Fhehmam

В комментариях к этим постам не раз натолкнулась на, в целом, нормальный совет, суть которого в том, что таким людям, как автор поста (на который я отвечаю), чтобы начать двигаться в сторону "нормальной жизни", дружбы, отношений и вот этого всего, нужно найти себе компанию для общения. И тогда, мол, потихоньку, вольешься в общество, научишься доверять, любить, откроешься миру и вообще будет всё у тебя хорошо...
Так-то я согласна, можно и даже нужно пробовать. Но хочу попытаться объяснить, почему на практике очень сложно добиться положительного результата без дополнительной поддержки в виде, скажем, психотерапии. Говорю исходя из личного опыта.
Попробую объяснить самую суть кратко на примере.
Представьте, что вы стоите на улице между двумя кафе, и думаете, в какое из них вам пойти перекусить в обед. В меню и там, и там одинаковые позиции, есть свободные места и цены тоже одинаковые, и в целом оба кафе мало отличаются. Вам на первый взгляд нравятся оба. Но есть нюанс. В первом время ожидания заказа, скажем, 30 минут, а во втором два часа... Так вот даже будь у вас в запасе эти два часа, в большинстве случаев вы всё же пойдёте в первое кафе, где вы получите всё то же самое, что и во втором, но гораздо быстрее.
То же самое происходит в отношениях таких "травмированных" жизнью людей, как героиня исходного поста (и я тоже). У нас механизм социализации, выстраивания отношений с другим человеком не то, чтобы прямо совсем не работает, но зачастую работает оооочень медленно и со скрипом. Если нас любить, уделять внимание, пытаться вытащить из своей "скорлупы", то мы со временем начнём доверять и отвечать взаимностью. Вот только к тому времени, когда мы перестали на вас рычать, пятиться назад и начали едва заметно вилять хвостиком и пытаться подойти поближе, вы уже заметили в поле своего зрения более дружелюбную "зверушку", которая готова удовлетворить вашу естественную человеческую потребность в общении, любви и внимании прямо сейчас, а не может быть когда-нибудь, и убежали строить отношения туда. И вас можно понять... И нас тоже можно понять. Никто из нас, по факту, не виноват в этой ситуации. Но вы убежали дальше в своё светлое социальное будущее, а мы в очередной раз остались с болью в душе. Потому что нам предпочли кого-то другого, потому что человек, которому мы готовы были довериться, устал нас ждать, и ему больше наше доверие не нужно. Наши усилия над собой снова пропали зря... И этим мы неосознанно лишь укрепляем вокруг себя те стены, которые уже были : ну вот, я снова доверилась(лся), и меня снова бросили. Ничего не получится. Я был(а) прав(а) - не надо было ни перед кем раскрываться...
Это замкнутый круг, по которому многие из нас бегают всю жизнь, не видя выхода, а часто и не понимая, в чём вообще проблема и почему так происходит.
Иногда жизнь нам подкидывает "подарки" в виде особо терпеливых человеков, которые вьются вокруг нас месяцами и иногда даже годами, увидев в нас изначально что-то таинственное и непознанное, и пребывая в иллюзиях, что когда мы ему доверимся, ему откроется какая-то особенно глубокая, удивительная личность с некой изюминкой... Но прикол в том, что нет, ребят. Мы обычные, такие же, как вы. И мы не можем предложить вам ничего такого, чего бы вам не смог предложить любой другой человек. В этом отдельная боль, и ваша, и наша.
Многих эта боль просто разрушает изнутри, порождая ненависть к людям и бесконечное самокопание: это несправедливо, я никому ничего плохого не сделал(а), а со мной всегда вот так. Меня никто не замечает, я никому не нужен, я везде лишний... Но даже если мы понимаем, в чём проблема, то не всегда получается её решить. Потому что мы уже просто не можем по-другому себя вести, не можем себя насильно заставить выстраивать отношения быстрее, не можем как-то искусственно сформировать в себе те чувства и реакции, которые нужны на том или ином этапе, чтобы отношения развивались. Вот и получается, что каждый раз неминуемо оказываемся в своей привычной обстановке - в одиночестве. Порой, максимум, что тут удаётся сделать, это запихать подальше в недра подсознания и научиться удерживать взаперти своего "внутреннего демона" - агрессию к людям, боль и отчаяние. И сделать так, чтоб никто не видел твоей бесконечной внутренней борьбы, и никто не оказался под её ударом.

