Fhehmam

Не очень понятно, с кем, и для чего нужно проговаривать свои травмы. Проговорить с психологом, или просто с собой, для себя? - соглашусь, имеет смысл. Это шаг к принятию, а следовательно, и к исцелению. А вот проговаривать свои обиды с родителями имеет смысл только в том случае, если родители там "включенные" - тоже осознают и принимают то, что они совершали ошибки в воспитании, признают, что их действия повлекли за собой неприятные последствия, и готовы делать какие-то шаги в сторону того, чтобы все исправить.

Но ведь чаще ничего подобного не наблюдается. Человек высказывает свои претензии, а в ответ либо "не было такого", либо "да как ты смеешь, да мы для тебя...", либо и вовсе "и что?Как могли, так и воспитывали. У других и похуже было", и т.п. Ну выскажет такой недолюбленный ребенок свои претензии, и что он получит? - скорее всего, дополнительную травму, столкнувшись либо с игнорированием своих чувств ("какие обиды, ты сдурел(а)?Что значит, не дали то и это?Мы старались, как могли, это ты эгоист(ка)), либо с обидой и отчуждением родителей ("ах, ты вот так о нас думаешь? А мы то для тебя...Ну и не приходи больше, раз мы такие плохие"). Чем это поможет? Даже если родители, в целом, готовы помочь ребенку справиться с "какой-то там" его травмой, и разыграть сценку с извинениями, то это весьма фальшиво будет выглядеть от людей, которые не считают себя виноватыми, и вообще не понимают, что от них хотят.

Я сама росла без матери, потому что была ей не нужна изначально, и по словам родственников, мне следует судьбу благодарить за то, что меня не убили во младенчестве. Как-то в старых документах отца я нашла протокол суда (или как это называется, не знаю), на котором мою мать лишили родительских прав. И у меня душа в пятки ушла, когда я читала показания свидетельницы о том, как мать обращается с ребенком, родившимся у нее в новых отношениях (он жив, но был изьят у матери опекой). Так же она обращалась и со мной. Слава богу, что я этого не помню, т.к осталась с отцом, будучи практически младенцем...

Так вот я что-то слабо представляю, чем мне поможет, если я сейчас приду к матери, и скажу "да ты вот так со мной обращалась, да у меня из-за тебя воооот такие проблемы. Как мне теперь жить с этим?!". Скорее всего, она в пьяном угаре даже не поймет, о чем я говорю, и если что у меня и попросит, то скорее денег на бутылку, чем прощения.

Может быть как раз потому, что я не помню всего негатива, который от нее исходил, у меня никогда не возникало желания пойти и обвинить мать во всем, что сейчас со мной не так, и потребовать извинений. Да, в подростковом возрасте я "копировала" отношение взрослых, в особенности отца, и могла отзываться о матери в разговоре нелестно, мол, да она мне никто, она кукушка, и все такое. Но по сути у меня к ней негатива нет. Хотя негативных последствий такого вот начала жизни - вагон и маленькая тележка. Они, нарастая, как снежный ком, очень сильно мне портили жизнь в свое время, и продолжают в чем-то влиять на мое настоящее.

Но вместо того, чтобы культивировать в себе обиду, сидя и думая о том, что "это она во всем виновата. Кто мне теперь возместит?", я предпочитаю размышлять в ключе "так сложились обстоятельства. Что я могу сделать, чтобы минимизировать вред?". А мать...Ну, я предпочту искать то, за что ее можно поблагодарить, а не то, в чем еще ее обвинить. А поблагодарить ее стоит хотя бы за то, что в свое время ушла сама, уступив место тем, кто смог дать мне заботу и любовь, а не обрекла меня на жизнь в кандалах под названием "нежеланный ребенок" только потому, что она меня родила. Мне повезло.

