьки и тётьки, мы обсуждали происходящее. Музыка, редко классическая. Телевизор дед недолюбливал. Хотя футбол смотрел и это часто выводило его из себя. Он очень нервничал, когда «наши» плохо играли. Смотрел, по его гримасам можно было понять, что он не доволен. Бывало вставал, брал палку, уходил, топтался на кухне, возвращался. Значит, ситуация вообще не очень. Дед болел азартно.

У отца такого не было. Хотя футбол он тоже смотрел. Знаю, что в молодости он занимался спортом. Есть его фотографии в футбольной форме, со штангой, помню ракетку для настольного тенниса, там было красиво написано «Лима» - его прозвище. (Это столица Перу, если что.) О происхождении этого прозвища я спрашивал, но память спрятала от меня это воспоминание.

Не знаю, чем был ценен именно этот приёмник. Дед его называл именно «приёмник». Считалось, что он аж из Японии и его он купил в какой-то командировке. Дедушка бывал в других странах, даже как-то в Африке. Оттуда были привезены две статуэтки из чёрного дерева. Старик с длинной палкой и какой-то поклажей на спине и женщина с кувшином на голове. Мне они очень нравились. Детальные и изящные, я любил с ними играть. Однако, однажды бабушка их продала. Зачем? Я хз, она была человеком прагматичным. Всё, что не имело практического применения она считала не нужным. Дома все лаконично и порядок. Это качество мой отец не унаследовал от слова ваааще. Они с мамой любили массу не практичных вещей)). «Это тут потому, что это очень красивый камень!» (ветка, запчасть от какого-то прибора, неработающие часы, коврик и прочее. Художники…) Отвлёкся.

Вечерние радио сеансы были мною любимы. Я узнавал много нового, что-то про геополитику, спортивные достижения, культурную жизнь и погоду. Мне было, что обсудить с дедом. Когда темнело приходила бабуля и разгоняла наш радиоклуб. Мне нужно было ложиться спать. Дед так и спал под радиобубнёж. Из-под тёплого дедова одеяла, уютной комнатки со светящимися фосфорными пятнышками приёмника я отправлялся в другую комнату, в свою кровать, которую ещё предстояло нагреть. Кровать моя стояла в её комнате. Бабуля была женщина строгая и фраза: «Отворачивайся и спи», на моё возмущение на включенный свет срабатывала безотказно. Она допоздна читала, шуршала страницами, цокала чайной чашкой, а я отворачивался к стенке, согревался и засыпал. Неоднократно упрашивал оставить меня с дедом, но бабушка не тот человек, который радуется компромиссам. Она говорила, что я буду там мешать и у меня есть своя кровать. Сейчас понимаю, да, я бы там мешал, но тогда ему было за 70, а мне было лет 6 и я довольно смутно представлял себе изнуряющую боль в суставах, позвоночнике и прочие прелести старости.

Однако, денег на накрыть стол, даже в такой жалкой таверне, у нас не было. Поэтому, когда мы встречались, шли в киоск, съедали по большому двойному хот-догу (если бы у моего желудка были коленочки, он бы стоял на них и плакал), заливали это пепси 0,5 и шли в таверну пить пиво, разговаривать серьёзные разговоры за жизнь. Вот после таких заседаний я шел домой. Живу я на окраине. Под хмельком, настроение хорошее иду с конечной, чтобы было быстрее, дворами. В чреде построек есть такое место, где стены расположены на расстоянии метра полтора, пройти можно легко. Вот я и иду. Темно, летняя приятная ночь. Внезапно я зацепился за что-то, завалился вперед, побарахтался в воздухе, но устоял на четырех конечностях.

Я здорово испугался и меня вырвало. (часто так реагирую на внезапный стресс). Перецепился через что-то, как бы пояснить, я понял, что это тело, но не живое и прохладное. Когда жил у тётки, мы, бывало, резали свиней, вот такое ощущение, когда пытаешься кантовать тушу. Отдышался, стал куда более трезв. Был уверен, что это труп и я его нашёл. Желание идти домой быстрее и гражданский долг рвали меня на части. Я встал и порылся по карманам, нашел телефон, включил фонарик. Это была собака. Большая, дохлая, перегородившая проход. В полицию звонить не нужно, а куда? А никуда.

Я хз, сколько ещё таких одиноких путников встретились с этим «лежачим полицейским» той ночью. Пытаться оттащить её я не стал, она скорее всего была тяжелее меня. Предположу, что это помесь алабая и «жигуля», а во мне килограмм 55-60, равномерно распределенные по метр восемьдесят с небольшим. По опыту знаю, дохлое тяжелее живого.

Некоторым мало скончаться, нужно ещё привлечь к этому внимание и доставить неудобства. Собака пролежала там ещё два дня! Я не знаю, кто за это отвечает, но справляется этот человек хреново.

Точка опоры

Я шёл домой, но с учёбы и был трезв, сосредоточен. Ночь. Я засиделся в студии, а так можно было и усталый тащился в сторону дома. У меня сильно болела спина, ноги, как чужие. Я отстоял за мольбертом часов 6. (естественно не просто стоял, работал, мне удобней стоя). Всё моё существо мечтало побывать под душем и упасть на кровать. Я вспоминал, что у меня дома из съедобного, волью в себя пол литра молока и хватит…

Внезапно из-за угла на меня вывалилось тело. Человеческое и пьянючее образцово. Мужик примерно лет 50, с меня ростом, не многим тяжелее. Обнял меня, как родного.

Я от испуга утратил возможность кричать и двигаться. Со мной такое второй и последний раз в жизни. Моё тело реально меня не слушалось, просто от неожиданности. Это не фигура речи. Однако, пришел в себя я быстро. Этот стрейнжер ин зе найт стал меня успокаивать: «Простите, но в вашем лице, я ищу исключительно точку опоры… такой конфуз…». Я бы сказал: «пердимонокль…». Интеллигент, холера! Именно его подход к проблеме сделал для меня эту историю запоминающейся.

Мужик извинялся, просил дотащить его до «вон того подъезда». Мне стало его жаль, хотя ноги пошли не сразу, да и тащить его на себе было не просто. «Студент?» Спросил он, ощупывая мой тубус. Я молча ловил равновесие и двигался в нужном направлении. Усадил его на лавку у подъезда. Он сказал слова благодарности. Я направился домой. Спина, ноги, душ, молоко…