Не очень понятно, с кем, и для чего нужно проговаривать свои травмы. Проговорить с психологом, или просто с собой, для себя? - соглашусь, имеет смысл. Это шаг к принятию, а следовательно, и к исцелению. А вот проговаривать свои обиды с родителями имеет смысл только в том случае, если родители там "включенные" - тоже осознают и принимают то, что они совершали ошибки в воспитании, признают, что их действия повлекли за собой неприятные последствия, и готовы делать какие-то шаги в сторону того, чтобы все исправить.

Но ведь чаще ничего подобного не наблюдается. Человек высказывает свои претензии, а в ответ либо "не было такого", либо "да как ты смеешь, да мы для тебя...", либо и вовсе "и что?Как могли, так и воспитывали. У других и похуже было", и т.п. Ну выскажет такой недолюбленный ребенок свои претензии, и что он получит? - скорее всего, дополнительную травму, столкнувшись либо с игнорированием своих чувств ("какие обиды, ты сдурел(а)?Что значит, не дали то и это?Мы старались, как могли, это ты эгоист(ка)), либо с обидой и отчуждением родителей ("ах, ты вот так о нас думаешь? А мы то для тебя...Ну и не приходи больше, раз мы такие плохие"). Чем это поможет? Даже если родители, в целом, готовы помочь ребенку справиться с "какой-то там" его травмой, и разыграть сценку с извинениями, то это весьма фальшиво будет выглядеть от людей, которые не считают себя виноватыми, и вообще не понимают, что от них хотят.

Я сама росла без матери, потому что была ей не нужна изначально, и по словам родственников, мне следует судьбу благодарить за то, что меня не убили во младенчестве. Как-то в старых документах отца я нашла протокол суда (или как это называется, не знаю), на котором мою мать лишили родительских прав. И у меня душа в пятки ушла, когда я читала показания свидетельницы о том, как мать обращается с ребенком, родившимся у нее в новых отношениях (он жив, но был изьят у матери опекой). Так же она обращалась и со мной. Слава богу, что я этого не помню, т.к осталась с отцом, будучи практически младенцем...

Так вот я что-то слабо представляю, чем мне поможет, если я сейчас приду к матери, и скажу "да ты вот так со мной обращалась, да у меня из-за тебя воооот такие проблемы. Как мне теперь жить с этим?!". Скорее всего, она в пьяном угаре даже не поймет, о чем я говорю, и если что у меня и попросит, то скорее денег на бутылку, чем прощения.

Может быть как раз потому, что я не помню всего негатива, который от нее исходил, у меня никогда не возникало желания пойти и обвинить мать во всем, что сейчас со мной не так, и потребовать извинений. Да, в подростковом возрасте я "копировала" отношение взрослых, в особенности отца, и могла отзываться о матери в разговоре нелестно, мол, да она мне никто, она кукушка, и все такое. Но по сути у меня к ней негатива нет. Хотя негативных последствий такого вот начала жизни - вагон и маленькая тележка. Они, нарастая, как снежный ком, очень сильно мне портили жизнь в свое время, и продолжают в чем-то влиять на мое настоящее.

Но вместо того, чтобы культивировать в себе обиду, сидя и думая о том, что "это она во всем виновата. Кто мне теперь возместит?", я предпочитаю размышлять в ключе "так сложились обстоятельства. Что я могу сделать, чтобы минимизировать вред?". А мать...Ну, я предпочту искать то, за что ее можно поблагодарить, а не то, в чем еще ее обвинить. А поблагодарить ее стоит хотя бы за то, что в свое время ушла сама, уступив место тем, кто смог дать мне заботу и любовь, а не обрекла меня на жизнь в кандалах под названием "нежеланный ребенок" только потому, что она меня родила. Мне повезло.