Как про меня написано. С той разницей, что у меня диагноза не было...
Дети по своей натуре жестоки, как бы родителям ни хотелось верить в обратное. А те, в ком этой жестокости чуть менее, чем у большинства, становятся очень удобной мишенью для травли. Коей стала и я в своё время. Предпосылки были ещё в детском саду, наверное. В то время, как другие дети сбивались в кучки, устраивая совместные игры, я садилась куда-нибудь в дальний угол, и рисовала, или, глядя в окно, в уме сочиняла какие-нибудь рассказы, которые потом пыталась рассказать воспитателям, или реализовать сюжет в играх с куклами и т.п. Других детей бесило, что я вся такая спокойная, послушная, творческая, и воспитатели ставят меня другим в пример. Мне пытались объявить бойкот, типа игнорировать, и не дружить со мной, но мне было искренне пофиг (всегда было интересно и наедине с собой, не особо нуждалась в компании. Не отказывалась,если кто-то хотел пообщаться, но и сама инициативу не проявляла), что бесило их ещё больше, видимо, и постепенно это переросло для них в какую-то азартную игру, суть которой была в том, чтобы выбесить меня, вывести на эмоции...
Продолжилось это и в начальной школе, уже с другим коллективом, впрочем, всё ещё в достаточно безобидной форме в виде демонстративного игнора и обидных прозвищ, за исключением, разве что, пары эпизодов. В целом, первые два класса я в школу ходила с энтузиазмом - учиться мне нравилось. Нападки я воспринимала спокойно - ну, типа, что с придурков взять, такие вот они...
А потом мы переехали, и в третий класс я пошла уже в новую школу. Даже не могу сказать, с чего началась травля там... Вроде как местные девчонки, "звёзды класса", попытались со мной пообщаться, и их что-то не устроило в моих неуверенных ответах, и попытках по привычке забиться на дальние ряды. Началось с привычных мне уже девчачьих "бойкотов" и смешков за спиной, а потом как-то резко подключились парни. Те уже не церемонились, и в ход пошли самые натуральные побои. С тех пор не было ни дня, чтобы я из школы пришла без порванной одежды, испорченных учебников и синяков. Попытки отбиться ни к чему не приводили - если мне и удавалось попинать кого-то один на один, то в следующий раз он приходил уже с друзьями - иногда со старшеклассниками - и меня пинали уже толпой. Поэтому, я с одной стороны, рада за тех, кто пишет "вот меня один раз попытались обидеть, а я как дал сдачи, так от меня и отстали сразу"... А с другой стороны - у меня вот не сработало ни разу. Может, недостаточно сильно давала сдачи, может, ребята были такие вот "неблагородные", и моя победа в честной драке один на один была поводом не отстать от меня, а наоборот, начать травить сильнее, подключая дополнительные "силы". Довольно быстро я поняла, что одна я не справлюсь.
Попытка рассказать обо всём учителям к успеху не привела. Пару раз учительница пыталась "поговорить" с ребятами, а потом забила на это дело. Для меня ситуация только ухудшилась - как это так, "настучала" учителю - получай вдвойне. При последующих попытках обратиться ко взрослым я слышала "ну, найди к ним подход", "не обращай внимания", и даже " ну может ты их как-то провоцируешь - подумай, что ты делаешь не так". Совершенно ясно мне стало, что помощи не будет, после того, как я дважды подавала анонимную анкету, подписав её, представителю милиции (уж не знаю, кто она там конкретно была - тётя в форме, в общем) во время ежегодных "уроков общественной безопасности" (или типа того), когда к нам в школу приходили, и толкали речь про то, что "каждый ребёнок в трудной жизненной ситуации имеет право обратиться к нам, наш долг сделать всё возможное... ", и заканчивалось это тем, что меня звали в учительскую, и час убеждали, что я преувеличиваю, нельзя такое писать, я позорю себя, своих родителей и школу, и нужно подать нормальную анкету. Это было классе в 7-8. Издевательства тогда уже носили достаточно жестокий характер - помимо пинков, подножек, ударов ногами или рюкзаком по голове, и т. п, на мне пытались поджечь куртку, напоить водой из унитаза, распылить в лицо что-то типа дихлофоса, толкнуть под машину, утопить в пруду и ещё много чего "интересного". В девятом классе легче не стало...С тех пор прошло уже 15 лет, но последствия многолетних издевательств дают о себе знать до сих пор. Со многим мне удалось справиться со временем, но работа над собой ещё предстоит немалая...

