Пидарасы приезжают в закрытый ЖК, поднимаются на грузовом лифте видят квартиру с дорогим ремонтом,  приличных людей вокруг и уверяют девушку с грудничком на руках что сейчас же все увезут. Дают черкнуть подпись на бумажке, забирают манатки и отбывают.

На доме их ждет супруг родственницы.

Родственница просит довезти ее  до коттеджного поселка, где мы все вместе и проживаем в соседних домах.

В пути поступает звонок от супруга, который говорит, что грузчики приехали, все поставили и спрашивает: где лежит наличка -  ну чтобы отдать 26000 рублей.

Я слышу краем уха разговор по громкой связи. Родственница рассказывает - где. Я успеваю вырвать телефон и на ультразвуке объясняю, что денег не давать – ждать нас.

Пидарасы чувствуют неладное и начинаются постоянные  перезвоны. Пидарасов просят подождать. Супругу под угрозой расстрела запрещаю отдавать хоть копейку.

Мы приезжаем и видим картину маслом – трое охеревших пролетариев угрожают судами и разборками по-пацански (как у них это в голове уживается – мне не понять) ели им вот прям тут сразу не отдадут 26К рублей.  

Пропускаю историю с воплями про «подписанный договор и расценки», про "надо было смотреть, чо подписываешь", про суды и неустойки. Про звонок диспетчеру, который сидит в Новосибирске и стращает судом. К пидарасам едет подмога – ну с их слов.

Я загоняю родственников домой. Вызываю охрану и пару соседей.

Предлагаю пидарасам повторно пятьдесят рублей на бензин как последний жест доброй воли. Пидарасы усмехаются и совершают роковою ошибку - произвносят ритуальную фразу "пошол нахуй".

Вторая часть Le ballet de la Merlaison.

Внешние камеры предварительно отключены.

Пидарасы укладываются на землю. У пидарасов изымаются телефоны. Ломаются прямо при них. У газели прорезаются все шины по кругу. Разбивается лобовое и боковое стекла. Фары.

Главному пидарасу, говорившему больше всех разбивается ебало. Конкретно. Вместе с носом и зубами.

Пидарасы, о чудо, сразу все понимают, и больше не хотят денег. Они хотят заплатить за беспокойство и уехать.  На камеру телефона они четко называют свои имена и фамилии и признаются в мошенничестве. Достают деньги. Их заставляют порвать все деньги самостоятельно. Потом они рвут свои паспорта и режут водительские удостоверения с банковскими картами. Как жест деятельного раскаяния.

(Тут пропущены 3-15 части Le ballet de la Merlaison, где действующие лица обмениваются личными переживаниями об упадке нравов в империи и общем удорожании жизни).

Шестнадцатая часть Le ballet de la Merlaison.

Пидарасы выкатывают газель за территорию и исчезают во мраке.

HAPPY END

Вы думаете было хоть одно заявление полицаям ? Увы. Ни одного.

P.S. Их потом реально искали - они перекидали так не один десяток человек. Нашли потом вроде только газелиста.

Бесплатный совет: если вы чувствуете, что вас наебывают – вас наёбывают. Вызывайте полицию. Сразу. Денег не давайте.

Торг: «Ладно, Вселенная, если я выдержу неделю без боли в пояснице — ты вернёшь мне хотя бы левитацию?»

Депрессия: «Лежишь под облезлыми обоями и понимаешь, что твоя “галактика” теперь — кухня с засохшим на стене кетчупом».

Принятие: «Ну хрен с ним. Раз уж застрял — будем исследовать».

Так что я выбираю последнее - ковыряться в этом мясном «Лего».

Если это корыто и ломается от лестницы — я хотя бы хочу успеть собрать его до конца.

Первое, что я почувствовал в этом скафандре: жажду и зуд в жопе.

Пошёл пить воду — и едва не сдох. Вода пошла «не туда». Где инструкция, что: «не забудь закрыть дырку воздухом, когда льёшь туда жидкость»? Серьёзно, где она?!

Если это и есть «чудо эволюции», то Дарвин должен встать из могилы и лично извиниться.

Всё липкое, всё тёплое, как будто заспавнился в мокрой банке с желе. Причём даже не премиум-класса.

У нас за меньшее корпорации разорялись. Повелся на рекламу: тебе продали «смарт-холодильник будущего», а это обычный «Бирюса» 1987-го, который гудит, воняет и каждую неделю сам отключается, чтоб не расслаблялся... добро пожаловать в чёрную дыру...

А когда виновный начинает лепетать «ну это так эволюция решила…», поздравляю, ты мульон лет находишься в реальности, где спроектировал лифт, который застревает между этажами, а твой офис — ровно на 37-м, и лестницы нет. У нас так решают вопросы с некомпетентными инженерами.

Здесь же час посидел криво — и всё, спина объявляет себя независимой республикой Коми. За такой проект, весь Совет цивилизаций ржал бы до упаду. А потом отправил инженера эволюции на переработку в корм для фотонных котов.

А вы, скафандрики, в этом живёте и называете «нормой».