Как про меня написано. С той разницей, что у меня диагноза не было...
Дети по своей натуре жестоки, как бы родителям ни хотелось верить в обратное. А те, в ком этой жестокости чуть менее, чем у большинства, становятся очень удобной мишенью для травли. Коей стала и я в своё время. Предпосылки были ещё в детском саду, наверное. В то время, как другие дети сбивались в кучки, устраивая совместные игры, я садилась куда-нибудь в дальний угол, и рисовала, или, глядя в окно, в уме сочиняла какие-нибудь рассказы, которые потом пыталась рассказать воспитателям, или реализовать сюжет в играх с куклами и т.п. Других детей бесило, что я вся такая спокойная, послушная, творческая, и воспитатели ставят меня другим в пример. Мне пытались объявить бойкот, типа игнорировать, и не дружить со мной, но мне было искренне пофиг (всегда было интересно и наедине с собой, не особо нуждалась в компании. Не отказывалась,если кто-то хотел пообщаться, но и сама инициативу не проявляла), что бесило их ещё больше, видимо, и постепенно это переросло для них в какую-то азартную игру, суть которой была в том, чтобы выбесить меня, вывести на эмоции...
Продолжилось это и в начальной школе, уже с другим коллективом, впрочем, всё ещё в достаточно безобидной форме в виде демонстративного игнора и обидных прозвищ, за исключением, разве что, пары эпизодов. В целом, первые два класса я в школу ходила с энтузиазмом - учиться мне нравилось. Нападки я воспринимала спокойно - ну, типа, что с придурков взять, такие вот они...
А потом мы переехали, и в третий класс я пошла уже в новую школу. Даже не могу сказать, с чего началась травля там... Вроде как местные девчонки, "звёзды класса", попытались со мной пообщаться, и их что-то не устроило в моих неуверенных ответах, и попытках по привычке забиться на дальние ряды. Началось с привычных мне уже девчачьих "бойкотов" и смешков за спиной, а потом как-то резко подключились парни. Те уже не церемонились, и в ход пошли самые натуральные побои. С тех пор не было ни дня, чтобы я из школы пришла без порванной одежды, испорченных учебников и синяков. Попытки отбиться ни к чему не приводили - если мне и удавалось попинать кого-то один на один, то в следующий раз он приходил уже с друзьями - иногда со старшеклассниками - и меня пинали уже толпой. Поэтому, я с одной стороны, рада за тех, кто пишет "вот меня один раз попытались обидеть, а я как дал сдачи, так от меня и отстали сразу"... А с другой стороны - у меня вот не сработало ни разу. Может, недостаточно сильно давала сдачи, может, ребята были такие вот "неблагородные", и моя победа в честной драке один на один была поводом не отстать от меня, а наоборот, начать травить сильнее, подключая дополнительные "силы". Довольно быстро я поняла, что одна я не справлюсь.
Попытка рассказать обо всём учителям к успеху не привела. Пару раз учительница пыталась "поговорить" с ребятами, а потом забила на это дело. Для меня ситуация только ухудшилась - как это так, "настучала" учителю - получай вдвойне. При последующих попытках обратиться ко взрослым я слышала "ну, найди к ним подход", "не обращай внимания", и даже " ну может ты их как-то провоцируешь - подумай, что ты делаешь не так". Совершенно ясно мне стало, что помощи не будет, после того, как я дважды подавала анонимную анкету, подписав её, представителю милиции (уж не знаю, кто она там конкретно была - тётя в форме, в общем) во время ежегодных "уроков общественной безопасности" (или типа того), когда к нам в школу приходили, и толкали речь про то, что "каждый ребёнок в трудной жизненной ситуации имеет право обратиться к нам, наш долг сделать всё возможное... ", и заканчивалось это тем, что меня звали в учительскую, и час убеждали, что я преувеличиваю, нельзя такое писать, я позорю себя, своих родителей и школу, и нужно подать нормальную анкету. Это было классе в 7-8. Издевательства тогда уже носили достаточно жестокий характер - помимо пинков, подножек, ударов ногами или рюкзаком по голове, и т. п, на мне пытались поджечь куртку, напоить водой из унитаза, распылить в лицо что-то типа дихлофоса, толкнуть под машину, утопить в пруду и ещё много чего "интересного". В девятом классе легче не стало...С тех пор прошло уже 15 лет, но последствия многолетних издевательств дают о себе знать до сих пор. Со многим мне удалось справиться со временем, но работа над собой ещё предстоит немалая...