Я в детстве ощутила на собственной шкуре буквальный смысл поговорки "не зная броду, не суйся в воду".
Было мне лет 11-12, и мы с отцом, младшим братом и мачехой поехали за город на шашлыки, к речке. И пока взрослые возились с готовкой, мы с брательником заскучали, и решили искупаться, даром что на дворе май, не сильно тепло было, да и вода в реке всегда холоднее, чем в пруду. Плюс течение. Естественно, отпросились "на мель", но в процессе нам взбрело в голову перейти на другой берег.
И вот, примерно до середины речки мы нормально дошли, а дальше брату стало глубоко, а плавал он так себе. И нет бы мне сказать ему, что возвращаемся назад, но я уже вошла в азарт, да и брат подначивал, что хочет на другой берег, и мы решили во что бы то ни стало добраться до туда - тем более, что по расстоянию было одинаково, что туда, что обратно. Брату говорю, давай ты мне на плечи залезешь, и я тебя донесу. Он с горем пополам залез. Пошли дальше. Только вот я не учла, что дно не везде одинаковое...
Зашли чуть дальше середины, мне воды уже и так по шею, а тут до этого не глубокий ил начал засасывать уже конкретно - еле ноги могу достать. Сверху ещё брат ерзает, мне из-за течения вода в лицо плещет. Уже пожалела, что назад не вернулась тогда. Попыталась было развернуться, но тут брат начал орать, что он не удержится, и нас течением сейчас унесёт. Пришлось топать дальше, тем более, что туда уже было ближе, чем обратно.
Почти уже у самого берега меня совсем стало скрывать, идти по глубокому илу было капец как тяжело, да ещё течение мешает - иду наискосок, а тут ещё непонятно, где вылезти можно на берег - с виду везде глубоко. Я уже мысленно с жизнью попрощалась, иду под водой и думаю, хоть бы брата до ближайшей коряги успеть донести (а там какие-то кусты, деревья росли, и корни из воды торчали), чтоб он мог зацепиться и позвать на помощь, а то сама утону, и брата утоплю. Еле дотащила. Даже смогли в итоге по веткам забраться на берег. Я ещё минут 10-15 там сидела, пытаясь отдышаться. Как полегчало, стала думать, как теперь на другой берег перебраться. Сначала решила звать отца, они должны были быть где-то рядом на другом берегу. Но брат разнылся, что нам попадёт, когда выяснится, что случилось, и сказал, что пойдёт искать место, где помельче, чтоб перейти обратно.
В итоге, чуть прогулявшись по лесу вдоль берега, мы такое место нашли - с уровнем воды чуть выше колена, и островком суши. Успешно перебрались обратно, дошли сырые и замёрзшие до нашего "лагеря". Нас там ещё даже не хватились. Рассказывать родителям ничего не стали, естественно. За то горячий шашлык никогда в жизни с таким удовольствием не ели.
И это был не единственный случай в моей жизни, когда я чуть не угодила на тот свет, но с водой не везло чаще всего. Хотя плавать очень люблю, в открытых водоёмах обычно плещусь у берега - дальше, чем по грудь, стараюсь не заходить.

При всей своей любви к проявлению женской солидарности (будучи женщиной, разумеется), позволю себе в этот раз не согласиться с ТС. Причина: "бабы брёвна, потому что мужики жирные уроды", мягко говоря... так себе оправдание. Если речь идёт именно о начальном этапе отношений (а я так поняла о нём, раз тут разговор пошёл о знакомствах на сайте). Действительно, как многие уже заметили, можно же и не доводить до секса, если сразу видно, что "не твой типаж". Другое дело, если речь идёт об отказах в браке по причине того, что супруг с годами внешне изменился не в лучшую сторону. Тогда я девушку вполне могу понять, и ответить на вопрос "зачем жить и спать с ним, если всё так плохо?". Затем, что не на одном сексе брак держится. И раз живут, значит, что-то держит другое. Может, муж плохой любовник, но замечательный отец? Может, спать с ним не хочется, но он остаётся важен, как друг и напарник "по жизни"? Может, моральная сторона вопроса беспокоит - типа, во всём остальном-то он супер, а если я его брошу ради того, чтобы поискать более подходящего, то получается, что я семью на куй променяла. Словом, раз живут, значит, им так надо. Насколько это правильный и эффективный подход, так жить, вопрос отдельный.
Если же попытаться ответить на изначальный вопрос "почему бабы в постели брёвна", то, окромя очевидного, типа усталости или проблем со здоровьем, я бы выделила две основных категории: иной фокус внимания у женщины, и "постельный" эгоизм у мужчины. В первом случае женщина отказывает потому, что, говоря простым языком, её что-то беспокоит в данный... даже не момент, а чаще период жизни, если речь о "хронических" отказах. У неё мозг занят другим, она не может расслабиться, и эмоционально настроиться на секс (а для женщин это очень важно). Говоря мужским языком, у неё "не стоит". Она телом здесь, а мыслями очень далеко, поэтому, собственно, всё, что она может вам дать - это своё безвольное тело. Пришла, легла - дальше сам. И мужские претензии "ну ты прояви инициативу, по участвуй в процессе" не только не решают проблему, но и усугубляют - у неё и так, как она считает, проблема, а тут ещё и это(т), на тебе вторую сверху...
О втором случае - мужском эгоизме в сексе - можно хоть отдельный пост писать. Но постараюсь обрисовать кратко. Попытки принудить к близости, игнорирование женского "нет". Звучит, как насилие? Это оно и есть. Только мужчины в рамках " повседневности" часто этого не видят, и не считают насилием, например, после многих объяснений женщины "почему я сейчас не хочу" добиться таки секса фразами в стиле "а мне надо, я так сказал, давай щас, потом делай, что хочешь". Потом почему-то удивляются, что у женщин желание с ними спать отбивает наглухо. Насилие, так же, как жирных и страшных, никто не любит. И то, что вы позже скажете "извини", или попытаетесь компенсировать каким-то хорошим поступком, подарком, особо покладистым поведением... Нифига не компенсирует. "Этодругое", унижение в виде прогиба на секс мы всё равно запомним, этот "косяк" несмываем... Попытки навязать женщине свои сексуальные предпочтения. Особенно доставляет мужская логика в этом вопросе "ну ты ж один раз согласилась, значит и ещё раз (и не один) согласишься". А то, что "мне не понравилось" традиционно пропускаем мимо ушей. Не было такого, да-да. Это вот, мужики, просто фу! Отбивает желание с вами спать сразу и надолго, чтоб не сказать насовсем. Женщина - не собака и не кошка. Не надо думать, что вы сможете её "приучить" к чему-то в сексе, что ей не нравится. Мы не дрессируемся. Можно заставить, да, но, читаем выше - это насилие, ничем хорошим в итоге не кончится. Отдельным пунктом можно упомянуть секс с девушкой, у которой вы первый мужчина, особенно, если вы её старше и гораздо опытнее. Что ожидает от вас девушка? Что вы будете чутким, нежным, грамотным учителем. Будете её просвещать по части теории, поможете ей понять, найти то, что ей нравится и как ей нравится, вести "практические занятия" с учётом её предпочтений, всем тем сделав её более уверенной в себе (как любовнице), открытой к дальнейшим познаниям в сексе. Что она получает по факту?
- ты как хочешь?
- не знаю, у меня же опыта нет
- ну ок *мужик делает так, как он хочет
Сказать мужику, что он делает хреново не позволяет обычная в силу юного (чаще всего) возраста стеснительность и неуверенность,(может, это не он плохо делает, а со мной что-то не так, что я кайфа не ощущаю), неопытность (так мне не нравится, а как нравится, я не знаю - что я ему скажу?). А мужик... А у мужиков всё просто: не жалуется, значит, всё нравится. Вопросов ноль. Было ли ей комфортно, есть ли какие-то замечания/пожелания, что конкретно понравилось, а что нет? - редко кто додумывается спросить. А девушка потом думает: "хрень какая. И чего все с этим сексом так носятся?". Хорошо, если вы потом расстанетесь, и у неё будет шанс сравнить и найти то, что нравится, обрести свои собственные предпочтения и понять, как работает конкретно её "механизм получения удовольствия". В противном случае секс часто превращается именно в "супружеский долг", который с каждым годом брака даётся всё тяжелее, не столько физически, сколько морально, и в итоге оставляет после себя чувство отвращения к мужу.