Я в детстве ощутила на собственной шкуре буквальный смысл поговорки "не зная броду, не суйся в воду".
Было мне лет 11-12, и мы с отцом, младшим братом и мачехой поехали за город на шашлыки, к речке. И пока взрослые возились с готовкой, мы с брательником заскучали, и решили искупаться, даром что на дворе май, не сильно тепло было, да и вода в реке всегда холоднее, чем в пруду. Плюс течение. Естественно, отпросились "на мель", но в процессе нам взбрело в голову перейти на другой берег.
И вот, примерно до середины речки мы нормально дошли, а дальше брату стало глубоко, а плавал он так себе. И нет бы мне сказать ему, что возвращаемся назад, но я уже вошла в азарт, да и брат подначивал, что хочет на другой берег, и мы решили во что бы то ни стало добраться до туда - тем более, что по расстоянию было одинаково, что туда, что обратно. Брату говорю, давай ты мне на плечи залезешь, и я тебя донесу. Он с горем пополам залез. Пошли дальше. Только вот я не учла, что дно не везде одинаковое...
Зашли чуть дальше середины, мне воды уже и так по шею, а тут до этого не глубокий ил начал засасывать уже конкретно - еле ноги могу достать. Сверху ещё брат ерзает, мне из-за течения вода в лицо плещет. Уже пожалела, что назад не вернулась тогда. Попыталась было развернуться, но тут брат начал орать, что он не удержится, и нас течением сейчас унесёт. Пришлось топать дальше, тем более, что туда уже было ближе, чем обратно.
Почти уже у самого берега меня совсем стало скрывать, идти по глубокому илу было капец как тяжело, да ещё течение мешает - иду наискосок, а тут ещё непонятно, где вылезти можно на берег - с виду везде глубоко. Я уже мысленно с жизнью попрощалась, иду под водой и думаю, хоть бы брата до ближайшей коряги успеть донести (а там какие-то кусты, деревья росли, и корни из воды торчали), чтоб он мог зацепиться и позвать на помощь, а то сама утону, и брата утоплю. Еле дотащила. Даже смогли в итоге по веткам забраться на берег. Я ещё минут 10-15 там сидела, пытаясь отдышаться. Как полегчало, стала думать, как теперь на другой берег перебраться. Сначала решила звать отца, они должны были быть где-то рядом на другом берегу. Но брат разнылся, что нам попадёт, когда выяснится, что случилось, и сказал, что пойдёт искать место, где помельче, чтоб перейти обратно.
В итоге, чуть прогулявшись по лесу вдоль берега, мы такое место нашли - с уровнем воды чуть выше колена, и островком суши. Успешно перебрались обратно, дошли сырые и замёрзшие до нашего "лагеря". Нас там ещё даже не хватились. Рассказывать родителям ничего не стали, естественно. За то горячий шашлык никогда в жизни с таким удовольствием не ели.
И это был не единственный случай в моей жизни, когда я чуть не угодила на тот свет, но с водой не везло чаще всего. Хотя плавать очень люблю, в открытых водоёмах обычно плещусь у берега - дальше, чем по грудь, стараюсь не заходить.